*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год)...
Читать далее»

Дневник мужа худеющей жены
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении “лёжа“ последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться...
Читать далее»
А сыплется из меня вовсе не песок! Это не сгоревший в молодости порох!...
***
Мужчины, хотите, чтобы ваша любимая была всегда счастливой? Чаще говорите ей те самые три слова, они способны многое изменить…всего три слова ”как ты похудела!”
***
Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит офигенно!
***
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
***...
Читать далее»

Старинные русские обзывательства
Обзывательства про ум
Баламошка — полоумный, дурачок
Божевольный — худоумный, дурной
Божедурье — дурак от природы
Глуподырый — глупый
Дуботолк, Дроволом, Остолбень — дурак
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый
Лободырный — недоумок
Межеумок — человек очень среднего ума
Мордофиля — дурак, да еще и чванливый
Негораздок — недалекий
Обзывательства про внешность
Пентюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок...
Читать далее»
Я не дачник, но смеялась в голос
Вдруг вы не видели этой прелести?
"Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь...
Читать далее»
- Доктор, я хочу ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте.
- А муж?
- А муж пусть не рожает.
Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
Из диагноза.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью...
Читать далее»
После этого ваш мир никогда не будет прежним! Устройтесь поудобнее и приготовьтесь к неожиданностям.
Начнём с малого: вы знали, что не сможете мычать и напевать с закрытым ртом, если зажмёте нос?
Мы знаем, вы только что попробовали это сделать
А как вам то, что, когда вышли первые "Звёздные войны" - в 1977 году! - во Франции ещё казнили людей с помощью гильотины?
Вся поверхность планеты Плутон может поместиться на территории России, и ещё останется место...
Читать далее»
— Когда у меня стресс, я ем сладкое.
— Ты постоянно его ешь.
— Согласна, жизнь помотала!
Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснет покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашел в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите... », сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Ее вопрос: «А какой размер нужен...
Читать далее»
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук...
Читать далее»
ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ ))))
3 дня назад