I'm back. Спустя 4 года...

(есть ещё кто-то, кто читал меня и кого читала я?.. Вы ещё здесь?.. :-) )

Вот-вот соберусь - и возьмусь за себя. Поэтому вот пишу здесь, чтобы не отвертеться. Чтобы - цель поставлена, всё такое.
Снова у меня непростой год (хотя все эти 4 года были такими. 4 года назад папа заболел, рак, и в самом конце 2015 его не стало. Не буду долго распинаться, но думаю, что хотя внешне я и вроде как "нормально" это всё перенесла, внутри всё совсем не так ровно. Такой у меня, видимо, характер... Все трудности и беды я переношу как-то... странно. Все вокруг что-то там плачут и пр., а я как будто просто замораживаюсь и всё.

Любимый мой (который, РАЗУМЕЕТСЯ, как всегда блин у меня, в другом городе и даже стране) тоже нездоров, а сейчас так вообще с проблемой - и не хочет "мне показываться в таком состоянии", поэтому мы давненько не видимся (т.е. я не езжу к нему).

С июля я стала снимать квартиру. Что смешно, когда жила в отчем доме, многие говорили, что в моём возрасте уже пора бы самой, а теперь многие выпучивают глаза и вопрошают "Зачем ты снимаешь!?... Ты ж не с мужиком живёшь; ты не приезжая, у вас хороший дом..." Вот оно, переменчивое общественное мнение Изначально я хотела как бы обрести себя отдельно от семьи, видимо. Потому что там они меня будто задавливали. И я всегда была белой вороной (но и сейчас ею остаюсь, в общем-то. Просто когда реже видитесь, это не так явно). Ещё - думала как-то, что это не особо и надолго, что вот-вот уже назреет тот момент, когда мой любоф предложит таки жить вместе и всё такое. И вроде как чтобы "успеть пожить одной", а ещё "чтобы почувствовать себя "нормальной взрослой женщиной" - наладить быт, привыкнуть готовить в конце-то концов и пр. и пр.", - вот для этого всего я решила жить отдельно. Ещё думала "Ах, буду звать гостей, будем играть в настолки по субботам; подружки будут сидеть у меня на кухне пить кофеёк" и пр. и пр. Но - от своей натуры не сбежать, я интроверт до мозга костей, поэтому встречаться с людьми предпочитаю где-то не дома (и не особо и часто...), а дома хочу тишины-покоя, музыка-кино-книжка-кот. С любимым тоже всё вот так неожиданно сложно пошло. "Быт" в общем-то абсолютно прост, не скажу что я прям магистр, но "учиться готовить заранее" при наличии интернета не особо и нужно в принципе... В общем, я уже абсолютно не понимаю зачастую, зачем я это всё и затеяла... Иногда скучаю по семье (видимся гораздо реже, конечно), но после того, как живу у мамы неделю на праздники типа НГ, возвращаюсь в квартиру эту и ору "Ооооооооо, тишинаааа, как хорошо!" Мама скучает =/. Денег на съём уходит много, а заработок не слишком радует. Вкладываться в эту квартиру и обуютивать её прям под себя абсолютно не хочется, т.к. ну она же не МОЯ, а съёмная - и я всё думаю "Ну я же здесь ненадолго...". И да, мне таки одиноко. Очень. И я себя опять довела - сначала до депрессии, потом вроде выкарабкалась - купила абонемент в фитнес-клуб, начала заниматься, хотела прям занырнуть с головой, чтобы отвлечься от всех своих тараканов - и с пользой для здоровья и внешности, а тут фигак и оказалось, что уже поздно. Приболела, потом температура что-то всё не нормализуется и не нормализуется - всё держится чуть выше 37. Сначала забила, потом насторожилась. В общем, обратилась к врачу, посдавала тонну анализов - и оказалось, что я, видимо, посадила себе иммунитет (стрессом ли, образом жизни и режимом сна ли, чёрт его) - и вштырил вирус из тех, которые в нас почти во всех-всех сидят всю жизнь, но просто успешно подавляются иммунитетом. А мой вот не справился совсем. И это всё долгое нудное лечение. Завтра иду ещё к специалисту в другой области, тоже есть вопросы по результатам анализов. И потом, надееееееюсь, наконец начнём уже лечение. Все эти почти 2 месяца я - полная доходяга. Живу с температурой 37-37,2, а если как-то напрягаюсь, то она ещё повышается и сил совсем мало. Что и говорить, в зал я всё это время не хожу. Последняя тренировка была 3 марта - я уже тогда вот была как раз приболевшая, но решила не пропускать (а зря: тренировка получилась провальная: полузаложенный нос не давал толком дышать, а от температурки не было сил). А к вечеру разболелась совсем.

Ну и - можно уже назвать это фактом про меня, видимо, что в периоды кхм чёрной полосы в жизни я ем сладкое. Моя жизнь сейчас прямо напоминает мне женевское время =/ Всё те же шоколадки и булочки. В прошлом апреле я весила в среднем 60,5 (причём я при этом не выглядела так, как хочу. Т.к. спорта было мало). Сейчас - 67,5. Причём это всё прямо мощными скачками. Последние 2 кг, например, пришли буквально дня за 4 О____о В общем, бью тревогу. Сейчас разберусь со здоровьем - и, когда смогу, снова буду ходить в зал. А поначалу, наверное, что-то щадящее дома. И постепенно умерять питание. Когда здоровье будет в норме, тогда начнётся ударный труд. Но готовиться начну уже сейчас. Нужно сбросить 7 кг. При этом подкачаться. Тогда при тех же 60 кг вид будет другой.