Чувства и разум, душа и тело: гармония с Миром в гармонии с собой

это будет выглядеть смешно... просто я посмотрела сериал, который меня вдохновил на перемены к лучшему. Сериал про танцы. Там такие красивые тела, такая гибкость, что мне захотелось хоть чуть-чуть приблизиться к ним, да и просто там поднимались вопросы о перебарывании себя. На встречи с одноклассниками просто хочется хорошо провести время. Там будет моя первая любовь, наверное, на него бы хотелось произвести впечатление. А еще оборвать перешептывания по поводу моей "несчастности". Ведь слухи быстро расходятся, все уже знают, что я мать-одиночка, но подробностей не знают, думают, что меня "поматросили и бросили". Хочется выглядеть уверенной и успешной женщиной. Родители помогают, когда могут. Они работают с утра до вечера. Отпускают редко по той же причине. Недавно договорились на определенный день, что я пойду в боулинг. Все было хорошо, а за два часа до встречи с подругами, которые должны были идти со мной, они мне позвонили и сказали, что не хотят идти в боулинг, что у них нет настроения. Это меня очень огорчило, ибо они знают, как мне сложно вырваться. Пришлось быстро менять планы, ибо возможность сходить куда-нибудь упускать не хотелось, в итоге пошла с бывшей одногрупницей и ее парнем в кафе за мой счет(( вот как-то с тех пор и пошло плохое настроение...

Да, представляю, как вам было противно, что сорвался поход в боулинг...А вот насчет танцев, по-моему. это здорово, что вы так увлеклись. Есть ли у вас возможность ходить заниматься танцами? Или хотя бы узнать - повыбирать, как бы вы могли этим заниматься? И какими именно вам бы хотелось? Да, и еще, если захотите, расскажите ме об истории возникновения вашей дочери:)

ой, танцы - это, конечно, здорово, но не мое. Я, как бы так сказать, неповоротливая несколько. Много раз пыталась заниматься всякими разными танцами, и все разы заканчивались тем, что через три-четыре месяца я все-таки бросала. Конечно, это не срок, но для меня было невыносимо быть одной из худших в группе. Про дочь довольно длинная история и не очень веселая... Когда я познакомилась с моим бывшим будущим мужем (буду называть его ББ), я была в жуткой депрессии. Любовь всей моей жизни уехал на пару месяцев, и не объявлялся уже больше года. Плюс прошло не так много времени с моей первой неудавшейся беременности. В общем, я была на краю. Не верила ни во что, и жить не хотела. А тут он. Как-то сразу проявил инициативу в наших отношениях. Веселый, общительный, постоянно что-то рассказывал, признавался в любви. В общем, мне показалось, что мы можем быть вместе, можем быть счастливыми, что его любви может хватить на нас двоих. В общем, через два месяца мы уже подали заявление в загс. Мои родители, конечно, были в шоке, но, по-моему, они были дико рады, что я немного отошла от своей любви и, наконец-то, убрала фотографию со стола. Но тут началось самое интересное. ББ часто говорил о том, какой он крутой парень, и что все его боятся, и что он такой сильный и прям настоящий мужик . При этом он все три месяца наших отношений пребывал "в поиске" работы, хотя на деле это выглядело так: с утра я еду на работу, а он берет у меня пару сотен и идет пить пиво, а то и водку один. Вечером, если повезет, то он встретит меня с работы и мы пару остановок пройдем пешком. Я не привыкла упрекать в чем-то мужчину, да и денег вроде хватало, поэтому только тонко намекала ему, что пора бы и работать пойти, а не на моей шее сидеть. В итоге мне немного надоели эти его каждодневные пьянки, и я сказала, что вечером встречаюсь с подругами. Он согласился. Вечером, мы с подругами еще не успели даже сделать заказ в кафе, как ББ начал мне названивать и еле шевелящимся языком кричать, чтобы я ехала домой, и "не фиг шляться с кем попало и где попало", угрожать, что он сейчас поедет меня искать, и если найдет, то мне не поздоровится. Я психанула, отключила телефон, а вечером назло ему уехала ночевать к друзьям. Утром мне стало жалко наших отношений, и моих родителей, которые думали, что у меня все наладилось в личной жизни, и я приехала к ББ и мы помирились. Он признал свои ошибки, я свои, и решили стараться больше понимать друг друга. Через какое-то время мы поехали к моим родителям праздновать 23 февраля. Тут поясню, что у нас в семье традиции, на праздниках собираться всем вместе: сестры с мужьями и детьми, родители, ну, и тут, наконец-то, место рядом со мной тоже занимал молодой человек, и я была безумно счастлива, что перестала быть единственной одинокой дочерью в семье. Ну, в общем, приехали мы, подарили подарки. И тут начался просто кошмар. ББ не понравился муж сестры. Тут тоже необходимо пояснить, что муж у сестры просто золотой человек и с ним очень сложно поссориться. Но ББ упорно на него нарывался, при этом сам в два раза больше (он десантник). Короче, все по очереди пытались поговорить с ним, утихомирить его, но это пьяное тело никак не хотело угомониться. Я тоже попробовала его успокоить, на что он ударил меня в печень (очень больно, между прочим). Я не стала никому говорить, потому что мой папа бы точно его убил тогда. В общем, как-то все-таки все устаканилось и ББ лег спать. Ну утро он даже не извинился за дебош, а посмеялся типа "Ой, да какая пьянка без драки!" В общем, в итоге только потом извинился за то, что ударил меня. А потом высказал мне, что типа я должна была его поддержать в его конфликте с мужем моей сестры, даже если он был не прав. Через несколько дней я снова решила встретиться с подругами. И снова вышла та же история. ББ напился еще днем, начал звонить мне еще до того, как я успела зайти в кафе (хотя мы заранее договаривались, что я встречаюсь с подругами), требовал мне приехать домой немедленно, истерил в трубку. Я отключила телефон и зашла в кафе. Но подруги были не одни. Там еще был один парень, бывший парень одной из приятельниц. Мы познакомились и немного пообщались. Парень этот был невысокий, на вид даже щупловатый, но почему-то внушал доверие. В итоге он довозил меня до дома. Но домой я не попала, потому что ББ напился и не открыл дверь (пьяный спал). Тогда этот парень (назовем его ХЧ - хороший человек), отвез меня к одним моим знакомым. Но там произошла очень неприятная ситуация (меня пытались изнасиловать). Не хочу вдаваться в подробности этой ситуации, а общем я кое-как сбежала и поехала утром к ББ - пожаловаться. Рассказала ему все. ББ выслушал и... сказал, что их надо простить. Тут надо добавить, что ББ всегда кричал, что он такой крутой и что каждого может завалить, и что свою девушку в обиду никому не даст. В общем, так оно и вышло, ага . И дернул черт меня пожаловаться подруге. Я была в отчаянии, и мне была необходима поддержка, а от ББ я ее не дождалась, хотя если бы он не напился, то я бы попала домой, и мне бы не пришлось ехать непонятно куда. Тут тоже надо пояснить, что поехала я понятно куда, просто там недалеко находились одни не очень плохие люди, которые точат зуб на моих друзей, и решили через меня им отомстить. Ну, а подруга возьми, да и расскажи все ХЧ. В общем, через полчаса позвонил мне ХЧ, потребовал подробностей, сказал, что разберется. И разобрался (не бойтесь, он никого не убил, хотя я была бы непротив ). Просто, без лишних выпендрежей, без криков о том, какой он крутой и т. д. Молча, спокойно и быстро. Через несколько дней мы пошли с ББ в кино. Посмотрели фильм, а потом поехали домой. Решили попить пивка, тем более дома был его младший брат, и нам хотелось пообщаться. Но дома случился казус. ББ сказал, что общаться будет только он, а я должна помыть посуду и ложиться в кровать ждать его, я же женщина (а место женщины на кухне и в постеле, а не в мужском разговоре). Я ему возразила, а он меня ударил за это. Тогда я взяла сумку и ушла. В 3 часа ночи. Здесь тоже добавлю, что до этого он несколько дней подряд напивался, при чем до чертиков, не узнавал никого вокруг, гонялся за мной с бутылкой, угрожая дать по голове и т. д. К родителям я ехать не могла. Мама и так у меня не очень здорова, а появление зареванной, побитой дочери в три часа ночи явно здоровья бы ей не прибавило. Сама не знаю почему я позвонила ХЧ. И он приехал. Опять без лишних выпендрежей, просто услышал мои слезы, спросил где я и через пятнадцать минут уже был на месте. И снова без лишних разговоров увез меня к себе. Ну, там... ну, там в общем, случился секс... На следующий день я ехала на работу и чувствовала себя ЖЕНЩИНОЙ. Впервые, за такой долгий промежуток времени я ощущала себя желанной, любимой и просто женщиной, которую надо защищать и которую готовы защищать. ББ звонил весь день. При чем не было ни слова извинений, он просто требовал, чтобы я вернулась домой. Я отказала. Тогда он еще звонил мне домой и разговаривал с моими родителями. Но они оказались умнее и не стали вмешиваться. Потом ББ поджидал меня после работы, даже розу купил . Но я не хотела разговаривать. Я не была обижена, я не была расстроена, нет, я была равнодушна. Мне стало абсолютно плевать на него. Пообщавшись с настоящим мужчиной, который уважал меня и готов был защищать, я поняла, что ББ - не тот, кто мне нужет. А с ХЧ тем временем у нас были чисто сексуальные отношения. Т. е. никто в компании не знал, что между нами что-то есть. Но однажды ББ позвонил, когда мы всей компанией сидели в кафе. И я. не выдержав, прокричала ему, что встретила мужчину, с которым мне хорошо, с которым мне надежно, который может меня защитить и уважает меня, и что я влюбилась. ХЧ понял, что это я о нем, и на следующий день, наши отношения приобрели официальный характер. Однако его бывшая девушка была недовольна нашими отношениями. Она приходила ко мне домой, угрожала, разговаривала с моими родителями, звонила даже ББ, и ХЧ говорила про меня всякие гадости. Это было грустно. Но позже мы все-таки с ней разобрались, что она была не совсем права, хоть и я поступила не очень честно начав встречаться с ее бывшим парнем. А через какое-то время я узнала, что беремена. Узанал о беременности я на сроке 18 недель, потому что у меня шли месячные и не было никаких признаков беременности! С ХЧ мы потом расстались друзьями, скажем так... не сошлись в итоге характерами, но я безумно благодарна ему за все, что он для меня сделал и продолжает иногда делать (поддерживать морально). А ББ узнал о моей беременности, звонил, угрожал "пнуть по пузу" и т. д. В общем, моя беременность прошла в постоянном страхе за мою малышку. Потом ББ приезжал ко мне домой, уже Катюше было около 2-х месяцев. Но я ему не открыла. Он прислал смс, а я ответила, что дочь не его, и он отстал (предварительно обматерив меня). Вроде больше не достает, тьфу-тьфу-тьфу. А я до сих пор вздрагиваю от звонков в дверь... Самое, наверное, стыдное, что я не знаю, от кого моя дочь... от ББ или от ХЧ. Срок ставили плюс-минус три недели (из-за того, что поздно обратилась), а там как раз такой перерыв между ними и был... Родителям, конечно, я ВСЮ историю не рассказывала... я вообще из знакомых никому ее не рассказывала.

Какой длинный рассказ....А вот если бы вы его резюмировали, что самое главное для вашего сейчас состояния вы бы мне рассказали? Буквально 5-7 предложений? И про танцы. Если вы прежде всего танцуете ДЛЯ СЕБЯ, то и сравнивать вы будете то, как танцуете сейчас с тем, как танцевали, например, месяц - два назад. И тогда - уверена! - динамика будет вас радовать...А с другими себя сравнивать это совсем про другое по-моему...

Как итог у меня постоянный страх, что придет бывший и побьет нас, или даже просто какую-нибудь гадость сделает (вздрагиваю от каждого звонка в дверь). Я понимаю, что вряд ли выйду когда-нибудь замуж, ибо тип мужчин, который мне нравится вряд ли может быть хорошим отцом, а создавать семью с нелюбимым я не вижу смысла. У меня нет понимания с родными, хоть мы и очень любим друг друга, но я не могу с ними чем-то поделиться. Во-первых, им не интересно это будет скорее всего, а во-вторых они не верят в меня, наши разговоры только портят мне настроение. Мне хочется что-то изменить в глобальном смысле, может быть потому что в личной жизни ничего не могу изменить. Ну, там, Детским домам помогать, в жизни страны участвовать, на работе хорошо себя зарекомендовать. С танцами не знаю. Мне всегда было тяжело это дело. Для себя я неплохо танцую. На праздниках, выпью и такая уверенная становлюсь и, наверное, в связи с этим раскрепощаюсь и могу сразить наповал своим танцем)))) а как на занятия какие-то ходить, так я зажимаюсь, комплексую...

Ну да...Получается, что спасти вас от уныния и тоски может только что-то очень объемное, грандиозное..А простые такие, маленькие шажки или действия это нет...Это именно вы "зажимаете". Про "комплексую" я плохо понимаю. Правда плохо понимаю. Если что-то именно в удовольствие поделать, то при чем здесь комплексы?! Когда например в танц. классе таких как вы может быть больше половины...Да и то, что "под мухой" вы танцуете зажигательно, очень обнадеживает:) Впрочем воспринимать свою реальность как беспросветную и тупиковую это ведь ваш выбор. Хотя для кого-то другого ваша реальность - здоровый ребенок, ваша молодость, любовь к вам ваших родителей - может показаться очень даже и счастливой...