Вопрос:
Аноним
,
2 февраля 2011 года
Здравствуйте. Помогите советом как себя вести со свекровью?
Дело в том , что я считаю, что она слишком вмешивается в нашу семью. Сразу оговорюсь мы живем отдельно он них в другом городе. Еще меня потрясает ее лицимерие!
Меня очень задели последние события, когда 31декабря, она позвонила мне и отчитала меня за то, что я приехала в город заранее одна (т.к. мне надо было все самой проконтролировать и приготовиться к НГ) без ее сына. В свой адрес чего только не услышала!" Что и от соседей то она наслушалась про то что мой муж ходит к ним домой один..." и про то что "зачем мы его тогда жинили, что бы он там один был" и все в таком духе. Мои ответы, что мол мы так с мужем вместе решили, вообще не воспринимались! Короче говоря предновогоднее настроение было испорчено...
Второе, меня окончательно добило. В декабре у меня было день рождения. Как вариант подарка я предложила в складчину купить мне пуховик, но сумма в 3000 т.р. видимо не входила в их планы. В итоге вместо электр. мясорубки(на которой настаивала свекровь) был мне подарен пылесос(который был нужнее,чем мясорубка) за 1980руб.даж чек имеется. А в январе у мужа день рождения, ему они преподнесли часы за 10 000+5000т.р. были потрачены месяцем раньше на зимние вещи под предлогом на день рождение.Мне очень обидно, что меня так не уважают и не прислушиваются.Я злюсь.Хотя я и говорила об этом мужу, он так ничего и не предпринял. Правда за новый год он все же видимо ей высказал.(т.к. мы к ним заглянули в этот вечер и лицо у нее явно было недовольное)
Моя мама с сестрой подарили мне и мужу подарки равноценные по цене.
Еще добавлю, я не могу с ней открыто спорить, что то доказывать. Потому что все мимо ушей! Это же не по её!Пока мы встречались с ее сыном этого не было так заметно. А вот когда началась подготовка к свадьбе и дальше все проявилось.Говорила мне, что вот якобы одна их родственница может сделать так чтобы нас(меня и свекровь) рассорить, а сама сейчас что делает даже не замечает.
Я такой человек, что терплю терплю, а потом могу высказаться в самой грубой форме все что я думаю по этому поводу.Тогда уж отношения будут окончательно испорчены.
Как мне себя с ней правильно вести и строить в дальнейшем с ней отношения?Стоит ли с мужем говорить об этом?Подскажите, может я что то не правильно воспринимаю?
Извините что получилось так много и всего. Просто выговориться некому.
Ответ:
|
|
Я вам очень сочувствую. Фраза "зачем мы тогда его женили" - четкий показатель, что в ее понимании выбор жены, т.е. вас, она во многом присваивает и себе.Здесь она даже сыну отказала в праве выбора
У нее много мотивов вести себя так, как вы пишите: 1) это и ревность сына к вам, 2) и страх, что она будет не нужна (раз вы есть), поэтому надо всячески доказывать, что вы "плохая", тогда она будет "хорошая", "правильная", "заботливая" и т.д. 3) высокая тревожность вашей свекрови (отсюда желание все контролировать)
Как вести себя? Если ваш муж- человек, который поддерживает вас и считает, что его мама необъективна, даже предвзята к вам, то взять его в союзники просто необходимо. Надо поговорить с мужем. Но если он и мама очень близки, "связаны пуповиной", если он больше всех любит именно маму, то высказывать открытое недовольство неразумно. Старайтесь подавать разговор таким образом, чтобы он понимал, что мамины конкретные поступки вызывают у вас растерянность и огорчение, т.к. являются барьером для дружной семьи. (Семья - это и вы, и муж, и свекровь, и другие). Не важно, хотите вы с ней дружить или нет, важно, чтобы ваш муж не чувствовал с вашей стороны открытой агрессии в адрес своей мамы. И просите мужа о конркетных поступках (поговорить с мамой о НГ и пр.), а не просто сливайте ему эмоции.
- Со свекровью можно поговорить, сказать, что вам кажется, будто она тревожится о своей роли в семье. (сформулируйте попроще). Подчеркнуть, что она как мама сына всегда будет значима (а это правда), всегда будет влиять на отношения, и ее помощь и пр. нужны для семьи. В общем, снизьте е тревогу по этому поводу. Она может ее и не осознает сама. Но в разговорое скажите, что в определенных вещах вы оставляете за собой жесткое право поступать как вы задумали. Что у нее есть право контролировать свою жизнь и заботиться о своем муже, а у вас есть право контролировать свою жизнь и заботитьс о своем муже. Она возможно, вас не очень начнет слушать, но вы донесите это до нее. Повторяйте это. На третьи сутки дойдет, а через месяц начнет адаптироваться. И после этого разговора фанатично оберегайте свои границы (с легким допуском - учитывая ее сверхжелание контроля). Не бойтесь открытого конфликта, когда она после вашего приницпиального разговора автоматически начнет действовать по- старому. Прямо жестко можно сказать: Эти вопросы решаем мы с мужем. В других вопросах мы с вами советуемся.
Начните с этого. Защищайте свои границы. Она исркенне их не видит. Ни ваших, ни своих границ. А вы видите. Каждый раз отчерчиваайте их, пока она не начнет привыкать к этому. Главное, чтобы вы не выбрасывали ее из своей семейной жизни вообще.
- И поменьше тревожьтесь сами о мнении других, о том, чтобы понравиться всем, в том числе вашей свекрови. Вы не обязаны. Вы не золотой червонец, чтобы всем нравится.
Комментарии:
Написать комментарий:
