Оптимист - это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Всем доброго субботнего утра!
==============================
Лысый мужчина, покупая в аптеке средство для роста волос, спрашивает у продавца:
— А оно мне поможет?
— Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.

***

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно стучит пальцами.
Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девушек.
В общем, купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девушки не пришли…

***

Больной у уролога:
— Доктор, я плохо писаю.
— Что значит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно или, наоборот, скудно? Может, вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
— Нет, нет, все не то.
— Знаете, что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим, в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
— И давно это с вами?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, а еще я плохо какаю.
— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
***
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.


Когда-нибудь Россия-матушка воспрянет ото сна и позовет своих заблудших сыновей. И тогда, в сей чудный час, одним разом загнутся канадский хоккей, американский балет, турецкая торговля и немецкая инженерная мысль…

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
Нет, вы просто ещё дыней по морде не получали!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

- Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты же сам предложил: «На, порули!...»

- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.

Некоторые люди - как облака: когда свалят, сразу такой отличный денёк!

Берете 100 гр водки, туда наливаете 50 гр валерианки... Два раза в день натощак... НЕРВОВ НЕТ ВАЩЕ!!!

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!



- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил?
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я», есть только «мы».
- То есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной в человеке является лень.

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.

Всё, что ни делается, делается в Китае.
Всё, что ни происходит, происходит в Америке.
Всё, что ни случается, случается в России.


На одном форуме попалось: "Созрел адский план: поливать лужи, которые оставляет кот, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная!"

Оптимист - это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет..

Кухня - враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

Похоже, что правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю.


Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

- Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!


В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое
коллекторное агентство. У него совсем не было опыта работы, но он
был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит
одного несговорчивого клиента оплатить счёт. Через два часа
Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
- Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я
скажу другим его кредиторам, что он нам-таки заплатил.


Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология!


Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали


Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.



Вот за что я люблю себя, так это за всё!



В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.


Люди маленького роста позже других узнают о том, что начался дождь.


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.