Медицинский психолог Татьяна Гер(асименко)

Вообще не моя инициатива была идти туда,насильно привели родственники. У них,конечно,немного другое понимание моей проблемы было. Я ничего якобы не ела и оттого была злая и неуравновешенная. Но кто сказал,что из-за этого? Знаете,я все равно не пожалела ,что оказалась там. Мне было приятно общаться с девушкой. Я начала по-другому к себе относится. Не так строго,даже полюбила немного что ли. И кажется за этот час времени наладилась вся жизнь. Она вдохнула ее в меня. Я сделала новый виток. Я начала меньше есть, правильно питаться,похудела,не была злой и вполне себе адекватной с родственниками. У меня не было нервных срывов. Впрочем,я и не знала что это до поры,пока не наступил ноябрь. Я срывалась на всех. На всех орала,не важно кто передо мной. Сейчас,конечно,мою проблемы никто не хочет признавать. Говорят,нервы,пей таблетки,все уляжется,тогда придет контроль. Обычно после обжираловки я беспокоюсь за свой вес,но сейчас,кажется,это не так важно. Важно,чтобы я пришла в норму,точней мое питание. Я бы очень хотела это изменить. Я кажется,общаясь с Вами понимаю,что это действительно нервы и тд но как бороться? И от кого можно ожидать помощи?

А кому вы бы доверились, если б знали, что человек вас захочет понять и разобраться? С кем бы вы при благоприятных условиях захотели поделиться переживаниями? Кто это по-вашему должен (или может) быть?

А у психиатра вы были всего единожды! Ну так это было только знакомство, только консультация. Но еще не терапия. Конечно, эффект не мог быть стойким. Вам надо было походить сколько-нибудь существенное время. Хотя бы месяца 2

