Навеяно
вот этим постом.
Приготовьтесь, сейчас мы тут будем развенчивать высокое и разбивать иллюзии. Кто считает, что любовь священна? Пожалуйте, в сад. Нет-нет, что вы. Это ради вашего душевного спокойствия же
.
Кто рискнул остаться, я задам вопрос: а что такое любовь? Давайте обрисуем область определения задачи, как говорят математики: что такое любовь между М и Ж? Только, если можно, без эмоций. а в виде определения. Спорим, у вас не получится?
А это потому, что понятие любви - это великая замануха человечества. Мы живем, чтобы обрести ее. эту любовь, живем в страхе потери, когда нашли ее, и страдаем, если потеряли. Мы ждем от любви, что она придет и сделает нашу жизнь осмысленной, нужной, яркой. Я сейчас расстрою вас: не получится. Если наша жизнь не осмысленная, не нужная и не яркая сама по себе, то никакая любовь не спасет ситуацию. Знаете. что произойдет? Мы найдем человека, который идеально (или не очень, но нам кажется, что идеально) дополняет нашу неполноту, и уцепимся за него. И практически сразу начнем бояться того момента, когда он уйдет. А когда он уйдет (потому что очень трудно все время быть затычкой для чужой эмоциональной дыры). мы будем считать, что нам наплевали в душу, растоптали чувства, обманули надежды.
Почему-то никому не понравилась метафора, сравнивающая любовь к человеку и отношение к любимой вещи. А я нахожу ее не лишенной смысла. Нет. не в значении "права собственности" на партнера. а как раз наоборот - в отсутствии завышенных требований и ожиданий к нему. Возможно, лучше даже будет сравнить с любимым свитером не человека, а именно отношения с ним. Мы надеваем их на себя для того, чтобы нам было уютно и хорошо. И это не эгоизм - ведь в отношениях уютно и хорошо тогда, когда это справедливо для обеих сторон. Поэтому, надевая на себя отношения, мы заботимся о партнере и испытываем от этого удовольствие. Нет никакой другой причины, чтобы быть в отношениях, кроме одной: в них лучше, чем без. Можно ли винить другого человека, если в какой-то момент ему становится без них лучше, чем внутри? Это просто означает, что наша любимая одежда перестала нам подходить. Это ни хорошо, и не плохо: просто так бывает. Даже самый любимый свитер может износиться, вытянуться, пострадать от моли. И как бы мы нежно к нему не относились, мы когда-то наденем его в последний раз, а потом уже надевать не будем. И нам даже будет немножко грустно, что такая прекрасная вещица пришла в негодность, но это же не повод ходить в обносках, верно?
Если отношения перестали быть уютными для двоих, значит, пришла пора с ними расстаться. И в этом не больше грусти, чем в расставании с любимой кофточкой, которая полиняла и безнадежно вытянулась на локтях. Нам же не приходит в голову разглядывать свои старые фотографии и грустить по платью, которое на нас было надето. "Ах, это было такое замечательное платьице - я его очень любила!" - максимум, что скажем мы, переворачивая страницу альбома.
Мы не станем считать себя несчастными и отвергнутыми из-за того, что пришлось выбросить старую одежду. Почему же тогда мы выбираем страдать, залечивать раны и жить с болью, расставшись с отношениями, которые пообносились? НИкто не ранит нас, кроме нас самих.
К чему я это все.
Что-то мне показалось, что мой свитер мне уже совсем не идет. И цвет какой-то не мой, и фасончик ворота устарел. Наверное, уже не стоит его больше надевать, я так думаю. Разве что для шашлыков оставить на дальней полке? Жаль, конечно, очень он мне нравился, таскала его в хвост и в гриву, да еще переживала из-за каждого пятнышка. А теперь - кто же станет переживать из-за пятен на старом свитере для пикника? Пора надеть что-то погламурнее.
Внимание, ДИСКЛЕЙМЕР
(по обзору комментариев)
В данном посте речь НЕ ИДЕТ о потребительском отношении к человеку (партнеру). В данном посте речь не идет о том, чтобы выбрасывать старого мужа ради нового, погламурнее. Речь идет только о ситуации, когда отношения дискомфортны (унижения, пьянство, неприемлемые поступки одной стороны) и/или перестали существовать де-факто после выхода одной стороны из них. Автор рассуждает о том, как второй стороне относиться к такой ситуации. Автор не отвечает за буйные фантазии читателей на тему "я не могу сравнить человека с поношенной вещью".
Навеяно вот этим постом.
А что если дыры то эмоциональные, обоюднозатыкаемые???) то есть и ты свитер, в свою очередность)))
И потом чей то он растянутый-стираем мы его аккуратно и выжимаем деликатным отжимом. Так что прослужит долго))) и не надо бояться ухода-свитеров полные магазины))
И точно, свитеров - полные магазины
но всегда думать о прошлом/будущем невозможно. Поэтому в настоящем люди живут чужой жизнью: переживают за героев фильмов, читают желтую прессу
А если аккумуляторный, вообще счастье)
*чтоп не заморачиваться*
Я чувствую какое то упущение в выводах и сравнениях. Вроде цепочка выстроена верно, логично и правильно, но какое-то звено, с изъяном..
Не могу понять, что именно меня напрягает и не даёт согласиться...
И потом, вы говорите: "если любовь" - а что такое любовь? Вопросик в тексте
В этом состоянии человек становится слегка невменяемым появляются симптомы :
-навязчивые мысли о другом человеке
-резкие перепады настроения
-жалость к себе любимому
-бессонница или прерывистый сон
-необдуманные импульсивные поступки
Последствия этого состояния у всех разные (зависит от типа личности) : кто-то быстро с этим справляется, а кто-то долго будет страдать (застревающий тип.)
Не, я в шоке.
И все! Остальное - утка и баян.
Это жизнь, под которую можно подвести любую терию
Пожалуйста, почитайте название поста и только что добавленный мною дисклеймер.
я вообще-то согласна с вашей позицией, так что не нужно об стенку, в предыдущем комментарии просто пошутила.
Отношения между людьми разные и кто-то согласен выбросить старый свитер, а кто-то сошьет из него игрушку и будет хранить, а другой вообще будет пол протирать
Я думала:Ну пусть он стоит тысячи полторы,он же такой красивый.куплю.
А в следующий раз я на него смотрела и уговаривала себя:Нет,он слишком хорош.Он будет точно тысячи две стоить.Куплю!
И так я мечтала все время,пока ждала зп.За это время я себя уговорила купить этот джемпер,даже если он будет стоить 3 (!афигеть!) тысячи!!!
и вот я получила зарплату!Уже не помню,в этот же день я побежала за ним или потом,но я за ним пришла.Я точно знала,что если это моя вещь,то она меня дождется!Иду,затаив дыхание...Есть!Он еще есть в этом бутике!Захожу.Сразу вижу его на вешалке.Преодолев расстояние между мной и джемпером почти мгновенно,я вцепилась в ценник.
Это было ужасное разочарование.На витрины того бутика я больше никогда не заглядывалась.потому что в моей голове не укладывались такие огромные суммы,которые кто-то может потратить на одежду.И уже на следующий день я,смеясь,рассказывала всем о своей несбыточной любви.
К чему я это?А это я в тему поста.Вот бы так уметь переживать свои неудачи в любви к человеку.
А насчет того, что не стоит делать из любви затычку для эмоциональных и прочих дыр и заполнитель пустоты - согласна на 1000000%! Она должна просто БЫТЬ внутри независимо ни от чего, и не кончаться с закатом отношений. Но это уже совсем другая история!
