Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир!..

— Алле, дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.


*****Сегодня все утро скандалили с мужем. Наконец, он хлопнул дверью и ушел. Маленький сын внимательно следил за происходящим. Затем подошел ко мне и спрашивает: - Мама, ты сколько лет уже замужем? - Отвечаю ему: 10 лет, сынок. Далее гениальный вопрос сына: А сколько ещё осталось???


*****- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...


*****Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!


*****Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
-Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
-Я замёрз?
-Нет! Ты хочешь кушать!


*****Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

*****А ты чего так поздно спать укладываешься? - Я сова. - А чё тогда так рано встаешь? - Вот такая хреновая я сова!


*****Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.


*****Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: “ Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе! ”
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: “ Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс! ”
Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.


*****— Мама, Я вчера нашел телефон. — И что ты сделал? — Я его выбросил — Почему??? — Потому что у него не
было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.


*****Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?