Здравствуйте. Писала о помощи психологов, но не нашла. В стране мам, нет ответа. Вот хочу узнать, посоветоваться с вами мамами кто может быть прошел такие проблемы и трудности в семье с детьми. Ситуация такая - у меня есть дети. Сын 17 и дочь 13 лет. С сыном проблем как таковых нет. А вот с дочерью оказалась есть. Два года назад я ушла от их отца. Забрала с собой дочь. Сын остался в нашей общей квартире с бывшим мужем. Ничего не делаю так как жду реновации. Квартиру сняла рядом чтобы она могла ходить домой к бабушке, и брату. Да и вс целом нет запретов на это. Я сторонник этого. На данный момент мы живём почти два года на съемной квартире. Я работаю в детском саду, была воспитатель, сейчас ушла в няни, 15 лет отработала, воспитала чужих детей, думала что я знаю как надо, а получается что я не знаю ничего. Я не знаю как найти общий язык со своей дочерью. И от этого тяжело. И я стала замечать что дочь стала плохо учиться. Ее ничего не интересует кроме телефона. Когда я пытаюсь с не поговорить она всячески старается уйти от разговора, или скажет - Отстаньте от меня, или все хорошо. Но при этом в телефоне. Я стараюсь всегда идти на компромисс. Я вообще спокойный человек, меня вывести очень сложно. Но если выведут, то держитесь. У нас постоянно скандалы, но по причине того что она не убирает за собой вещи, и так далее. Я прихожу домой, а в квартире беспорядки. И в место того чтобы отдохнуть я убираю нее вещи которые она разбросала, мою за не тарелки. И я решила с ней поговорить о том что мне сложно и так, и я хочу просто помощи от нее. А получается что все скандалы из-за того что она все кидает. Потом появились непонятные подруги из-за которых они начали дышать дезодоранты, слава богу я вовремя все проанализировала и быстро нашла очаг всего. Собирала родителей их, и все обсждали. Строго запрещено было общаться. Хотя я понимаю что это не будет, так как живём мы на одном районе. В школе скатилась некуда. Сейчас стоит вопрос о том что если она не сдаст аз в сентябре то она останется на второй год. Что касается учебы, она не даёт мне даже возможности помочь ей, все сама списать с телефона. А на днях произошло ужасное. Она в среду вечером должна была быть в 20:00 писала что (мамуль я бегу) и все. Пропал ребенок. Жду её, а ее нет. Звоню она не отвечает. Стала искать по знакомым. Никто не знает где она. В итоге одна говорит потом - ее геолокация в на карьерах в Дзержинском (Подмосковье Москвы. 😨. У меня все в голове сразу - вода, лес, песок. Господи как она туда попала?! Что с ней? Кто ее туда позвал?! А чтобы ты понимали она вообще не ездила одна на метро. Бывший говорит -где дочь почему она не идёт? (А я не могу сказать что ее до сих пор нет) Так как они собирались в деревню. И вот я тебе говорю я эти три часа так орала, я не могла успокоиться. Артем уже смотрел геолокация в Дзержинске три часа назад. И потом она пришла домой, Я ее начиная с лестницы бить начала вместо того чтобы обнять. Но я била ее Ремнем армейским. Не потому что я хотела, а я хотела чтобы она поняла что так нельзя поступать. Теперь жалею. Обещала не трогать. Но она выводит. Как говорю я ей достучаться до тебя?! Вот они поехали в деревню два дня назад. Она была у подружек без вывозно два дня. Она и ночевала у подружек все эти дни. Вчера отец собрался домой, и ей моча в голову стукнула что ей тоже нужно. Ну он-то уже уехал на полпути к Москве. Она мне начала говорить что тётя Юля с девочками довезут её до Твери, мама забери меня с двери туда-сюда. Я говорю- ты вообще нормальная? Ты о чём вообще думала сидела ждала пока отец уедет?! Надо было заранее быть дома а не ночевать где-то там. Это тебе не в соседний район приехать а за 400 км. Короче я звоню т. Юле и говорю- Юля что там начинается? Кто куда собрался? Она говорит - не знаю! Я никого не беру. В итоге они уезжают. Я Юле пишу и говорю- где Настя? Она мне говорит она полчаса назад ушла. Если б ты понимала а от ихнего дома идти к нашему дому там 10 минут. 1 км. А ее уже нет 45 минут. Девочки говорят что она пошла на заброшку. У меня опять в голове зачем она пошла на стройку заброшенную
