1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к...
Читать далее»
Песня просто класс!!!
Он-лайн вариант не нашла. Ее можно скачать в инете, если пороетесь.
Пишу здесь слова, для тех кому лень искать
АНЕКДОТ
Как обычно, в анекдоте - ровно трое в самолете.
Самолет к такой-то тете, как положено, упал.
Всё - как надо, все живые, и веселые такие,
В общем, каждый, улыбаясь, к людоедам в плен попал.
Но сначала долго бились и, конечно, утомились,
Людоеды навалились, - ну какой тут паритет!
Все, хана вам, окупанты! - заорал на эсперанто...
Читать далее»
Каждый мужчина недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
xxx
— Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растет?
— Да нет, вообще не растет. Как только ребенок рождается, один мужчина из города сбегает...
ххх
5-летний сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта на телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей отвечал:
- Их нет дома. Папа в тюрьме, мама в морге.
xxx...
Читать далее»
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез...
Читать далее»
На эту тему анекдот:
Павлин женился на курице.
Его спрашивают: "А почему ты, такой яркий, такой красивый, выбрал курицу, такую простушку?"
Он отвечает: "Потому что мы оба очень любим меня"
Мужик молится богу:
- Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;...
Читать далее»
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника...
Читать далее»
Девочки, с 1 апреля вас!!!
Объявление:
Пропала собака- водолаз.
Окрас черный, акваланг - синий
Оставил ноутбук на полу...
Тёща подумала, что это весы...
В общем, полторы штуки баксов весит тёща...
Этот анекдот существовал в немного другом варианте, а тут исторический вариант. В любом случае, ход мыслей правильный, так и надо добиваться поставленных целей! За здравствует политика!
Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: " О! Это универсальный метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто...
Читать далее»
Всем привет, меня зовут Олег. И я поставил перед собой цель Похудеть на 25 кг за 100 дней.
10 часов назад