Здесь вообще не сопоставляется ценность или длительность пользования. Только сам принцип спокойного расставания с тем, что перестало тебе подходить. Ведь, если УЖЕ ТАК СЛУЧИЛОСЬ, что отношения перестали быть, то неважно, были они антикварной вещицей или платьем? И потом, вряд ли прокладка бывает любимой вещью
И что вы предлагаете, цепляться ногами и руками за отжившие отношения и вечно скорбеть, если тебя разлюбили?
вообще- то разлюбили, по ходу дела, меня, а я просто НЕ ХОЧУ из-за это страдать. Надеюсь, так понятнее моя аналогия? А то вас понесло куда-то в дебри.
Нет, ну надо же, пришел гость, ни одного моего поста не читавший, и сразу знает, КАК я относилась и ЧТО я ищу.
Ща вот буду объяснять ей, как я в лепешку расшибалась, а мне "позволяли себя любить".
Раздел III. Права и обязанности супругов
Глава 6. Личные права и обязанности супругов
Глава 7. Законный режим имущества супругов
Глава 8. Договорный режим имущества супругов
Раздел IV. Права и обязанности родителей и детей
Если никто никому ничего не должен, тогда зачем объединяться, вступать в законный брак?
я злилась, пыталась ему рассказать что такое любовь, опять спрашивала -любишь? ответ был тот же- я не знаю что такое любовь, я знаю что такое привязанность,привычка,сожаление,страх, боль, усталость, а что такое любовь я не знаю.
проходили годы, я говорила мужу- я тебя люблю. в ответ слышала-угу-или- я знаю. я заставляла его мне отвечать-скажи что ты меня любишь
-да
-что,да
смеётся
-ты меня любишь?
-я тебя... -смеётся
-люблю-подсказываю
опять смеётся и говорит-ну да
впадаю в бешенство-чёрт возьми,гад ползучий,скажи мне фразу- "я тебя люблю"
-ну я же тебе уже говорил,я не знаю что такое любовь.
ну а собственно почему он должен уйти,если идеально подходят друг другу,она нуждается в мужчине который ей даст уверенность в завтрашнем дне или который будет о ней как то заботится или что то ещё, а ему нужна женщина, о которой ему хочется заботится и всё такое прочее. ну и да, бывает что обоим надоедает это,ни что не вечно под луной, но ведь бывает что и не надоедает. а может они просто привыкают к такому положению вещей и живут себе спокойно пока смерть не разлучит их.
мама рассказывала про семейную пару,которая жила у них в деревне, оба уже старенькие, идут еле еле, а друг друга поддерживают,заботятся друг о друге,любовь? или привычка?
ну и в том посте, с которого тебе навеялось, там про свитер, что он такой тёплый и мягкий и ты его любишь просто так. ну ведь не просто так, а за то что он тёплый и мягкий. так и мужчину любишь не просто так, а за что то. я точно знаю за что люблю своего мужа, потом уже правда с годами , я поняла,почему меня всегда тянуло к мужчинам намного старше меня, подсознательно я искала себе отца. ну и нашла. а если для одного они всё ещё уютные, вот где боль утраты . это как про свитер,он тебе ещё нравится, и тут запутываешься в колючей проволоке,выполняя партизанское задание или побег из каких нибудь мест, и свитерок хрясь и в лохмотья. а другого то нет, и когда он появится,фиг его знает. конечно если в шкафу ещё десяток любимых мужиков висит.,то свитерок и не жалко, а если шмоточка одна? и потом найти на свой раземр очень и очень сложно,осталось либо одно китайское дерьмо(алкаши,альфонсы,и так всякий сброд) либо не карману(воротилы шоу бизнеса,наркобароны или кто там ещё )либо не по размеру(слишком молодые,слишком старые) вот когда мы и чувствуем себя и несчастными и разочарованными. ну почему то жизнь так устроена,что не так просто найти себе вещь,под названием"Новая Любовь",гораздо сложнее чем свитер.
вот. как то так.
очень ценю
А если идеально подходят друг другу - так разве я говорю, что такого не случается? Это значит, что свитерок добротный и теплый.
Ну, это необязательно говорит о "затыкании эмоциональных дыр". Затыкание дыр - это когда потребность быть с кем-то настолько сильна, что собственная личность обесценивается или уродуется.
ну прям как у меня, мне так нужна потребность в тёплом и заботливом папочке, а мой муж так ловко исполняет свою роль, что нам обоим уютно, но когда он начинает перегибать палку, объяснять мне на каком транспорте мне лучше проехать до того или иного места, и перезванивает по тысяче раз,чтобы дополнить или повторить наиподробнейший маршрут(ну чтобы бестолковая жена не заблудилась,она ведь такая беззащитная в этом огромном мире,наполненном лабиринтами и катакомбами) и меня это уже реально начинает бесить,потому как я обязательно найду нужное мне место и уже не нуждаюсь в такой дотошной опеке, а мужу видимо доставляет удовольствие оказать неоценимую помощь жене. вот тут и начинается уродование или обесценивание. перехожу к контр мерам,потому как это уже попросту становится смешно.
У меня есть любимый жакетик, купленный аж 8 лет назад в Англии. Шикарный крой, и качество отличное, сносу нет. Я его надеваю всякий раз с удовольствием и берегу. Но если когда-нибудь он все-таки развалится, стану ли я скорбеть о нем?
ну вот,до 18 лет я набирала полную охапку яблок,по два ,по три штуки за раз и пробовала. ну да,вкусные,некоторые горькие,кислые и т.д, но всё не то,беру новую охапку,загребаю в обе руки глаза горят, я вгрызаюсь то в одно,то в другое, то держа в двух руках и откусывая от каждого с очень небольшим интервалом. всё не то. а вот взяла какое то .невзрачное,вообще даже немного сморщеное и кажется уже кем то откушеное, и будь у меня в руках та самая охапка других яблок, я бы это и попробовать бы побрезговала. а нету у меня в руках на данный момент ничего. да и фиг с ним.кушать то хочется, пусть и сморщеное и уже откусанное. пробую,так себе,ничего выдающегося, даже не полукультурка, а дичка какая то. продолжаю кусать снова и снова. в конце концов чувствую. как мне уже и не противно это яблоко, и тут тянет ся к нему рука другой плодожорки,которая первая его откусила, и тут уж я понимаю,как не хочется мне отдавать это покусанное яблоко и как хочется оставить его себе и на вкус оно не такое уж и противное, а очень даже нормальное.
Ува помогла закончить картину
У меня все оказалось как всегда проще чем я думала. Аналогия свитер-любовь вызывала неприятие. Яблоки самое оно
Не могу донести эту мысль до своих знакомых, которые нудно мне сочувствуют. Мне и так хорошо. Если встречу человека, с которым вместе будет лучше, чем одной, то буду с ним вместе, а жить с кем-то, потому что так за квартиру меньше платить (такие аргументы мне часто приводятся), я не хочу, так как в данной ситуации мне лучше платить самой, чем делить свое пространство с нелюбимым человеком.
Еще вот это очень понравилось:
До чего же точно сказано, я даже к себе утащила в афоризмы
Я всегда пытаюсь привести аналогию с клубком ниток. Все нити там переплетены. Так и наши судьбы и дороги, с кем-то вышло долго идти, а с кем-то пришлось разминуться. Человек растет на протяжении всей своей жизни. Если вдруг твоя дорога ведет тебя в одну сторону, а партнера - в другую, то не стоит устраивать трагедии и винить себя в чем-то, просто разошлись дороги, росли в разных направлениях.
Я не только про любовь, но и про дружбу. Бывает слышу, что мы столько лет дружили, а теперь мне с ней неинтересно, но я продолжаю дружить, потому что стыдно с ней теперь не общаться. Эта "одежда" (дружба) просто перестала теперь подходить
А то меня тут выше уже обвинили, что я, дескать, бяка такая. относилась к человеку, как к вещи, а теперь хочу выбросить и найти что-нибудь погламурнее. Трудно бывает отойти от меркантильных ассоциаций.
