У моей крошки, сорвало крышу! Нужен совет мудрых мам, переживших юношеские закидоны своих деток!

Буду разбираться

Влюбилась Запретить нельзя. Только донести, что очень переживаете, когда ее нет, и вы не в курсе, где она и с кем. Эта неизвестность хуже всего, а вдруг, что случилось. Попробуйте договориться о звонках вечером или ночью, вы все равно не можете уснуть. И чтобы передвижения по городу в позднее и ночное время на такси по вызову, а вам смс-ку или звонок, какое такси.

Мне кажется, ваша дочь влюбилась. Я себя так же вела, когда познакомилась со своей первой большой любовью в 19 лет. Мама у меня вначале впадала в истерику, ругала, в итоге сказала: делай, что хочешь, но звони, чтобы я знала,что ты жива и все хорошо. И про контрацепцию напомнила. Но мама не успокоилась и на психику давила, в итоге сказала, раз такая любовь - женитесь. Поженились, через год развелись. В общем, что могу сказать, препятствия, которые создавала мама, только укрепляли наши отношения. И даже сейчас по прошествии лет, уверена, что если бы мама никак не вмешивалась, не настаивала на браке, все само собой прошло бы, страсти улеглись и брака бы не случилось.

Думаю, надо поговорить с дочерью, сказать как вы ее любите и переживаете. Что не хотите ее ограничивать, но пусть хотя бы звонит и говорит придет она ночевать или нет, что вы волнуетесь, переживаете. Это же не трудно потратить 2 минуты и позвонить?

можно я со своей детской колокольни?

просто надоело быть пай девочкой: школа-репетиторы-уроки-родители. Хочется свободы (большая уже!), а думается ей, что родители запретят, закрою в комнате итд. Вот она и пытается быть неуловимой, чтоб под замок не посадили.

Вы ей как-то скажите что гуляй, но хоть познакомь с кем. Или приходи домой не позже 11.

Ой у меня все впереди (пока закидонов удручающих не было.тьфу-тьфу чтоб не сглазить ). Но 16 лет тоже тот еще возраст .
Только вот дочу не пойму твою - ну скажи маме, что ты с мужчиной, без подробностей. Зачем врать про подружек и бабушку Меня это больше напрягает.
Дома уже конечно ее не закроешь, но должна ж она понимать, что мама волнуется...Тем более, что сопутствующие дела не страдают
Пойми этих деток А вообще, я свою прошу говорить с кем она время проводит

Светлан, единственное, мне кажется, в этой ситуации тебе нужно донести до дочери только одно. Что ни смотря на ее 18-летие вы все равно за нее волнуетесь и чтобы она предупреждала, когда задерживается или вообще не прийдет. Ведь сейчас такое сложное и страшное время. Молодежь - максималисты, они считают, что с ними ничего плохого произойти просто не может. А мы - наоборот. Чуть ребенок задерживается, в голове уже самые черные мысли роятся

Не трогайте дочь,она уже взрослая,своя жизнь,свои тайны!

перерастет. пока надо поговорить с ней, чтобы ставила в известность, что с ней все порядке. когда сама станет мамой, тогда и поймет ваши метания и страдания.

Ох.. Мы пережили дочкин юношеский закидон в 15 лет, когда она вдруг почувствовала себя взрослой. Отказалась встречать Новый Год с нами, попробовала сигареты, энергетики.. Папа наш тогда уезжал в длительные, на 2-3 месяца, командировки, сын был в армии.. Переживала я тогда здорово, конечно. Но не давила, не ругала, за что даже однажды получила от своей девицы гневный упрёк - мол, я тебе безразлична, всех девочек мамы ругают, а ты меня нет! На что ответила - я знаю, что ты девочка здравомыслящая, дурь у тебя пройдёт, а жить тебе всё равно нужно учиться..
Сейчас ей 18, никаких сигарет, никакого алкоголя, учится на 3 курсе архитектурного колледжа (сама решила идти туда после 9 класса, сама поступила на бюджет), два года дружит с мальчиком, бывает, остаётся ночевать в его семье, её там любят)) Недавно искала что-то в её косметичке, смотрю - лежат презервативы и тест на беременность.. Промолчала))
И да, сейчас она оценила моё невмешательство в процесс её взросления. Она научилась отвечать за свои поступки. У нас нет противостояния, она предупреждает, если задерживается или не приходит ночевать (хотя иногда и забывает, но я не гордая, я и сама позвоню))
Не хочу сказать, что это единственно правильное отношение к закидонам, но у нас оно себя оправдало))

