 |
|||||||||||||||||||
 |
|||||||||||||||||||
Рубрика "юмор" / Все записи
.
Мужчина в графе «семейное положение» написал: Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 3-го класса Петров – опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины. Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла. "Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно. - Вася, а твоя жена кричит во время секса? - Бывает. Читать далее»
+15
|
Комментарии (8)
+11
|
Комментарии (6)
***************
Вчера начала пить капсулы коллагена - сегодня с утра искала в себе изменения к лучшему, пока не нашла.. Странно ***************
+12
|
Комментарии (5)
***************
Гуляла в сети, нашла старые анекдоты- Бабуля обращается к МЧ: - Сынок, а сынок... - Не сынок, а сэр! - Сэр, как пройти... - Не пройти, а кинуть кости! - Сэр, как кинуть кости на улицу Горького? - Не на улицу Горького, а на Пешков-стрит! - Сэр, как кинуть кости на Пешков-стрит? - Спроси вон у свистка (показываен на милиционера). - Свисток, а свисток, как кинуть кости на Пешков-стрит? - Хиппуешь, старая плесень? Читать далее»
+12
|
Комментарии (15)
Супружеская пара пенсионеров ехала на машине. После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь.
Перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Клерк ответил, что отель очень престижный. - Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за четыре часа,- парировал мужчина. Читать далее»
+23
|
Комментарии (10)
Одесса. Привоз.
Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица: – Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Читать далее»
+11
|
Комментарии (15)
Перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова. Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами. Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный. - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку... Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди. Читать далее»
+25
|
Комментарии (13)
Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!
- Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское выражение. - Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть. - В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты. - Нам разум дал стальные руки-крюки. Читать далее»
+14
|
Комментарии (8)
КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В <КУ-КУ>, ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!))))
Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА... Не вышла замуж - НИ КОМУ НЕ НУЖНА... Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ... Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного - МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА... Читать далее»
+41
|
Комментарии (23)
Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд.
Человеческий волос может выдержать вес 3 кг. Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца. Бедренная кость столь же тверда, как и бетон. У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин. Женщины моргают в два раза чаще мужчин. Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим. Женщины уже прочли весь этот текст. Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец
+18
|
Комментарии (16)
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
|
© 2010-2025 Diets.ru, проект
компании «МедиаФорт».
Руководитель проекта: Галия Яковлева - chief@diets.ru
Перепечатка материалов разрешена только с активной ссылкой на www.diets.ru
О фотографиях и текстах, используемых на сайте |
|
|
|
|
|
А у нас теперь есть камин. Приглашаем на посиделки!
1 день назад