Медицинский психолог Татьяна Гер(асименко)

Вопрос:
Аноним , 25 октября 2017 года
Татьяна ,помогите советом . У меня взрослый сын. Он женат ,имеет двух дочек ,живет вдалеке от меня . Звонит редко . Я понимаю : некогда . Работает один ,жена домохозяйка . Ей тоже некогда : дочки учатся в 3 и 4 классе . Звоню сама ,все новости узнаю от снохи . Но вот сегодня я узнала от бабушки моей снохи ,что у неё умер муж . Бабушка удивилась ,что я не знаю ничего об этом , а мне попросту не рассказали дети . Я позвонила и спросила почему они так сделали и услышала сначала ,что они закружились ,потом типа пожалели меня , а потом сын сказал ,что от меня один негатив . Типа я когда звоню рассказываю ему плохие новости про земляков ,кто умер .. Наверное этого не нужно было делать мне на самом деле ,но я думала что он должен знать что кого то уже нет на этом свете.... Чувствую какую то ненужность .. Первым сын не звонит, я стала опасаться что позвоню не вовремя ... А вдруг спят,учат уроки ,устали .. Кажется мы отдаляемся ещё больше .. В гости меня не приглашают ,хотя без денег и подарков я не приезжаю .. Сноха звонит только когда посылку получат или деньги от меня . Как мне быть ? Внучки тоже не звонят .. Если говорим по скайпу (сейчас вообще редко) ,то они всегда смотрят на маму прежде чем мне ответить что то ... Не понимаю ничего .. Как мне быть ?..


Ответ:

Татьяна Гер(асименко)
Медицинский психолог, гештальт-терапевт, высшая квалификац.категория
Здравствуйте. Размышляя над вашим письмом, я понимаю, что речь идет не столько о конкретной проблеме, а о постоянном фоне одиночества, которому вы пытаетесь придать ту или иную форму, заполнить его чем-то. Конечно, навряд ли уместно ожидание, что можно дать прямой совет "делайте раз, делайте два" - и вот уже одиночества нет". Я понимаю, что ваша ранимость в отношении того, что у сына абсолютно своя, другая жизнь и он полностью включен в нее, - эта ваша потребность не быть в одиночестве - толкает вас на активные поиски сигналов, что вы нужны своим близким. Эта ваша потребность и вы из нее делаете звонки, рассказываете сыну обо всем, что происходит, и с их стороны ожидая отклика. С внешней стороны это не видно, а форма, в которой вы проявляетесь, иногда выглядит навязчивой. Не вы навязчивая (прошу на это обратить внимание), а форма вашего предъявления такова для сына и/или других членов его семьи. Я понимаю, что это может воспринимается вами обидно, но тем не менее это так. Если вы хотите сохранить ваше общение с сыном и его семьей не на поверхностном уровне, то я рекомендую вам действительно услышать его в плане того, чтобы сменить содержание ваших рассказов на более позитивное что ли. Ну как минимум, не фиксироваться на темных сторонах жизни. Это реально утомляет. Утомит любого человека, потому что забирает кучу сил и энергии. Вероятно, вам сложно это сделать, потому что вы свою жизнь сейчас видите скорее пессимистично, в темных красках. Конечно, автоматически вы это изливаете на сына, надеясь на отклик и поддержку, а подсознательно рассчитывая, в первую очередь, на его внимание. Но гораздо быстрее можно привлечь позитивное внимание к себе, если вы и сами даете в общении что-то жизнеутверждающее, что-то радостное. Это не значит, что все ваши новости должны касаться искусственно только положительных аспектов событий. Вопрос в другом и он глубже - ваш жизненный тонус и ваше настроение - вот что ключевым образом влияет на желание сына общаться с вами. Я так понимаю, во всяком случае, из вашего письма. Поэтому в первую очередь - это ваше отношение к жизни сейчас. Если вы состоите сейчас (я подчеркиваю возможность изменения этого фактора) из обид, невысказанных ожиданий в адрес сына (например, "он должен звонить мне, как минимум ....раз/неделю"), если ваша жизнь сама по себе сейчас вам не интересна - то, конечно, вам будет трудно и навряд ли что-то измениться. Только если вы захотите сейчас искать дополнительные смыслы и интересы в своей жизни, кроме попытки быть активно включенной в жизнь сына. Наполняйте жизнь событиями, ищите целенаправленно приносящие радость активности, приучайте себя фиксировать внимание на том, что происходит хорошо, а не на том, что плохо, научитесь находить в своем одиночестве не только бедность, но и ресурс - именно тогда ваш сын почувствует, что общение с вами перестало приносить один негатив и тогда у него отпадет потребность исчезать из контакта, забывая вам позвонить. Тогда его желание общаться начнет увеличиваться.
Свой внутренний труд над ресурсами одиночества, поисками новых смыслов, перестройкой ожиданий от других, наполнение своего внутреннего вакуума, приучение себя заявлять открыто о своих потребностях, а не намекать на них и не ждать, что их поймут люди без вашей помощи - это не короткая работа, это ПРОЦЕСС.
Можно, конечно, никуда не идти, не анализировать, не меняться, копить обиды - многие люди выбирают оставаться со своими привычными моделями. Можно. Только надо тогда и принять ответственность за то, что изменений ситуации тоже тогда не стоит ждать.