И да, конечно, справедливо и в отношении дружбы. И даже в отношении работы, я так думаю!
Ну не понимает человек аналогий, видит только прямые параллели. Картина мира у нее четкая черно-белая, без полутонов, без размытостей и неясностей. Я хотела ей написать, а толку - пока человек не научиться рассуждать отвлеченно от себя, так и будет любой пост примерять и возмущаться, что она не согласна. А по сути ей просто не подходят эти мысли... Если поддержать твою аналогию, то надень простой строительнице коммунизма вечернее платье в пол да с декольте - ей в нем неуютно будет: с таким подолом по деревне не пройдешь (весь мусор соберешь), корову не подоишь (вся грудь вывалится). А современной девушке неуютно, предположим, в рабочем комбинезоне....
Вот и эта девушка примерила на себя твою мысль, а ей там держаться не на чем, формы не те или размер не подходящий. Зачем вникать? Проще обхаять и гордо пойти дальше, так как уж она не опустится до того, чтобы своего любимого с вещью сравнивать, он для нее - личность. А суть твоей идеи так и не проникла в нее
Я к работе отношусь гораздо проще, чем к дружбе и любви. Уж сколько я их поменяла
Работу я имела в виду скорее как профессию, род занятий. Бывает, что человек занимается всю жизнь одним и тем же, хотя его давно перестало это удовлетворять.
Ну всё ж мы разные, тут я не чувствую напряга
Вы метафорично описываете принцип спокойного расставания? Я правильно поняла?
Если да, то я догадываюсь, что именно меня напрягло в этой метафоре и с чем я не согласна.
А с чем не согласны?
Вы описываете спокойное расставание лишь с одной стороны. Конечно. Спокойно расстаться легче (если ты не свитер). В любом случае: спокойствие-одностороннее и весьма зыбкое ( я уже выхожу за пределы метафоры).
Мне кажется-спокойное расставание возможно лишь тогда, когда отношения изжили себя обоюдо. Ты невероятно располнел (или похудел), а свитер вытерся, потерял вид и либо не налезает уже, либо болтается и не греет. В любом случае-вы уже бесполезны друг для друга.
Трансформации для спокойного расставания-должны быть обоюдными.
П.С. А для долгого и счастливого союза необходимо:
Ты не должен сильно худеть (полнеть), что бы вещь сидела всегда.
Свитер должен быть классическим (удобным/ тёплым/...нужное подчеркнуть)-изначально. Ну может только стать приятнее пахнуть (под воздействием ВАШЕГО парфюма)
Объяснила, как смогла..
Чтобы было понятно - в данном случае речь идет о мужчине, к которому я отношусь с огромной теплотой (не хочу пафосных слов тут). Но есть ощущение, что для него это перестало быть актуальным, по крайней мере, в данный период времени. А раз так, то значит, это должно стать неактуальным и для меня, правда?
Пять лет назад ситуацию, когда отношения со мной перестали быть человеку нужными, я бы рассматривала как трагедию и конец жизни. Собственно, без "бы". Так и рассматривала. Страдала. Мучилась. То есть, используя метафору, рыдала над выношенным свитером, не в силах смириться с тем, что его больше нельзя носить.
А сейчас все по-другому. Мне грустно, но трагедии нет.
Но тоже, не совсем понимаю..
Свитер-метафора для отношений, так? Так. Что делать, если свитер себя изжил, а снять вы его-не можете.. Врос он. Резать по "живому"?
Вот я похудела на 20 кг, массу еще красивой (а иногда и вообще ненадеванной) одежды пришлось раздать или выкинуть. Хотя она была еще хороша, но мне уже не подходила.
