Вопрос:
Аноним
,
31 октября 2011 года
Добрый день , Татьяна !
7 месяцев назад я познакомилась с мужчиной , у которого на тот момент 2,5 месяца умерла жена ( болела раком ) . У него дочь , заканчивает школу 11 класс. Мы сначала просто переписывались , потом долго и помногу общались по телефону . Потом встретились и между нами возникли чувства - влюбленность , которая переросла в любовь . У меня сын и дочка от первого брака (19 и 11 лет ) , летом пока его дочь была на каникулах у бабушки мы жили вместе , он активно участвует в жизни моей семьи . Но , с тех пор как мы начали встречаться его преследуют неприятности - потерял работу , ломалась машина , решил продать , а новую до сих пор не купить , постоянные проблемы с деньгами и т.д. Он стал выпивать , сначала иногда , потом раз в месяц по 4 дня , сейчас уже 2 раза в месяц . Причем , если раньше каждая выпивка провоцировалась событиями , связанными с умершей женой ( годовщина , дата рожд. , посещение могилы , установка памятника ) , то сейчас уже просто без видимой причины . Он напивается , винит себя в её смерти , винит врачей , хочет мстить , говорит что любит её и любит меня и не знает что с этим ему делать , винит себя в том , что рано начал встречаться со мной . Когда трезвый - это абсолютно другой человек , спокойный , весёлый , любящий , с моими детьми у него очень хороший контакт , строим планы на будущее , хочет обязательно жениться , хочет ещё ребенка и т.д. Сейчас решили ждать , когда пройдёт год со смерти жены , будет знакомить со своей дочкой и родителями . Пока он меня познакомил со своим родным братом , но все его родственники , включая дочку , маму , тёщу знают о моем существовании - он уже не скрывает. Все его родственники в шоке от его запоев , говорят что раньше такого не было . Я не знаю что мне делать ? Я люблю его , хочу с ним жить , но в последнее время всё чаще сомневаюсь - вдруг этот алкоголизм будет постоянно присутствовать в нашей жизни , ведь каждый раз он обещает , что это был последний раз , раскаивается , просит прощение и потом срывается . Родственники уговаривают подшиться , но он не хочет , говорит , что сам справится . Все проблемы с работой , деньгами , машиной до сих пор не решены , хотя попытки изменить ситуацию есть . Когда он пьяный , то говорит что наверно это его Бог наказывает , что он не выдержал траура , или жена мстит и наказывает , т.е. постоянно чувство вины . У меня вопрос , может ли измениться его психологическое состояние когда пройдёт год после смерти жены ? Может ли он оставить алкоголь ? Как мне себя вести в данной ситуации ?
Ответ:
|
|
Ваша история тронула меня. Знаете, здесь нужно, чтобы ваш любимый для себя разделил три вещи:
1. необходимость завершить психологич.прощание с умершей женой, дать себе право и возможность прогоревать эту потерю. Он действительно не успел прожить свое горе, минимум, который тут нужен - это 1 год, а лучше два. Чувство вины в адрес умершего - это часто трансформированная агрессия против него из-за того, что умерший как бы бросил его. Но сердиться на умершего - запретная вещь, поэтому это трансформируется в аутоагрессию.
2. любовь к вам есть и не является для него ошибкой. За это он не должен винить себя и сомневаться в том, а не поспешил ли он. Просто он, не отгоревав потерю, наделяет свою боль тем же чувством, которое испытывает и к вам. Т.е. ему кажется, что он любит вас обеих, отсюда его растерянность: "А что мне с этим делать?". Ему нужно объяснить, что у него нет тут оснований метаться между "двумя женщинами". К вам у него любовь, к ней - незавершенное прощание и прощение. Когда он это поймет, он перестанет так винить себя, станет значительно спокойнее.
3. решение текущих проблем. Когда он т.о. разведет свои переживания "по полочкам", даст себе право на те чувства, которые испытывает и подавляет, тогда у него будет больше силы и веры в решении бытовых проблем. То же касается и алкоголя. В его случае, я так понимаю, это просто срыв, а не истинный алкоголизм. Но опасность привыкнуть есть. С алкоголем связана некоторая сложность: он не признает, видимо, что это серьезная угроза качеству его жизни - или старается не думать об этом, т.к. на это просто не хватает психологических сил. Поэтому и говорит: справлюсь сам. Недооценивает проблему.
Итак, чтобы он быстрее вышел из этого кризиса, мне кажется разумным познакомить его со специалистом, который умеет работать с острыми стрессовыми расстройствами и посттравматическими состояниями. Потому что, возможно, чужому человеку, специалисту, проще будет донести до него все эти моменты, которые я описала выше. Если это сложно, попробуйте вы объяснить ему это, оказывайте постоянно поддержку, сами организовывайте решение бытовых вопросов и подключайте его к их реализации (но не в качестве основной решающей фигуры - он к этому не готов; пусть будет просто исполнителем), Т.е. вам нужно его информировать, поддерживать и организовывать его в какую-либо работу (без агрессии, разумеется). С алкоголем все же лучше подключить специалиста по зависимостям (и работе с горем, желательно) - одного специалиста, а не двух.
От души желаю вам удачи и терпения.
Комментарии:
Написать комментарий:
