Правила худеющих:
1) Еда из чужой тарелки не считается!
2)Если никто не видит, что вы едите, - в этой еде нет калорий.
3) Если вы едите стоя -- калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4) Если вы пьете диетическую газировку с десертом -- они взаимоисключают друг друга.
5) Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. п.) не считаются, т.к. вы едите просто салат...
Читать далее»
девушка сказала, что она толстая-девушка пошутила.
ты сказал, что она толстая-царствие тебе небесное
мальчик, не до конца завязавший шнурки-не до конца сошёл с эскалатора
человек с ружьём всегда найдёт свою цель в жизни
не имеет значения, ответил ли ты на вопрос, боишься ли ты щекотки-тебя всё равно начнут щекотать и при этом будут мерзко хихикать
первые соц. сети появились в СССР! помните-стоило только на заборе написать слово "Ленка", как сразу же появились и статусы и комменты...
Читать далее»
Если отключить интернет и взяться за диссертацию, то можно увидеть, какие красивые цветочки у вас на обоях.
*****
Самое страшное для караульных у Мавзолея — рука, положенная сзади на плечо.
******
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
******
Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
******...
Читать далее»
Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
*******
- Официант, в моей тарелке плавает муха!!!
- Не может быть, сэр, мухи не умеют плавать!
******
- Как ты съел этого зайца? Ты же- убежденный вегетарианец.
- Это была месть... он сожрал мою капусту.
******
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера...
Читать далее»
То что вы видите во мне немое а ваше, мое то, что я вижу в вас.
4 дня назад