Психолог-консультант Ирина Бетеня

Александра, здравствуйте! В первую очередь хочу вам посочувствовать. Это правда тревожно, когда дочь неизвестно где. И вполне понятно, что есть страх за нее, скорее всего и злость на то что она так поступает и выматывающая неизвестность.
Теперь к сути. Я вижу две стороны.

1) Ваша дочь, подросток. Сейчас у нее довольно не простой период. Если взять психологию любого подростка, в этом возрасте есть переживания по поводу изменений своего тела. Также стоят задачи расширить круг общения, туда же добавим задачу сепарации от родителей где они уже не в авторитете и их советы стоят под сомнениями, ну и гормональный фон добавляет красок в эту картину.
У вашей девочки, к этому всему можно добавить развод родителей, и нарушение целостности семьи. Здесь хотелось бы понимать, прожила ли она это горевание или оно осталось застрявшим. И правда внешне может показаться, что с ней было все нормально, но я знаю случаи из практики где подросток проживал утрату много лет, тайно от родителей. Потому что стыдно, есть чувство вины и страха. Если возвращаться к вашей дочери, то возможно, есть сложности предъявиться чувствами, переживаниями по поводу развода. К примеру, там может быть злость за то что развелись, боль, но тут же и чувство вины и неуместность.
Предполагаю, что возможно она что-то не выдерживает, какие-то переживания и в какой-то момент это заворачивается в то что она нарушает границы. Интересно где она в это время пребывает? И что ей это дает? Возможно какую-то разрядку напряжения. А напряжения очень много, обычно из него как раз таки выскакивают в привычную стратегию, чтобы как-то освободиться. А потом стыд, вина и все по кругу.
И когда вы ее спрашиваете, где она была, почему не брала телефон, там столько чувства вины что невозможно ответить. А еще растерянность, сопротивление и скорее всего ощущение что мама не на ее стороне. Что будут ругать, наказывать, читать нотации.

2) Это вы. И вы тоже растерянны в этот момент. И конечно вы желаете своей дочери счастья, и чтобы было все хорошо, а тут происходит такое. И получается, что в этот момент ваши внутренние опоры рушатся. И вы тоже попадаете в напряжение, аффект, но уже свой. А когда взрослый человек попадает в аффект, он регрессирует в какой-то свой детский возраст. И иногда в сессии спрашиваешь, сколько тебе там по ощущениям лет? Кто-то скажет 8, кто-то 13, кто-то вообще 3 года. Можете прислушаться к себе тоже, и подумать а сколько вам лет когда вы впадаете в тревогу?
И вот представьте стоит подросток и рядом с ним мама. Это все происходит на бессознательном уровне, но в этот момент для ребенка важно, чтобы родитель оставался родителем. А мама в этот момент, на уровне психики, теперь не мама а тоже ребенок. И получается два ребенка конкурируют за власть. Один подавляет, другой сопротивляется, здесь нет места диалогу.
Я сейчас не виню вас в этом ни в коем разе. Любой может регрессировать в той или иной ситуации - это нормально, так устроена психика. Но очень важно в этот момент научиться себя собирать. Осознать и дать себе поддержку выбраться из этого состояния.
Самое простое, когда чувства зашкаливают - это остановиться, подышать, осмотреться вокруг, потрогать например 5 мягких предметов, найти в комнате 5 вещей красного цвета. То есть вернуться в реальность.
Дальше когда уже разговариваете с дочерью, опять же помнить "Я сейчас взрослая, а она ребенок". Замечать свои чувства не впадая в аффект, а говорить про них: "Я очень расстроилась, переживала за тебя когда тебя не было! Я тебя люблю и ты очень мне дорога. и когда ты уходишь вот так без предупреждения я волнуюсь"
Еще я думаю, что наказания вряд ли в вашем случае помогут. Вы уже пробовали не раз, и сами понимаете, что не работает.
Важно говорить с дочерью об этом. Хорошо бы выяснить что с ней происходит, когда она вот так внезапно исчезает? И как бы вы могли ей помочь, когда вот этот пик снова наступает? Тут хорошо бы , чтобы она сама сказала какого рода помощь ей нужна. Может быть придумать совместно план, где вы не по разные стороны, а союзники в борьбе с такой привычкой.

И еще скорее всего, вам нужно будет налаживать мосты доверия между вами и дочерью. Это значит, что вот так просто о себе она вам сразу не расскажет. И здесь важна в первую очередь ваша работа над собой. С вашей тревогой, с вашим внутренним контролером и критиком.
Для дочери тоже хорошо было бы поработать с психологом, прямо в длительной терапии, как раз таки все напряжение будет проживаться с психологом.
Еще могу порекомендовать книгу, она сейчас в фикспрайсе как раз продается - Никита Карпов "Чертовы подростки"
Ну а лично для себя хорошая книга Полины Гавердовской "Страдаю но остаюсь". Про чувства, про границы, про поддержку себя и поиск опор. Очень простым языком написана, с ссылками на видео примеры.