Так и отношения, если один из партнеров вырос из этих отношений, то второму они тоже не будут приносить радости. Он будет чувствовать свою ненужность, неподходящесть. Вообще в отношениях самое важное - это гармония, если одному они уже тесны, то у другого начнутся обиды, комплексы, страдания. Надо понимать, что если для этого человека твои чувства - это неподходящий свитер, то лучше найти того, кто обрадуется этому свитеру, кому он будет впору, кто наденет его и будет радоваться этим отношениям. А виснуть на шее, страдая, но не желая отпускать - не принесет счастья, это все равно, что ходить в том, что уже не идет, трет, трещит по швам, но упорно убеждать себя, что верность одной вещи - это высшее достижение и благородство. Нет, мы должны делать друг друга счастливыми.
Все разложила по полочкам.
Рассталась с самым любимым человеком, даже вешаться собралась. Но потом поняла именно вот эту тонкость. умение отпускать от себя людей. После этого я отпустила его, а потом и некоторых друзей, и некоторых родственников, и определенные отношения. Имея внутри себя это понимание, это сделать не так трудно, как кажется.
Как говорится, не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. расставание - это естественное течение жизни, бороться против этого, все равно что плыть на парусах против ветра и течения - бесполезная трата сил. Красивые слова и романтика (паруса) бессильны против правды жизни (ветер и течение). Поэтому просто надо плыть туда, куда дует ветер: там тоже новые земли, новые встречи, новые радости.
живой пример, давно это было,стою на остановке и стоит мужчина, долго нет автобуса,стою и приглядываюсь, мне он нравится,чем больше смотрю,тем больше нравится, и вот у него видимо зачесалось ухо ,он засунул в него палец и стал этим пальцев внутри ковыряться так,что ушная раковина тряслась как ненормальная-ерунда? а мне сразу всю привлекательность в нём отбило
Если бы любовь была похожа на вещь - то ее можно было бы купить, обменять...
я совершенно не согласна с таким сравнением: "Это был великий свитер, о котором будут слагать песни..."
любовь - это, в конце концов, процесс. А не нечто готовое и конечное, как предмет
Я пережила ТАКУУУУЮ любовь, потом три года ползала в депрессии, вот, блин, подвиг, да.
все равно что сравнивать красное и круглое...
Почему мне "не повезло"? Я так не считаю.
И знаете, иногда "работа над отношениями" как раз становится тем, что отравляет и, в конечном итоге, убивает их.
А то получается, что вы такая белая и пушистая, наслаждаетесь заслуженной трудами "наградой", а я, выходит, лентяйка, которая не умеет "делать людей счастливыми", поделом мне... ну не чушь ли.
А если так случилось, что вы перестали ему быть нужной, что теперь делать с этим?
пытаться понять что не так,почему -если уж совсем пропасть тогда конечно же вариантов нет,я склонна все таки думать что тут имеет место изначальный настрой на отношения удобные или "вечные",если люди воспринимают себя как свитера-надоел-выбросил то и живут соответственно,а если по другому то и строят отношения более стабильно,жить то долго..............
ПС. Прошу вас прочитать только что добавленный мною дисклеймер в конце поста.
Причем тут тяжело? За любимым человеком ухаживать не тяжело, тяжело за НЕлюбимым. Но причем тут мой пост, я не понимаю вообще.
Если в отношениях мне (я не про себя сейчас конкретно!!!) приходится постоянно наступать на себя, а мне это доставляет боль, и я предпочитаю не быть в таких отношениях - это безответственность? если для того, чтобы их сохранить, мне нужно терять часть своей личности, а я не хочу этого делать - это безответственность? Наконец, если другой человек не хочет со мной быть, а я это принимаю без трагедии - это безответственность?