Комментарии:


Аноним , 8 ноября 2017 года (автор вопроса)
Вообще то у меня в личной жизни все нормально : дом,сад,огород, самодеятельность + МУЖ ,с которым мы играем в нарды ,карты ..Мне звонят подруги ,приезжают в гости просто так и на праздники ,с ночевками даже . Но в моей жизни нет моих любимых детей .. Я всегда должна звонить первая . Может мне не звонить , исчезнуть из сети ,что бы они не видели и не слышали ничего обо мне .? Мне даже кажется ,что если я умру они и не приедут вовремя ...Вот такая история . Что теперь посоветуете ? )
  Отвечает Татьяна Гер(асименко):
Я могу только порадоваться за вас и за то, что у вас такая богатая поддерживающая среда вокруг. Теперь по поводу того, что я могу вам ТЕПЕРЬ посоветовать. Здесь вынуждена оговорить еще раз простые вещи:
1. форум - это не консультация, на форуме у психолога есть возможность высказать первичное впечатление по вопросу. Оно может быть ошибочно - вполне. Чтобы объемно понять проблему, нужна часовая встреча, а часто - несколько личных встреч.
2. Вопреки желанию многих, психолог советов давать не склонен по очень простой причине: потому что "костыль со стороны" инфантилизирует человека и позволяет ему избежать ответственности за свои решения. (это я о причине такой установки, а не о вас, разумеется). Что же тогда может сделать для вас психолог, если не совет дать? Я могу поисследовать с вами вашу обиду на детей и ваш способ выстраивать так отношения, что они хотят изолироваться от вас. Ведь на все есть свои причины. И только после реального знакомства с вами (а не поста на форуме), я буду иметь больше оснований сказать - стоит вам звонить или действительно лучше исчезнуть из сети, чтобы они не видели вас (правда, я считаю, что это не одна из осознанных альтернатив, а просто кормление своей обиды). Так что позвольте мне отказаться от участия в игре под названием "что вы мне теперь посоветуете?".
Во всяком случае, подтекст этой фразы я так почувствовала. Если я ошиблась. то прошу извинить - опять же, видите, какие издержки печатной переписки (трудно передать эмоциональный фон речи, а значит и реальный смысл).
Аноним , 10 ноября 2017 года (автор вопроса)
Спасибо вам . Буду вести себя как и прежде . Иногда звонить ,отправлять посылки . Постараюсь не обращать внимания ни на что .


Написать комментарий:

Представьтесь:




Сейчас на сайте:
arnika-911 ElenaViktoria2828 flowerchek1982 Фройляйн Хельга

Всего на сайте: 7
Статусы:
Tanechka-2024Хочется красивое тело
Tatka_bulkaНаше приключение может быть сложным, но победа будет сладкой.
mygoodnight777С 20 МАРТА 2024 года снова худею!С веса 109.550 кг!!!)
Lady Capriceк лету 60
картошечкаСнова и снова и снова!!!
Лиза0204У меня всё получилось...
alena a69Недавно услышала : Вес - это показатель того с какой силой нас притягивает к себе земля
gasisualia-2020Никому не желаю плохого потому,что с бумерангом не договориться...
fruktrikЕсли решила худеть, худей не к лету, а для себя.
FreeStyle Victoryменяю себя, не изменяя себе

Все статусы
Рассылки о диетах и похудении:
еженедельная