Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира.

Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это означает, что вы не только живой, но и еще что-то понимаете.

***

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР Он: Что делаешь? Она: В кроватке лежу. ) Он: М-м-м... а в какой позе? Она: Поза 24... из книжечки. Он: Из какой книжечки? Она: Геннадий Малахов «Лечим геморрой с улыбкой».

***

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не министерство обороны!
****
Девушка приходит к гинекологу: — Доктор, у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: — Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка:— Да раз 7-8 в день. Доктор: — Ну, тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

***
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

******


2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано: от кого.

***

Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.