Мысли сразу- не дай бог она что нибудь с собой сделает) я матери звоню говорю - иди бегом на заброшку за ней. Слава богу нашли ее дива и здорова. Помогите пожалуйста разобраться в ситуации с дочерью. Как с ней быть. Как вести себя? Ничего она не хочет. Не секции, ничего. Только телефоны на уме. Пишу психологам, объясняю ситуацию. А в ответ ничего конкретного не слышно. Или они начинают меня венить и посылать к ним. Сообщаем сейчас она в деревне с бабушкой. Закрылась можно сказать. Отвечает через раз, а то и то когда только ей надо. Сколько прошла психологов, но там надо с ней, а она не идёт. Как быть?( Я знаю. Да. Все хорошо слава богу. Но в тот день я очень испугалась. Очень. Я осознаю что словила жуткий страх. Испугалась как никогда. Я все понимаю что так нельзя, но не могу успокоиться. Плохо. Работаю как зомби. Паническая атака. Понимаю что так нельзя, но не могу успокоиться. 😭 целыми днями реву, и не могу ничего поделать с собой. Не жрать нечего не хочу, не лезет в горло. Позавчера вышла с работы до 23 просидела на лавочке во дворе, думала что успокоюсь. Нет ((. Пришла домой, заняла себя учебой, думала что отвлекусь, нет. Я не могу успокоиться 😭 мне так плохо. Вчера кума приезжала. Одна не могу находиться. Сразу реву. Сейчас такое состояние. Непередаваемые. Хочется выть волком. Внутри все сжигает кислород. Мыслей млн, а ответов нет. Не думала что и меня застанет такая участь.
Вы ведь понимаете, что тут вряд ли дадут профессиональный совет? Только взгляд со стороны, так иногда бывает виднее. Когда находишься не внутри ситуации.
Позволю себе высказать моё мнение.
Во первых это нельзя сравнивать:
Детсадовцы и подростки - это разные миры. Это раз.
Плюс часто видела что воспитатели/педагоги не могут заниматься со своими детьми - что-то срабатывает в такой ситуации, что с мамой можно так, как нельзя с тетей в саду. Наблюдала такую ситуацию у подруги.
Тут вообще вопрос сложный. Часто мы не понимаем, что помощь нужна и нам самим. Это из моего опыта. Пришла с сыном к психологу, в итоге ходила сама пол года, а у ребёнка все ок, ттт.
Поэтому тут надо не писать психологам, а идти на прием, причем с дочерью. И дальше действовать уже по ситуации.
Как мать понимаю тревогу за ребенка, но и о себе забывать не стоит.
По описанию у вас состояние сейчас не очень. Почитала про развод и прочее, догадываюсь, что последние годы в вашей семье были не сильно благополучные. Отсюда может и поведение дочери быть, плюс по тексту видно, что вы в нестабильном состоянии сейчас. Возможно ребенок таким образом самоустраняется от проблем или хочет привлечь внимание. Выслушав одну сторону нормальных выводов не сделать.
Моё мнение - идите к психологу, возможно даже, сначала одна.
В таком состоянии
вы ничего не наладите, только еще больше все усложнится.
Это как в самолете "сначала наденьте кислородную маску на себя"
Желаю разобраться и найти выход из этой ситуации
там все-таки большая именно целевая аудитория
Поэтому - прекратить винить во всем телефон и не обращать на него внимания. Но напомнить, что это в первую очередь средство связи и пусть будет любезна на этой связи быть всегда.
Они(подростки) бесят порой до невозможности, да, но этот период нужно пережить.
Вот только на учебу "забила" это плохо, потом аукнется, но с этим тоже нифига не сделать. Просто любить и ждать пока перебесится, а она перебесится. Вот у нас не было телефонов, но чего творили, ой, лучше и не вспоминать, зато теперь конечно же все приличные взрослые тети
По поводу беспорядка - я забила.
Если мне принципиально надо было что-то от подростка, то писала по пунктам: покорми кошку, полей цветы, разбери посудомойка. Вот прямо каждый день (про себя закатывая глаза: почему они сами это не могу делать без напоминания)
Вам посоветую перечитать то, что вы написали и структурировать свои мысли. Разделить что вы хотите, что вы готовы для этого сделать, с чем готовы смириться и т.д.
Гиппенрейтер, Ю. Б. Общаться с ребёнком. Как?
Много видео с Гиппенрейтер есть на ютубе
И нужно понимать, что у психолога нет волшебной палочки или таблетки, которая все мгновенно исправит.
Я - мама дочери подростка (почти 16 лет) просто хочу вас сейчас обнять.
В начале вашего повествования, где вы писали о плохой учёбе, просиживанию в телефоне, отсутствии эмпатии к вам и как следствие помощи в домашних делах, в голове промелькнуло "они все такие". Но по мере дальнейшего прочтения стало тоже, как и вам страшно.
Вы много времени проводите с дочерью? Гуляете? Едете ли вместе куда-нибудь, где ей интересно, но куда одну вы бы её не отпустили? Просто в кино часто ходите? Вместе по магазинам рутинно, за хлебом, молоком, например?
Я - жёсткая и требовательная мать, часто перегибаю палку, иногда хочу от дочери больше, чем она готова мне отдать. Я стараюсь тормозить себя и вспоминать свой "этот" возраст. И мы много разговариваем с дочкой. Иногда письмами.
Советы вам дать никакие не могу, кроме одного - сделайте так, чтобы дочь чувствовала маму рядом, мамину любовь. Любите её безусловно.
Когда переходим на личное и она доверяет мне что-то сокровенное или просит рассудить её действия, то сперва в разговоре поддержу дочку, даже если бы сама сделала иначе, ну а потом уже обсуждаю с ней, как бы поступила я и почему.
Чтобы вытянуть её из дома, когда она не хочет, иду на хитрость. Рассказываю ей план, в который включаю и её интерес.
Например: "Поехали со мной к бабушке, а на обратном пути в Додо заедем".
Мы много с ней разговариваем именно в дороге. Иногда говорю я, она кажется всего лишь присутствует, не слушает, а по факту и слушает, и слышит. Тут сочинение написала, которое учительница перед всем классом выделила, в котором изложила мои мысли, мои разговоры с ней.
Мы вместе ходили в спорт зал, в первую очередь из-за дочери. Она хотела, а компанию не нашла. Я стала её компанией.
В этом году у дочери выпускной, она био химию себе захотела сделать. Я не стала отговаривать, хотя очень хотелось, а просто пошла и первая сделала - дочь посмотрела и передумала)
Ваша дочка ещё маленькая. Она нуждается в маме, которая будет на её стороне.
Ниже я читала, что ваша дочь сейчас где-то отдыхает, но просится домой. Если не получается убедить её остаться, заберите её. Я бы свою забрала.
И да, я тоже работаю.
По 13 часов в графике четыре рабочих, два выходных. Времени свободного не много. Но процентов 30 точно для дочери остаётся.
Она много для нас делала, очень много. Она жила нашими жизнями -принимала участие в подготовке различных школьных мероприятий - шила костюмы, делала декорации, ставила номера и программы. Но она не была мягкой, нежной к нам. Т.е., она нас любила, но не проявляла свои чувства тактильно, словесно. Мы для неё всегда Галька и Наташка. Иногда я была Галкой, иногда Галиной. Сестра младшая всегда была Наташкой.
А хотелось быть мышонком, котёнком, зайчиком)
Я не помню поцелуи на ночь, обнимашки, сюсюканья.
Мне это тоже генетически передалось) Но я тормозила себя возле детской кроватки, чтобы поцеловать, обнять, погладить.
Сейчас и в метро могу обнять, в макушку носом воткнуться
ужас, ужас, ужас... Надеюсь, что физически не пострадали сильно.
Если в городе, то есть кому присмотреть за ребёнком.
Понимаете, если вы хотите что-то изменить в ваших отношениях, то надо менять и меняться. Но не только дочери, но и вам. Хотя, может дочери и надо всего лишь понять и почувствовать, что мама рядом, мама любит, что она дорога маме, как и раньше, как в той жизни, когда все были вместе, одной целой семьёй.
Возможно у вас сложились какие-то установки, что должно быть, как хотите и можете вы. Но это так не работает.
Я понимаю вас, в первоначальном тексте читалось отчаяние и желание найти путь к изменениям в отношениях. Но без вас и за вас их никто не изменит.
Найдите в себе силы сделать первый, главный шаг навстречу дочери. Услышьте её желания.
Касательно конкретных действий, Тверская область - не Дальний Восток. Можно изыскать возможность, поменять свой график, со знакомыми договориться, в конце концов.
Что она будет делать здесь?
Обсудите с ней это. Спросите, при очередном разговоре, что она хочет и будет делать в городе.
Попробуйте убедить её, что может и правда ей здесь делать то и нечего? Общайтесь с ней.
А может ей достаточно будет просто встречи с вами? Вы часто её навещаете в этой деревне?
Ищите возможности для "да", не причины для "нет".
