а зачем уезжать оттуда, где тебе хорошо??? и что такое статус и почему его обожествляют люди?

а начну-ка я издалека-далёка. может тогда не разревусь.
придуманный только что статус я - сама себе бета-блокатор обещает меня предать на первом же повороте, а я и так сегодня на таблах. даже пером не описать, клавишами не натюкать, в каком страшном стрессе я сейчас нахожусь и тоже когда-нибудь в красках вам расскажу. а сейчас открываем портал и попадаем в

далёкий 1995 год. один из поворотных в моей жизни.

март - у моего брата рождается моя племянница Полина. Первая дочь. наша первая девочка. кстати, имя подсказала им я. только они предпочитают об этом не помнить. и самое смешное, мою историю, как я услышала это имя на реке, мама звала девочку и мне оно так понравилось, что я подумала, хорошо бы назвать и нашу девочку так. "невзначай" подсказала его брату))) тогда мы были ооочень близки. имя тогда только-только входило в моду и, могу сказать, было ещё редким.

в принципе, какая разница, кто назвал, ведь тогда у нас появился новый маленький человечек. первый на всю родню))) а у меня появилась не только племянница, но и моя крестница, моя самая близкая девочка по жизни. вы все её знаете, кто меня читает, я про неё постоянно пишу. Здесь я называю её Ли.

т.к. у меня нет детей, она стала моим ребёнком. я взяла её под своё крыло, когда появилась вторая пемянница и Ли отодвинули на второй план. тогда я решила: не быть этому, я буду её любить за всех, кому сейчас не до неё. более того, когда у меня появилось ещё туева куча племянников, я опять дала себе слово: я выбираю её одну, на других меня не хватит. соррян, маленькие новые бросики.

потом был июнь, я покупаю себе квартиру. и хотя мне муж сказал: "на эти деньги мы купим только туалет от квартиры", я её покупаю. двухкомнатную.тогда ещё и не сильно старенькую. 1968 года. мою ровесницу. в том доме, который вы тоже хорошо знаете, я постоянно его вам показываю, наш двор, с моего балкона, пышные деревья, берёзы напротив, каштан, сирень, шикарное небо из моего окна, я ведь даже без штор живу, так берегу эту живую картину.
ту самую квартиру, которую я тоже постоянно показываю, но уже больше для друзей. берегу личное пространство, а не то чтобы жадничаю. я нашла её по объявлению на столбе, мы с папой нашли, папа облил эти священные стены шампанским и сказал, что на счастье. мы с мужем тогда ещё очень долго спали на полу, не могли сделать ремонт, купить мебель, зимой у нас промерзали окна и балконные двери, просто не было средств и был долг за квартиру, потому что нам не хватило. и ведь не помню уже, кто нам занял.

Но я была так счастлива!! У меня появился свой дом!!! Своя крыша! Как я мечтала, как у бабушки. Обязательно северная сторона и балкон. я тогда ещё вышла на тот балкон и пообещала небесам, что никогда больше не попрошу другую квартиру, ведь моя мечта сбылась. я, как та Скарлетт О Хара, очень дорожу землёй, в данном случае недвижимостью. конечно, это не хоромы, а даже наоборот. и район даже не спальный, а, как спустя только 30 лет, я вдруг поняла, что это промзона))) ну, невозможно уже дышать этой ТЭЦ!!! Она прямо напротив и совсем недалеко. А ведь до этого меня всё устраивало. может не такая была тогда мощная эта ТЭЦ? Или их сейчас там две? Меня никогда не интересовали такие мелочи. Но были некоторые догадки. что-то слишком много смертей на один квадратный метр этого скромного дома. Были подозрения, что он вообще стоит может быть на месте кладбища. Энергия просто куда-то уходит. Проснулся-уже устал. Сколько мужчин тут умерло вокруг, в соседних квартирах, просто мор какой-то... Здесь, если идти гулять к центру города надо пройти кучу вот этих фирм, где строят памятники. Вот почему они все именно тут скопились? Стоят вдоль всей улицы. Не гуляешь, а идёшь по кладбищу. Не люблю я в ту сторону гулять. Но там центр и туда тоже хочется.
Но есть и хорошая новость. Уже всё сносят и благоустраивают. Как долго я этого ждала...
"Жаль только — жить в эту пору прекрасную
Уж не придется — ни мне, ни тебе». Ну и ладно. Спасибо всем!

Сейчас ещё в нашем доме сложилась критическая ситуация. Просто бомбическая. КСК давно нас бросило и у нас сейчас ОСИ. Сами себе хозяева. Но вот только никто не хочет хозяином быть. Хочет потреблять, ведь он потребитель. Привыкли, что за них всё решает кто-то. Этот кто-то сейчас подаёт в отставку и всё, на его место никого нет, значит дальше что? Сами понимаете. У нас в городе уже много таких брошенных домов... в общем, с проблемами у нас тоже всё в порядке, я их вижу. Я не романтичная дурочка.