Чего-то Вы меня испугали немного -моей через две недели исполнится 18. Ей у меня и отпрашиваться не надо. Живёт за 400 км. Учится. Всегда считала её ответственным человеком, а после Вашего поста задумалась...

Да все у неё в порядке )) Скорее всего роман )) Захочет - сама расскажет, не насилуйте ребенка ))

Судя по вашему рассказу, девочка умная и хорошо воспитана. Просто пришло время и она хочет самостоятельности. Моя дочь мне тоже в 18 заявила, что выросла. Я сначала переживала, а потом - успокоилась. Дети вырастают и улетают из гнезда. Сама-то я в институт поступила в 17 и уехала жить в общагу. Ждите, она обязательно поделится с вами, но позже, когда пройдет страх перед родительским осуждением. Ведь она еще умом понимает, что для родителей она ребенок. Моя до сих пор от меня отмахивается, а ей - 27! Все будет хорошо, не бойтесь!

Светуля..раз такое дело-только терпение и всё время искать
возможность разговора и не затягивать..
Светуль..ладно бы любовь..так у вас там сектантов полно

Прошу прощения, что не читала предыдущих комментариев - увы, времени нет, но тема такая, что в стороне остаться не могу, хотя прокомментирую коротко:
Свет, это не то случай, когда нужно ломиться в закрытую дверь. Пусть доча поживет в новых для нее событиях ( а что они есть, я поняла по посту), мироощущении, с новыми чувствами. Хорошие, доверительные отношения просто так исчезнуть не могут и со временем они обязательно вернутся. Еще раз повторюсь: давить на доченьку не надо, но периодически нужно незаметно "прощупывать" почву взаимоотношений, чтобы понять, когда девочка будет готова "заговорить". Желаю твоей семье счастья.

Меня тоже родители не контролировали. Школу закончила с золотой медалью, получила 2 высших образования и на права сдала уже давным-давно. И часто тоже такое бывало, что домой не приходила ночевать. Сейчас мне 30 и если честно, считаю, что было бы лучше, чтобы родители хотябы немного контролировали, а лучше "много". Это, наверное, не Ваша ситуация, но я не могла поделиться чем-то с мамой, не могла попросить совета. Мне как бы не давали права на ошибку. Вернее мне так казалось, да и сейчас кажется.
И я сделала очень много ошибок.
Мне не хотелось, чтобы меня с кем-то сравнивали, огорчались из-за того, что у меня что-то не получается в отношениях, сравнивали моих парней с парнями сестры и т.д. И с каждым годом дистанция увеличивалась. Сейчас с родителями живем в 30 км друг отдруга, но видимся раз в месяц-два, созваниваемся раз в неделю.
Не допускайте этого в своих отношениях с дочерью, лучше лишний раз выяснить отношения, чем через пару лет стать совсем чужими друг другу. Свобода и демократия в семье часто отдаляют близких друг от друга.

Свет, просто скажи что ты её очень любишь. Это конечно само собой разумеется - но такие слова говорить надо особенно детям. И не упрекай её.

Света,я через это уже проходила(когда моей дочери было 18 лет).Это,конечно,Любовь.Я не думаю,что это плохая компания,просто девочка захвачена чувствами.И конечно,ничего не нужно выяснять за ее спиной,она сама расскажет,когда захочет.Тем более об учебе она не забывает,значит,все нормально.Единственное,можно попытаться объяснить,что вы никоим образом не лезете в ее личную жизнь,а просто хотите знать,что у нее все в порядке,потому что вы ее любите и хотите,чтобы у нее все было хорошо.

я тож помню, что в 18 я решила, что мне уже можно домой не приходить

Девочке хочется самостоятельности просто,вот и все! А как её заполучить,если живешь с родителями,да еще и бабушки-дедушки присматривают? Если девочка умненькая,глупостей не наделает! 18 лет - все таки не 14.Главное,заставить её почаще отзваниваться,что все в порядке. А тут я бы на её дочерние чувства била,как-то нужно вызвать у неё жалость к мамочке (пусть переживает что мама переживает ).

У меня в 17 лет появился парень (даже не мальчик, т.к. на 10 лет старше был) не с самой хорошей репутацией. Когда мама узнала пыталась что-то запрещать и ставить ультиматумы. Надо сказать близких и доверительных отношений как подружки у меня с мамой, увы, никогда не было, просто она была авторитет. А тут я не послушалась. Сказала что он меня любит, со мной он другой и не обидит (что было чистой правдой). Дальше разговаривать не захотела.
Пару дней у нас были натянутые отношения, потом мама сказала мне: "Ты уже взрослая, можешь сама принимать решения. Ты у меня девочка умная, у тебя есть своя голова на плечах, думай. Я тебе доверяю, просто переживаю чтоб не обидел".

Конечно, даже представить себе не могу чего ей это стоило НО! Это сработало. Я уже не воспринимала каждое ее слово в штыки, пыталась приходить домой пораньше чтоб она не переживала и сама мысль чть мне доверяют КАК ВЗРОСЛОМУ ЧЕЛОВЕКУ очень вдохновляла.
Кстати, провстречалась я с ним год, но постели не было, я говорила что не готова, он ждал (сама не знаю как).

Просто важно дать понять ребенку что его воспринимают не только как ребенка и не будут поучать бесконечно.

Хоспаде, да я в 16 лет срулила из дома учиться в университет в другой город. И жила одна и никому отчет не давала ночую ли я дома! Мы с родителями созванивались от силы раз в неделю, а домой я приезжала максимум раз в полгода. И все было отлично! Не терроризируйте девочку, она уже взрослая тетя, а спрашиваете с нее как с 14-летней!
Просто дайте понять. что всегда рядом. бОльшее от вас вряд ли сейчас нужно...

я в свои 18, с мамой вообще не хотела общаться, мне казалось что она уж точьно не поймет и такого с ней никогда не было. и спасибо маме за терпение и мудрость которые она проявила, став для меня просто другом, готовым ждать откровенности сколько угодно, а не выпытывать !!!! на это ушли годы, но теперь нет ближе подруг чем мы))) да к стати в моей семейной жизни теперь также, мама никогда ничего сама не спросит и что самое важное, всегда если я что рассказываю, уточняет нужен ли мне совет или я просто выговориться пришла))) спасибо все мудрым мамам! у меня сынули старшему 10, он уже со своими закидонами и я не уверенна что справлюсь с ним в его 18 так же легко как мое мамуля(((

Тут все такие хорошие родители, добрые, разговаривают, слушают, не давят... Эх, прям завитки берут) Меня "лечили" только двумя средствами "Межглаз" и "Ремнемпожопе". Очень помогало. На 2 недели точно! И чтобы я куда-то из дома ушла, не сказав, у меня даже мысли такой не возникало...

это женатый мужчина

Мама, угомонись! Говорит 18-летняя девушка, улетевшая в далекую Канаду на учёбу и не ночевавшая дома семь месяцев))
До этого родители знали про меня всё, и девочкой я была примерной - закончила с серебряной медалью, музыкалку на отлично, то, сё....Но дети вырастают, поймите это. Их гнетет ваша чрезмерная опёка и въедливость, оставьте их на время в покое. У каждого есть свои секреты, своё личное пространство - и это абсолютно нормально.

Теперь у родителей нет возможности контролировать мои действия, а потому звонят каждый день и досконально расспрашивают, что я кушала, куда ходила, что в магазине покупала...Это утомляяет, правда, и отбивает всякое желание продолжать общение. А вот когда не спрашивают - я сама готова звонить каждый день и рассказывать, что интересненького было...Хотя у меня необычная ситуация: воспитывала меня бабушка, которую ни по характеру, ни по внешности, вообще никак бабушкой не назовешь. Для меня она мама - и всё тут. Конечно, понимаем мы друг друга редко, я очень болезненно воспринимаю любые советы. Нужна помощь - я спрошу, в остальных же ситуациях сразу становлюсь на дыбы. И поделать с этим ничего не могу. С мамой-номер-два, моей настоящей мамой, переписываемся раз в несколько дней, но это потому что мама-номер-один всегда ей про меня рассказывает.

Я не мудрая мама, я сама дитё, и потому от имени выросших послушных девочек говорю: СВОБОДУ ПОПУГАЯМ. Если вы правильно воспитали ребенка, доверяйте (!!!) ему - он ничего плохого не натворит. А если не воспитали, и доверия нет...Ну что ж, за всё приходится в этой жизни платить.

А мы с дочей в своё время договорились, что она мне будет просто посылать СМС с кодовым словом "ку-ку" . Это чтоб я не дёргалась, и чтоб она не слышала по телефону мой нервно-истерический тон (даже если я старалась говорить спокойно) Не скажу, что мне легко было, но гораздо спокойнее... Теперь дочь совсем взрослая, давно замужем, но если не звонит долгое время, просто присылает кодовое слово.. Я ей сама не звоню, т.к. часто меняется её график работы, и не хочется ребёнка отвлекать или будить... А в душу с расспросами не лезла и сейчас не лезу... Захочет - сама всё расскажет, а нет - так и пытать бессмысленно

У меня тоже взрослая дочка,у нее уже своя семья. Когда ей было 17-18,мы с папой тоже с ней помучились. Домой,правда,исправно приходила ночевать. Но пару раз застали ее у нас дома с мальчиками(разными) в недвусмысленном виде,хотя отпиралась и божилась,что "это не то,что мы подумали".
Беседы проводили регулярно,страшные случаи рассказывали и уповали на ее благоразумие. Надеялись на то,что все-таки заложили в нее какие-то нравственные вещи,которые ее уберегут от глупых поступков.
Все как-то само образовалось,в 23 года замуж вышла,поумнела,стала хорошей женой и мамой. Живт уже 13лет с мужем,счастливы. Так что,мамы,спокойнее,не давите сильно,доверяйте своим детям и ,если вы до 18 лет не заложили в них стержень определенный,то сейчас хоть бейтесь об стену головой,ничего не сделаете,будет так,как будет. Всем терпения,все проходит,пройдет и этот сложный возраст.

ЛедиШульская пишет:

а родителей - ЗАДВИНУЛИ!

В вас говорит уязвленная родительская гордость. Может это просто её своеобразный способ оторваться от родителей? Не в том плане, что вы её угнетаете и что-то такое, просто она может не видит иного способа.

не переживайте сильно! я, конечно, так себя не начала вести резко в 18 лет, и на тот момент был уже молодой человек, и родители были с ним знакомы..но несколько лет у нас с мамой была дистанция..началось это, наверное, когда мне было лет 15 и я сильно погрузилась в Интернет, тогда он только-только стал очень доступным..и так лет до 20. мне казалось, что меня воспринимают как ребёнка, как неумелую..и это раздражало. а потом..как-то само всё изменилось и перевернулось, теперь мы с мамой подруги! вместе гуляем каждые выходные, просто по улице и по магазинам, ходим в кафе, она высоко оценивает мои мысли и идеи..и доверяет. и я теперь доверяю гораздо больше. думаю, она дала мне понять, что может быть мамой-подругой, а не мамой-родительницей, когда рассказала про свои любовные истории из молодости, перестала напрягаться при одном только слове "клуб"..а с моей стороны было появление собственного, пусть и небольшого дохода, хорошая учёба..ещё помогла ситуация: полежав в больнице, мама убедилась, что я слежу за чистотой и кормлю папу котлетками) будет и у вас с дочкой обязательно такой момент, когда отношения перейдут на новый взрослый этап! главное, не надавить излишне!

а вы поговорите сперва по душам с ее подругами, тоже вот так в непринужденной обстановочке, за чашкой чая, дайте понять, что не сердитесь и уважаете любое решение дочери, просто волнуетесь за нее. Есть же у нее подруги?