*психолог в первую очередь тут нужен маме, что за истерика, ничего такого не случилось
*тайно от дочери заинсталлируйте ей в телефон програмку отслеживания геолокации - всегда будете знать, где она
*отсылайте задания на день в телефон, в середине дня пусть отчитается, что уже сделано. Вечером пусть делает/доделывает, что не сделала за день. Я своим стою над душой, пока сделают, у дочери (10 лет) еще и телефон на время домашки/уборки отнимаю, а то это до ночи растянется
*бить - это путь вникуда
Надо записываться на прием. И ходить придется как минимум 10 раз, это минимальный стандарт
Подросткам это до балды, никакой эмпатии. Убираться надо, потому что надо, такое правило дома, правила устанавливает взрослый. А не ждать, что самой дойдет, пожалеет, проникнется - не в этом возрасте
Ни в какие карьеры, заброшки и прочие потенциально опасные места я в принципе дочь бы не пустила. Нарушила правило (увидела по геолокации) - последует наказание. Такова суть воспитания. Родителями устанавливаются правила и требуется их соблюдение, за несоблюдения - последствия
Жаль, что технически сейчас это не решить из-за разных операционных систем
К ситуации не относится, но все-таки в 14 лет должны быть карманные деньги, не для еды, а что бы учиться правильно ими диспонировать..
Я бы забрала дочь. Как раз можно и условия озвучить - заберу, но правила с сегодняшнего дня такие: ...
Но нужна занятость на лето. Лагеря, что-то такое. От нечего делать конечно тянет на приключения
такие мысли пришли мне после просмотра видео антимошенников . там , где они показывают , как нехорошие люди воздействуют на людей , используя их комплексы и страхи .
я уже проанализировала для себя страх начальства -когда мошенник представляется каким-нибудь офицером силовых структур и грозит -грубо говоря -кутузкой за неподчинение . и вот эта допустимость наказания -в ту же корзину . с чего можно наказать невиновного человека ? нормально воспитанный скажет -да пошёл ты ! и ничего у него не дрогнет в душе .
а если человек вырос с тем , что за ошибку его могут НАКАЗАТЬ -а не просто выразить тревогу , неудовольствие и пр -то он с этим идёт по жизни .и вполне может попасть в лапы манипуляторов -необязательно мошенников , и друзья бывают манипуляторами , и начальники , и родственники , и супруги.
спасибо вам за этот пост , у меня как будто тёмное место прожектором осветило .
Не знаю, чем не понравилось слово наказать. Наказать - это не в угол поставить.
моей внучке почти 4 года . как-то случился с нею конфликт , она переутомилась и не могла угомониться на дневной сон . кончилось тем , что нервы мои не выдержали и я отругала её . ушла , а она поплакала и уснула .
потом сидела полдничала и вспомнила -а ты на меня кричала !
я объяснила ей-ты баловалась , я не выдержала , я старенькая , у меня нервы слабые -и я накричала на тебя . а потом я ушла и мне стало стыдно и жалко , и я тоже поплакала . я не хочу больше ссориться с тобой , давай друг друга слушаться .
она выслушала с серьёзным видом и кивнула головой в знак согласия . больше у нас в те две недели не было конфликтов .
если объяснять ребёнку с малых лет , чем вызвано то или иное требование и прислушиваться к нему -то меньше будет отношений подчинения , а будет сотрудничество . тогда и наказаний не надо будет .
ну оказался ребёнок не в той локации ...может -к другу зашёл или в магазин купить сока ...почему сразу наказание ? почему не разговор и объяснение своего запрета там быть?
наказать -это вообще только к преступнику должно быть применено . типа-кошку мучил или ребёнка маленького обидел .
всё остальное исключает наказание .
я не собираюсь выгуливать здесь белое пальто , своих детей я воспитывала с кучей ошибок , которые я вижу сейчас .и я считаю нужным поделиться своими размышлениями , может , кому-то они помогут задуматься над этим гораздо раньше пенсионного возраста .
Я не педагог и ничего не утверждаю, просто рассказываю, что применяю лично со своими детьми и почему
Тут речь идет о потенциально опасных местах: заброшки какие-то, карьеры
Не увидела ничего про совместное время. Только она должна, она не делает, все плохо.
Сначала привести свою нервную систему в устойчивое состояние. Посещать психолога пока самостоятельно. Дочь все видит, и общение с матерью кричащей и обвиняющей ее не приносит ей удовольствия вот и бежит ребенок из дома.
Почему кто-то видит геолокацию дочки а вы нет? В первую очередь это мама должна увидеть.
