Психолог-консультант Ирина Бетеня

Анна, здравствуйте! Вы пишите, что особой нужды в общении с ней нет, но все равно думаете о ней. Могу предположить, что все-таки она вам в какой-то степени важна, а мысли гнетут.
С другой стороны (что скорее всего так и есть), в конфликте были задеты ваши чувства и ценности. Но это не удалось выразить тогда, и теперь периодически всплывает. Важно понять, что стоит за вашим раздражением? Почему оно возникает? Что вы не досказали ей там и она вас «не услышала».

Чтобы перестать переживать разлад, могу предложить технику пустого стула.
Где вы ставите перед собой второй стул и представляете, что на нем сидит ваша сотрудница. Замечайте, как она выглядит, во что одета, с какими чувствами обращена к вам. Попытайтесь вслух выразить ей не только поверхностное раздражение, но и то, что чувствуете, где были задеты.
После того как проговорите, попробуйте сесть на ее стул, и уже побыть в ее роли: услышать послание которое вы ей передали ранее, почувствовать, что с ней происходит. И если захочется ответить, отправьте для себя из этой позиции ответ.

Эту технику можно выполнить без стула, тогда вам будет необходимо закрыть глаза и представить сотрудницу перед вами.

Если техника не поможет. Тогда здесь раздражение, направленное на себя, что вы не смогли в том момент отреагировать так, как было нужно. В этом случае важно обратиться к себе.
Мысленно или перед зеркалом вслух скажите себе: «Да, в тот момент я не смогла так ответить, защитить себя. Но тогда я растерялась, у меня не было возможностей. Я поступила так, как могла на тот момент. И даже если я вернусь обратно в ту ситуацию, я снова поступлю также, и это нормально. Я принимаю себя прошлую и прошлый опыт».
Можно представить себя прошлую и поддержать: мысленно обнять, сказать еще какие-то хорошие, ободряющие слова, которые придут вам в голову. Замечайте при этом, какие реакции происходят в теле. Если вы почувствуете приятное разливающееся тепло, то это будет говорить о том, что ситуация успешно проработана.