Пятничные анекдоты. ХолодАт!

Выходной: проснулся, поел, устал.

* * * * *
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

* * * * *
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

* * * * *
— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!



* * * * *
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...

* * * * *
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

* * * * *
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.

* * * * *
— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.



* * * * *
Утром в метро:
- Мужчина, чего это вы меня в грудь-то толкаете?
- Тебя?! Да у тебя и груди-то нет!!!

* * * * *
Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но неоднократно ударяясь при падении об твёрдый и холодный лёд, со временем отказались от нелепой идеи полётов.

* * * * *
После соблазнения одной женщины, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.

* * * * *
Видел в одной конторе занятную памятку:
Пробки на дорогах не могут быть причиной опоздания, но могут быть причиной увольнения.

* * * * *
— ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— обращаю, не гони!
— ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— заметил!
— а я не покрасилась...



* * * * *
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.

* * * * *
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.


Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

* * * * *
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

* * * * *
Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

* * * * *
— Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
— Там, куда ты меня послал, плохая связь!

* * * * *
— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем...
.

* * * * *
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...