анекдотики

1. Мальчик спрашивает у мамы: -Мам, а почему наш кот пьёт воду из унитаза? Мама: -Ну потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: - А от куда ты это знаешь?
2. Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки? — Да. — Документы, возраст? — С родословными, 2 месяца. — У них уши стоят? — Не полностью, щенкам же только два месяца. — Но они же овчарки! Должны стоять! — Простите, вы мужчина? — Да, а что? — У вас в два месяца всё стояло?
3. - Фу! Чем это у вас тут пахнет... Читать далее»

--Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое
— Что именно из этого вам подогреть?
Ну почему у комаров нет такого принципа:"После 6-ти не жрать!!!"
Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах.
Жил был мужик, и фамилия у него была Стакан... А так как с чувством юмора проблем у него не было, он своих детей назвал сына Рома, а дочь соответственно Джина... Читать далее»

"Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?"- "Не жрать после шести!"
"Попробуй.."- шепнула мечта. "Я на диете!"-заорал мой желудок.
Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте
У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!
Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %?
Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое... Читать далее»

***
- Просто интересно, как это на рекламных фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
***
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кольсон надеть!
***
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. -
Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
***... Читать далее»

Врач:
- Затрудняюсь поставить Вам диагноз.
Наверное - это алкоголизм.
- Зашибись! Тогда я зайду, когда Вы протрезвеете...
- Мужчина, купите щеночка!
- Так он же дохлый!
- Ну, так я уступлю!
В банк влетает мужик с натянутыми чёрными колготками на голове
и истерично орёт:
- Всем лежать, руки за голову... это облажание...
Кассирша тихо лепечет:
- Ограбление...
- Да нет, облажание... я пистолет дома забыл...
Идёт репетиция в театре:... Читать далее»