Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...
Мне мама тысячу раз говорила))))
— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура, что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
— Сядь в машину!!! Живо!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!
Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. - Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе...
Читать полностью
моя доча, когда маленькой была, к туалету подходила и кричала - мама ты писаешь? если говорю нет, то тогда - мама, ты какаешь? и так до бесконечности уточняла! а могла еще так и по телефону ответить, если меня звали
...
мама спрашивает при тете у 3-ней дочки, чем же мама отличается от папы...ответ девочки - у папы есть компьютер...это при том, что оба родителя и доча спят в одной комнате (родители нагишом спят)
А мой старший, ему годика 2 было, увидел мою маму, в ванну заскочил когда она мылась. Он это назвал бородой. Мама мне рассказывала - долго хохотала тоже. Ну и я, под столом валялась.
еще история! дочу отец из ванной вытаскивал, выбегает оттуда с ней в руках, весь красными пятнами! говорит , она спросила : папа, у тебя пися есть? я говорю - что ответил-то? сказал, что нету, маленький когда был, потерял! я ему - нельзя, надо детям правду говорить! он мне : да-а-а-а, а вдруг она скажет - покажи!
мама спрашивает при тете у 3-ней дочки, чем же мама отличается от папы...ответ девочки - у папы есть компьютер...это при том, что оба родителя и доча спят в одной комнате (родители нагишом спят)