Медицинский психолог Татьяна Гер(асименко)

Я живу с мужем уже 33 года. Двое детей, есть внуки. Вроде поначалу было все хорошо. Но потом я стала замечать, что муж любил пройтись с нами как бы напоказ, чтобы все видели, какая у него семья. А дома любые проблемы вызывали у него только раздражение и злобу. Сын приболел- вечно эта дохлятина болеет и т.д. Когда второму ребенку и года не было, я узнала что муж изменяет, просто догадалась по его реакции на простой вопрос. Было очень тяжело, все из рук валилось, воздуха не хватало. Но двое детей, да еще любила, в общем простила. После болезни сына пришлось оставить вечерний институт, работу и устроиться к сыну в д/сад с условием, что работать буду в одной группе с ним, сидеть дома денег не было. Мужа мы все так же раздражали, на словах вроде любит, а как какая проблема, так только хуже от того что он рядом. Поддержки никакой. Но я считала, что это потому, что проблемы для него мелкие, бытовые, а вот случиться что серьезное, я смогу на него положиться. Измены не часто, но случались. Только он уже не тушевался, как первый раз. Я переживала, плакала, дети, заботы все на мне. Стала очень уставать. Мне было 33 года, когда однажды утром я проснулась, и первая мысль, как продолжение сна- у меня рак щитовидки. Я просто точно это знала. В то же день пошла к врачу и через месяц мне сделали операцию, лечили, дали на год вторую группу инвалидности. Куда еще серьезнее, но надежды на поддержку мужа не оправдались Врачи сказали, что главное для меня, чтобы не было рецидива- питание и покой. Когда муж узнал про это, перестал отдавать з/плату, гнобил морально.Проплачусь, соберусь силами с ним поговорить, а в ответ слышу усмешку: что оклемалась? Так и прожила этот года с детьми на свою пенсию, да мамину помощь. Копейки, которые муж выделял, он же и проедал. Когда мне дали рабочую группу инвалидности, я сразу подала на развод и алименты. Первая реакция мужа: да ты сдохнешь без меня. И подписал согласие на развод. Я ответила, что може и умру, но в окружении тех, кто меня любит, а обращаться так с собой я больше не позволю. Утром в день суда муж плакал, на коленях уговаривал ради детей не разводиться. Засомневалась, решила посоветоваться с сыном. Ему 14 лет было. Он и сказал, мама не пойдешь в суд, потом опять будешь плакать. Согласие мужа на развод уменя было, и я развелась, правда со слезами, с переживаниями. А когда после суда шла домой, мне стало так легко, просто крылья выросли. Пришла домой, там муж на кухне готовит и как «совпало», ему зарплату сразу дали. Надеялся, что я не ходила в суд. Уговорил меня хотя бы печати в паспортах не ставить, обещал… много чего обещал. Я согласилась, не потому что поверила, а потому, что не была уверена в своем здоровье. Дети и так к отцу не очень привязаны, а если разъедемся, а со мной что случится, то с кем они останутся. Но я сразу предупредила мужа, что разводилась я не затем, чтобы его попугать, а потому, что не хотела с ним больше житья, и терпеть прежнее отношение не буду. Если его это не устраивает, я его и пальцем не держу. Я изменила свое отношение к мужу и больше ни разу не плакала из-за него. Лет через 10 после развода муж решил старое вспомнить, погулять с соседкой по даче. Он тщательно все скрывал. Но его подруга специально дала мне понять. Я не плакала, не скандалила, а спокойно ему напомнила, что не держу, если ему там лучше, то пусть идет. Почему я, приезжая отдохнуть, должна смотреть, как они переглядываются, да перемигиваются. Все прекратилось. Пока детей учили (они по два высших образования получили), какие то заботы, хлопоты отвлекали После развода, мне и в голову не приходило обратиться к мужу за сочувствием, поддержкой, пожаловаться на болезни. Я все свои проблемы решала сама, а постепенно поняла, что и я ему ничего не должна. Когда остались вдвоем, тооказалось, что рядом со мной в сущности чужой человек. Все перегорело давным давно, когда я задыхалась, узнав про его измены, когда на инвалидности по ночам рыдала в подушку от предательства и переживаний за детей, когда шла домой после развода. Я человек уравновешенный, спокойный, никогда не напоминаю ни о чем, не укоряю. Но просто чувствую, что я больше не хочу находиться с ним под одной крышей, не хочу его видеть каждый день. Наверное разводясь, надо бвло все делать до конца. Разбитую чашку не склеить. Этим летом, сославшись на здоровье, я не ездила с ним на дачу, чтобы хоть два дня побыть одной. Мне все равно переглядывается он там с кем или нет. Наверное, это был бы лучший вариант, если бы он ушел к кому нибудь. Внешне все нормально. Как ни странно, муж оказался хорошим дедом. Пожалуй внучки- это единственная тема, которая нас действительно объединяет. На выходные берем их к себе. А в остальное время мы даже телевизор смотрим в разных комнатах. Делиться своими проблемами, переживаниями с ним у меня нет привычки. Он рассказывает про работу, я слушаю, киваю из вежливости. Но с годами все труднее делать вид. Я не хочу больше. Год назад меня сократили, аукнулся брошенный институт. Сейчас я дома, не работаю. Физическим трудом заниматься не могу по состоянию здоровья, а другой работы не найти- возраст. Хочу оформить досрочную пенсию, чтобы хоть что то получать. А как быть потом- не знаю… Что то много написала и сумбурно. Но длинную жизнь коротко не рсскажешь. За ошибки простите, перечитывать не буду, боюсь не отправлю, передумаю. Я ни кому этого не рассказывала. Но вот каждый день все возвращаюсь к вопросу, как дальше быть.