Собираясь к стоматологу, женщина надевает новое кружевное белье.
Муж:
- Ты же к стоматологу...
- А вдруг он нахал...
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму...
Читать далее»
В очереди мужчина спрашивает девушку:
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами.
— М-м-м, круто, а я за соком.
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.
По статистике, на каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но, увы, уже слишком поздно.
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего...
Читать далее»
Михаил Задорнов
Еслинизмы (часть 2)
— Если в спичечном коробке вырезать дырочку, получится отличный скворечник для колибри.
— Если мужчина недоволен размером бюста своей жены, не обязательно её отправлять к хирургу. Гораздо дешевле купить очки 3D.
— Если Крузенштерн — это человек-пароход, то Максим — певица-пулемёт-журнал. — Если у пчелы рыльце в пушку, значит, недавно у каких-то цветов был секс.
— Если с вами заговорила компьютерная мышка, значит, вас посетила белочка...
Читать далее»
Михаил Задорнов
Еслинизмы (часть 3)
— Если мужчина и женщина вдвоём распивают бутылку «Белого аиста», они должны помнить: это единственный случай, когда аист может реально принести ребёнка.
— Если на самом деле существует преисподняя, то, скорее всего, её официальный гимн — песня «Заходите к нам на огонёк!»
— Если вашу машину остановил человек с полосатой палочкой и всё время глупо хихикающий, не пугайтесь: это гашишник.
— Если на стене лифта написано «Не писать...
Читать далее»
Немного мыслей и юмора в середине недели
Михаил Задорнов
Тест «ВЕК НЫНЕШНИЙ И ВЕК МИНУВШИЙ»
Пройдите тест и определите, из какого вы века: нынешнего или минувшего.
* * *
— Вы из века минувшего, если в вашем свадебном фотоальбоме не более десяти фотографий.
— Вы из века нынешнего, если у вас более 100 фотографий в альбоме «Готовила сегодня пиццу».
* * *
— Вы из века минувшего, если умеете делать бумажные самолётики...
Читать далее»
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо,
а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
вырывались, кричали...
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто дура...
Читать далее»
Ну, собсна, тут добавить нечего...))))))))
Смотрю в зеркало — КРАСАВИЦА, подхожу ближе — ё — моёёё, БОГИНЯЯЯ...!!! )))))
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения...
Читать далее»
- Мне нужен твой совет, как мужика.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
Задача -
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос -
Не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени...
Читать далее»
Для настроения
Не сдавайся! Дыши!!!
1 день назад