Если говорить из родственников,то никто. Я не услышала отклик в их сердцах. Помочь может любой человек,только тот,кто действительно сможет помочь ,а не раздавать очевидные советы,которые я сама знаю. Я готова работать с понимающим человеком. Наверно,6 февраля я запишу ,как календарный день и буду отмечать его как праздник. Пищевое расстройство у меня давно. Мне об этом лишь несколько человек говорили,замечали мои проблемы значительно больше людей. Каждый раз,когда на завтрак я пила кофе,а на обед яблоко. Окружающие меня люди закидывали вопросами. Я чуть ли не доходила до голодных обмороков и мне нравилось это легкое чувство. Нравится и сейчас,но уже не голод,а адекватный прием пищи,после которого нет тяжести и распирания в желудке. Вот это здорово по-настоящему. Все началось 4 года назад один человек шуткой ,в которой отражалась самая что ни на есть реальность. Что за шутка? Сказал: а живот то убирать надо и ущипнул. Это было в модельном агенстве. Тогда,прийдя домой я действительно в зеркале увидела гадкого и толстого утенка. Я спросила маму :толстая ли я? Мне просто сказали,что я полновата". Мама ответила: да,ты поправилась. Эти слова и отражение в зеркале звучали и отражались как рок. Это был день,когда я решила предпринять все попытки и использовать все возможности,чтобы похудеть. Я решила посещать занятия в модельном,в которое включало в себя танцы,фитнес,дефиле,визаж и актерское мастерство. Я старалась и была во всем лучше других. Почти каждое занятие нас приветствовала женщина,собственно она и являлась руководительницей этого проекта. Говорила кому надо похудеть и ск кг сбросить. раздавали диеты,но не всем,а только таким толстякам вроде меня. С диетой была муть. Я ее так и не получила. Решила сама штурмовать просторы интернета. Я искала самые разные диеты что-то вроде таких : как похудеть за 2 недели на 10 кг и тд. Понятное дело,что я вовсе не имела опыта в этом деле,но решила,что справлюсь сама. Я немного похудела,потом мне нужно было уехать на 2 недели в др.город,где за присет я съела банку кабачковой икры и пол булки хлеба. я не ела за столом , в присутствии всех,а мне говорили,что надо есть . Одного из моих родителей одергивали и говорили: странно,что она не ест. Да она и не худая такая. И опять эти слова звучали как рок. Я решила,что как только вернусь домой сяду на диету. Вообщем,так прошла моя голодная зима. Я похудела на 8 кг. В диете было написано,что на завтрак нужно выпить чай без сахара. Для меня это было тяжело,тк я не привыкла пить пустой чай,но привыкнуть пришлось. На обед курицу и салат. Каждый раз я потихоньку избавлялась от основных приемов пищи. Я съедала курицу в 50гр. каждый раз ,когда я вставала на весы и видела ту же цифру я ужесточала условия диеты. И я решила пить слабительные,мочегонные,вызывала рвоту после каждого срыва. В один прекрасный день,проснувшись я почувствовала режущую боль в области желудка. Мама позвала меня есть и я поняла,что не могу . У меня нет желания. Я освободилась от этого тупого чувства голода и от потребности есть,но питаться мне было необходимо. Врач поставил диагноз гастрит. Просто его проблески,который спустя 4 года стал хроническим и цветущим. Я помню как стояла надо мной мама и смотрела как я ем,не выкинула я еду или выплюнула. С приходом лета я обрадовалась,что мне предстоит отправиться в лагерь. Ведь вы понимаете,что я буду там одна,а значит смогу похудеть,но не тут то было. В лагере,конечно,кормили ужасно,точней не кормили вообще. Мама постоянно привозила еду. Обычно я щедрая и делюсь,съев один кусочек пиццы я не смогла остановиться. Я могла по 5 сникерсов съесть и большую пачку печенья. Я с болью вспоминаю тот год,то лето. Было очевидно,что я точно не похудела после этих зажоров,а набрала все сброшенное.. Я носила 46 размер. М мне уже была в облипку. Эта осень была ужасна для меня. Походы на фитнес оказались сложными оттого,что не были эффективными. Я опять покупала таблетки,пила-срывалась-набирала-диета-худела-набирала. Но потом поняла,что и от них толку мало. Я нашла ближе к зиме уникальную методику похудения и через 2 месяца выглядела гораздо лучше. К сентябрю я могла уже влезть заветную S-ку, М была уже свободна. Но я понимала,что я все еще толстая. И на ск кг я бы не хкдела я была толстой. То платье,которое я носила в 13 лет я могла спокойно. Казалось,что оставалось неизменным. Осенью все изменилось. Осень для меня всегда было время перемен. Может поэтому я ее полюбила? Частые срывы-диеты так и прошли все 4 года моей жизни. Я не могу встретиться с друзьями,знакомыми,все потому что мне мешает мой мнимый лишний вес. Я избегаю эти встречи и кажется избегаю до сих пор. Встреча с психиатром все равно изменило мой взгляд на оценку себя и своего тела. Всего одна встреча,но я не до конца избавилась от своих навязчивых мыслей о ненависти к себе,о том что мне нужно худеть. У меня заниженная самооценка ,нелюбовь к себе -это частичные симптомы анорексии. Думаю,вы знаете их лучше меня. Все эти 4 года моя жизнь была в ритме анорексиябулимия-срывдиета. Не могу утверждать я о наличии этих заболеваний,но симптомы были и постоянные подозрения в этом,но как любой человек,имеющий какое-либо отклонение будь то питание или еще что,отказывается признавать это.. спустя 4 года я признаю и желаю избавиться от этого. Вместо худобы я приобрела букет болезней и только.

Извините, за большой текст и огромное количество ошибок

Вы признаете, что у вас есть анорексия и хотите избавится от этих привычек (пищевых, самооценочных, поведенческих). Я вижу, что вы не лишены критического взгляда по отношению к своим психологическим болезням-это хороший знак для исправления ситуации. Чего вы хотите на данный момент именно от меня?