А Несси предлагает ситуацию. где умом и понимаешь, что свитер тебе этот уже не нужен, но дорог. как память. Можно до конца жизни из уважения к памяти и совместно прожитым ситуациям продолжать носить свитер, хотя он уже расползается на тебе, тебе в нем плохо, он не греет, не доставляет ни радости ни приятных ощущений, а можно спокойно отпустить его, вспоминая иногда добрым словом.
Вы же не просите меня определить, как понять любите ли вы человека или нет. Это слишком глобальная тема, с кучей исключений, особенностей и дополнений.
Так и расставание - это так же многогранно и зависит от многих факторов, чтобы дать четкий ответ. Это не математика, где дважды два всегда четыре, это психология, где нет однозначного ответа на все случаи жизни. Иначе все бы жили по формуле и умерли бы от скуки еще 20 тысяч лет назад....
Здесь Аня не говорит о разрушении. Здесь не много другое. Вот жила пара, все было замечательно, потом отношения стали напряженными. И ни смотря даже на обоюдные старания сторон, в один момент один из партнеров говорит: Извини, я больше не хочу быть с тобой. И тут наступает аналогия со свитером. Ведь износив любимый свитер мы не будем рыдать, биться головой об стену, истерить. Просто спокойно расстанемся со старым.
Бесит меня, когда предполагается, что я только кусок чего-то и без М буду неполноценной. С чего бы вдруг?
ПС. Кстати, мужчина тогда вообще неполноценен - ребенка родить сам не может ))).
Для меня суть женщины не только в вынашивании ребенка. Если же предлагалось проявить такую составляющую женщины, как материнство (а это только одна из составляющих женщины, на мой взгляд), то для этого не нужно становиться частью мужчины. А мы спорили именно с тем, является ли женщина только половиной или все-таки цельным существом.
И еще - если мужчине в женщине нужен только секс (Ваши слова), то он-то получается целый?! трудно быть половиной уже чего-то целого....
Исключая даже тех, кто по собственному желанию не хочет быть матерью, остаются те, кто еще не успел родить и те, кто не может родить. Их всех теперь относить к мужчинам?
Я считаю, что в принципе не стоит зацикливаться на одном, пусть даже это и дети. Очень многие Женщины, закуклив свою жизнь вокруг ребенка, превратились в наседок и клуш и перестали быть женщинами.
Женщина - это ощущение внутри, это другая энергетика.... другая манера мыслить, решать вопросы и смотреть на мир. Свет внутри, вдохновляющий мужчин на поступки. А не только факт родов.
Не смог убежать - ни хрена не реализовался. Совсем.
И причем тут первобытные люди? Еще 6-7 поколений назад люди все это делали. А некоторые делают и по сию пору. Только мало их. Остальные 80% населения Земли - инвалиды.
По Вашей логике, чтобы считаться женщиной она только это и должна делать. Поэтому с Вами и пытаются спорить, так как материнство - это отолько одна из функций женщин.
У Вас одна и та же ошибка: Вы пытаетесь из множества функций и отличий Женщины вытащить одну и на ее основании судить. Возьмем ту же биологию, отличие жизни от нежизни: дыхание, размножение, выделение отходов жизнедеятельности и т.д. Они должны присутствовать ВКУПЕ, то есть несколько признаков должно присутствовать вместе. Так и Женщина - она не только Мать, не только Муза, не только Хозяйка, не только Дива. А всё вместе в разных пропорциях для каждой. Вы же зациклились только на ребенке и если кто-то говорит, что чувствует себя Женщиной без детей - начинаете убеждать, что так быть не может. Может и еще как. Если в Вас составляющая Мать 100%, а в другой 20%, то не значит. что она Женщина меньше, чем ВЫ, а только то, что Вы мать, больше, чем она. Так как мать - это одна ИЗ составляющих, но не единственная.
Но если говорить с этой точки зрения, то вы должны были родить троих.
-это да,согласна,но итак дебилов хватает,поэтому я поберегу планету
Я парировала Вам, что родив 1-2 детей считать себя гуру материнства, то есть "реализованной матерью" смешно. Потому что для начала надо родить детей и много, потом увидеть плоды своих трудов- кем вырастут эти дети, кого они, в свою очередь, родят и воспитают. И так вообще до бесконечности получается.))
а что если не гуру а просто матерью это уже плохо?
-а зачем много?
Этого явно недостаточно. Безусловно, надо быть хорошей матерью, в этом смысле я и писала, что "гуру".
И что? По этому принципу живут многие. Даже я )))
Но, раз Вы уж об этом, то тут вообще от ребенка шансы замуж выйти не зависят. А от конкретной женщины. И в форме женщина держит себя не для ребенка уж точно, ну или этот момент далеко в конце списка.
Да и сравнивать вероятность познакомиться в песочнице, в детском саду нежели на корпоративе или конференции с курортом тоже смешно.
Дело только в конкретном человеке, его готовности выйти замуж, создать семью и тд.
Во-вторых, почему сразу крайность? Я не бизнесвумен (не люблю работать вообще, считаю лучшим местом для женщины - свой дом), тем более не амазонка, потому что слишком мягкая и уступчивая для этого. Я - Женщина, но не просто половина мужчины, а Женщина изначально.
Если же вы видите себя только частью чего-то другого (пусть и мужчины), то значит что Вы только кусок этого, но не самостоятельная единица. А я могу жить и радоваться вне зависимости от того, есть со мной в данный момент мужчина или нет. Ощущение полноты жизни внутри меня, оно не зависит от того, будет ли данный мужчина сегодня достаточно добр, чтобы дать мне ощущение жизни, я живу в любом случае. С ним - в чем-то приятнее и удобнее, но сама жизнь не становится хуже, если в ней в определенный отрезок пути нет рядом мужчины.
Женщина тоже. Для меня основной смысл в постоянных отношениях с мужчиной - это секс. Если бы не это приятное времяпрепровождение (с вытекающими последствиями в виде детей), то можно было бы и не заводить отношения. Со всем остальным женщина способна справиться сама (заплатив, например, работникам, а не упрашивая своего мужчину это сделать).
Оказывается, еще нужно доказывать свою половую и сексуальную принадлежность.
- Вы женщина?
- Конечно, женщина!
- Предъявите детей!
А мужчине что предъявлять, чтобы доказать, что он мужчина? Или они, мужчины, без доказательств могут состояться?
У меня, например, противопоказания по беременности - теперь я всю жизнь средний род? или мужчина?
А вот я ни разу в жизни не видела реализовавшуюся, счастливую здоровую женщину с десятью детьми. У нее-то, наверное, все так, как задумано природой, и предназначение свое она исполнила на 100%.
А я не говорю уже о том, что надо еще посмотреть, кем вырастет это чадо.
Если бы Вы действительно старались с каждым днем стать лучше (Ваши слова), то Вы бы видели, что есть еще масса способов себя реализовать, и как женщина в том числе.
И какие слова всегда идут парой: Женщина и Мужчина, а следовательно один из способов реализации именно как Женщины, это реализация в любви. А Вы заменили это парой Мать и Ребенок, но Мать не может стать Женщиной автоматически, она останется матерью, потому что несет в себе совершенно другое смысловое значение. а вот Женщина - легко станет матерью, так как это лишь часть общего понятия Женщина.
Если в жизни Женщины много интересного, она ценит это всё вместе, а не только то, что у нее есть ребенок.
не раз я расставалась с мужчинами. Изжили себя отношения- прекращала. В душе легкая грусть- не более. И уходя никогда не оглядывалась. Спасибо за все, что было и за плохое, и за хорошее. История закончилась.
А ведь когда все начиналось и пожар был и пламя.
но думается мне, что расстаться со спокойствием в душе возможно только в том, случае, когда отношения действительно УЖЕ себя изжили. Когда по сути уже НЕ НУЖНА и лишена смысла "реставрация".