Почему не пообщаться и сделать например ее комнату\уголок таким как она хочет, даже если это съемная квартира? Если ей будет комфортно может и бардака меньше будет.
Если она хочет куда-то съездить может найти возможность съездить с ней, и пообщаться заодно?
В 15 лет помогать с учебой нужно только по запросу, это не младший школьник, это ее зона ответственности. 9 классов как-нибудь закончит - а там перекрытый финансовый кран и подросток захочет заработать деньги. Курьер, маникюр, администратор - можно без образования. Поймет что хочет большего - доучится заочно.
Дочь зеркалит ваше состояние.
Второй момент - Я не кричу. Кричать я могу уже когда после того как 500 раз скажу. К сожалению просто она не может. Ито смотря в каком понятие кричать?! Я поднимаю немного голос,и могу сказать - А быстро встаём и делаем. Или долго я буду ждать?! Я не кричу. Я за весь период нахождения на работе так устаю что захожу в комнату и в тишине лежу без телевизора,а вы говорите кричать!?. По поводу геолокация- У них сейчас айфоны,а у меня андроид. Поэтому не видит. А до этого было у нас одинаково,но она благополучно отключала геолокацию и я не могла так же ее видеть. В съемной квартире нет возможности сделать отдельный уголок как вы говорите. Там с хозяйкой все сложно. Не все будут идти на уступки.
Кино - сначала обсудить почему этот фильм, плтом обсудить сам фильм.
Работа это очень важно. Но ребенку надо уделять время, как бы вам не хотелось лечь и лежать в тишине.
Уголок можно обустроить везде, надо только иметь желание. Не обязательно делать ремонт и менять мебель. Поверьте, был разный опыт.
Вам надо постараться научиться уважать свою дочь и общаться с ней как со взрослым человеком.
Детям надо прививать хобби и интересы, чтобы они росли в адекватном окружении и имели цели. И здорово конечно, если эти хобби общие. Печь, готовить, шить, мастерить, пазлы собирать.
Мудрости вам!
Совместной готовкой, уборкой, рукоделием, пазлами и мои подростки не стали бы заниматься
У вас свободные от работы выходные. Составьте вместе с дочкой маршруты на летние выходные. Что дочке интересно: тц, кафешки, пляжи может?
Да и в телефоне же может быть разное, может она чем-то интересуется? У коллеги дочка обожает К-поп, сидела сутками в телефоне, смотрела. Коллега уговорила сходить ее в к-поп кафе, записаться на к-поп танцы, в телефон Дуалингво скачала, начала учить корейский язык. Вроде и ее интересы, но от телефона немного в реальную жизнь вытащила.
Вам, Александра, всё же самой для себя надо сходить на очное общение к психологам, а не писать им.
Моей дочери 33 уже, но я очень хорошо помню, как боялась перегнуть палку в наших отношениях в ее подростковом возрасте. Потому что подросток может среагировать совершенно не так, как нам кажется. Вы статистику самоубийств среди подростков видели? И часть из этих случаев происходит из-за отношений с родителями.
Для начала успокойтесь и поработайте с психологом, а потом постепенно начните с дочкой налаживать отношения. Если вы с ней 13 лет в кино не ходили, то с какой стати она мгновенно должна на Ваше предложение откликаться? Да ей просто скучно с Вами.
Может быть попробовать попросить что-то помочь в готовке, уборке. Именно помочь, совместно это сделать. И не читать в это момент нотаций, не сравнивать ни с собой в детстве, ни с кем-нибудь другим.
Быть мамой - это достаточно трудная работа, которой можно научиться только самостоятельно, педагогическое образование тут совершенно ни при чём.
Вот бесплатная линия с психологом.
Рекомендую обратиться. Там реально помогают
Именно поэтому используете армейский ремень вместо беседы?
Александра, прошу меня извинить за неудобные мнение и вопросы, но всё же начать меняться надо вначале Вам.
Ни в коем случае не хочу обесценить Вас, сама далеко не идеальная мама.
Но согласитесь, именно Вы где-то что-то упустили, раз ребенок бывший инь-янем с Вами вдруг отдалился и перестал слышать Вас.
Важно восстанавливать доверие вам с ней, но опять же не с бухты барахты а постепенно. Вот как раз здесь бы и понадобились рекомендации психолога дочки.
Так же вам самой восстанавливать свои ресурсы, потому что когда их нет, это ведёт к срывам на дочь. Начнёте поддерживать себя, легче будет находить контакт с дочерью.