Дом, кстати, у нас не простой, он для кгбшников когда-то строился Никогда не акцентировала это, как сейчас например, подруга Олька хвастается, что купила квартиру в ментовском доме. Депутатский дом, дом чс-ников... Ну просто вспомнить не могу, кто чем хвастается. А мне в моём таком районе, в таком старом доме всё равно всегда было хорошо. вот тот случай, когда большое видется на расстоянии, расстояние - 30 лет. я это вдруг поняла. мне было просто хорошо и поэтому жила и не парилась.

и тем не менее, тут полетело мне вдруг: первое - муж подруги, той же Ольки, подвозил меня домой и сказал ей: "вот видишь, и ЗДЕСЬ люди живут." подофигела тогда я, сам из деревни. живёт на иждевении жены и сестры.

второе - меня постоянно спрашивают: ты всё там же живёшь? никогда не понимала, а им какое дело? сейчас понимаю: люди прощупывали мой статус))) и радовались, что они выше.

и вот недавно одноклассница, которая хвасталась квартирой и своим якобы "золотым квадратом", с икренним удивлением вдруг спросила: а почему ты до сих пор не уехала оттуда??? не, я просто не понимаю.

я первый раз и задумалась. а зачем уезжать оттуда, где тебе хорошо??? я могла стораз уехать, были возможности, но не было не только желания, но и мыслей. никогда меня их статусы не интересовали. это же то место, где каждый сантиметр сделан моим первым мужем, во всём его энергия. я прикасаюсь к стенам и чувствую, что прикасаюсь к нему. сделано всё для меня, под меня, по моему вкусу. шикарная гардеробная из нешикарной кладовки, большая ванная комната с биде, увеличенная за счёт бестолкового коридора, кухня с таким видом, что можно фотографировать каждую минуту эти бесконечные небеса. каждую минуту они разные. видеть горизонт. и глядеть за горизонт! кирпичные арки. может это сейчас не модно, ок. но что мне до их моды, когда везде любовь??? в каждой плиточке, в каждом кирпиче? притрагиваюсь к ним и тут же убираю руки, как током, боюсь передумать, боюсь опять выставить блоки, хотя я уже всё решила. но память... " я приглашу на танец память и мы закружимся вдвоём"...даже в последний день он посмотрел на меня, стоявшей в этой гардеробной и сказал: ну всё, ты теперь такая деловая, у тебя теперь есть своя гардеробная. сгробастал меня и... а ночью он умер. это был 2004. вот закончил ремонт и ушёл. ремонт он делал 2 года. сам. мы никого не нанимали. никто ему из моих многочисленных братьев не помогал. я зарабатывала деньги днями и ночами напролёт, я приходила домой и плакала от усталости и обиды, что это я зарабатываю деньги, а не наоборот... а он делал на эти деньги нашу квартирку. старался, креативил, рушил стены, мучился с откосами, воздвигал арки из красного кирпича. ни разу не строитель. так вносил свою лепту. как мог. подорвал на этом здоровье. трудные были времена и с работой было сложно. не всем так везло, как мне.

Ну и закончу про 1995-ый. Было ещё одно событие, из тех, что делят жизнь на до и после. июль. умер папа. внезапно. утонул. отлично плавал. на дачах. вот дождался первую внучку, нашёл мне квартиру и ушёл... так же внезапно как и Игорь...

к чему я всё это... мне дорого всё, чем я живу, мне трудно расставаться с тем, что люблю. но иногда надо идти дальше. прошлое может перекрывать путь в будущее. там, за омутом, за болотом, в котором ты увязла, за кладбищами, памятью и памятниками... есть бурная река ЖИЗНИ. там сбываются самые смелые мечты. а тебе ещё рано жить воспоминаниями... и тогда ты начинаешь просить у того, что тебе дорого, отпустить тебя. и тот, кто любит, тот обязательно тебя отпустит. даже если безумно больно. отпустит и благословит на дальнейшую счастливую жизнь.

я молодец, я не разревелась. мне надо было это написать. кто хорошо меня знает, тот поймёт гораздо больше чем я написала, прочитает между строк и порадуется за меня. молча, чтобы услышала только я и Вселенная.



Игорь Тальков - Память
Слова: И. Тальков Музыка: И. Тальков Исп.: Игорь Тальков

Когда зажигаются звёзды в небе ночном,
Память непрошенным гостем входит в мой дом:
Тихо войдёт, свечи зажжёт, музыку включит
И беседу начнёт.

В эту минуту твои оживают глаза,
В них, как и прежде, невольно таится слеза,
Смотрят с надеждой, смотрят любя:
Вот и опять я с тобою и – без тебя.

Я приглашу на танец Память,
И мы закружим вдвоём,
И вместе с нами, вместе с нами
Помолодеет старый дом.
Ну, а когда погаснут свечи
И за окном рассвет вздохнёт,
Произнесёт: "До скорой встречи", -
Мне тихо Память и уйдёт.

Когда зажигаются звёзды в небе ночном,
Память непрошенным гостем входит в мой дом:
Кружатся даты, свечи горят,
В рамке багетной опять оживает твой взгляд.

Так продолжается каждую, каждую ночь,
Ты далеко от меня и не можешь помочь,
Ты так стремишься найти своё счастье с другим,
Ты далека от меня и несчастлива с ним.

Я приглашу на танец Память…

////////////////