Вопрос:
Добрый день Татьяна. Я запуталась в воспитании своего 17-летнего сына. Вернее воспитывать наверное уже поздно, но как повлиять на него не знаю. В общем живу с мужем уже 17 лет, 3-е детей Сын-17 лет, дочь-13 лет и дочь-8 месяцев. Папа у нас очень взрывной, грубоватый с детьми, а я полная его противополжность, всегда стараюсь понять детей , помочь им, защитить от нападок отца. Я бы не против чтобы он их воспитывал, но он всегда перегибает палку, морально. Кричит, попрекает сына в том, что он тунеядец, все бы Жрал да спал и т.д. и т. п. Когда его нет дома у нас с детьми идилия, почти всегда. Сын вырос несамостоятельным, безответственным, неуверенным в себе. У него сдают нервы, началась невралгия, хватает сердце. По-этому лишний раз что-то рассказывать мужу я не могу, стараюсь решать все проблемы сама. Ну а сын ничего не хочет, кое-как закончил школу, поступил в техникум, бросил учебу, на следующий год поступил в училище ( после моих уговоров), пропускал постоянно, началась практика, его устроил родственник, кое-как уговорил начальника, и что вы думаете после недели работы, он не хочет работать, говорит это не его- таскать строительный мусор. Я постоянно с ним разговариваю, объясняю что нужно чего-то добиться в жизни, чтобы тебя поставили кем-то другим, а не подсобным рабочим. Вот его уже почти попросили и с работы, в училище проблемы, постоянно просыпает, везде опаздывает. Никакие разговоры на него не действует, единственное что его заставляет что-нибудь делать, это страх прерд отцом. Скажите что мне делать?
Ответ:
|
|
Евгения, ситуация понятна, более того, она логично развивается. Запущенная проблема, она много лет развивалась, позвольте прямо. И выходить из нее надо долго, маленькими шажками, терпеливо. Вы уже все переговорили сыну, сто раз объяснили - верно я вас поняла? В таком возрасте трудно заставить что-то сделать. Но похоже, ваша ситуация такова, что не грех воспользоваться страхом перед отцом. Лояльность, как я вижу, исчерпала себя. Это не значит, что надо стать перманентно жестокими и жутко требовательными. Но попросите помощи мужа - вместе на семейном совете пусть муж озвучит те вещи в жизни сына (напр, учеба в училище или работа), спуску за которые он давать не намерен. А кроме этого пусть отец станет выражать свою поддержку сына в тех или иных вопросах. Это, скорее всего, еще важно для мальчика. И для его отношений с отцом. Т.е. вам важно донести до сына принципиальные вещи, на которые вы не будете закрывать глаза. А все более мелкие дела можно спускать на тормоза, т.е. прощать и не завинчивать гайки. Постарайтесь познакомиться и подружиться с друзьями вашего сына - если там есть разумные парни, через них можно влиять. Но не тем, чтобы просить их что-то донести до сына. Внушите друзьям вашего сына уважение и интерес к себе. Тогда они сами, от себя скажут вашему сыну, что глупо игнорировать ваши слова. В общем, постарайтесь опереться на окружение сына. Чтобы они зауважали вас. Это лишь некоторые шаги, а в целом нужна большая работа. Я бы будь вашим психологм, встретилась с вами и мужем, чтобы разработать стратегию влияния и чтобы убрать сем.острые углы, которые только провоцируют апатию вашего ребенка. Если между вами и мужем есть явняе трудностии, то сын может себя так вести в качестве реакции на это. А потом привыкнуть и сделать это образом жизни. Что собственно и происходит
Комментарии:
Написать комментарий:
