Голод-не тётка, а отец родной

Каждый день я становлюсь лучше

Делаю это моим новым девизом.

Сегодня я стала лучше на 1кг 600 грамм

Есть у меня такой вес, который сразу ставит съехавшую крышу на место. Магическая цифра просто. Она включает моё внутреннее интуитивное питание. Вчера включила вообще голодовку. Ещё утром я не знала, что буду голодать, взяла с собой на работу обед (курицу отварную и квашеную капусту). Утром с Ли пошла завтракать, но почему-то тупо пила голый чай. А она ела. И меня это никак не касалось. Потом я пила воду или вкусный чай с барбарисом. Хотелось холодного-пила воду, замёрзла-пила чай. До обеда заняла себя работой. В обед пошла гулять. На целый час. По морозцу. С музыкой. Сначала не знала, что буду делать, а потом ещё и чуть не опоздала (ставила рингтон)))
После обеда опять работала и пила воду. Если вдруг появлялись мысли о еде, они тут же запускали нейронные связи - пойти поесть, очень вредные и коварные мысли, их надо гнать метлой, резать на корню, не дожидаясь, пока поезд покатится с горы, они нам - не товарищи и это очень серьёзно, эти мысли умеют управлять нейронами в голове и запускать ненужную индукцию с которой нам уже тяжело справиться. я сначала пила воду и занимала себя всем, чем только можно и нейронные связи разрывались и отключали лживое чувство голода. Потому что, если бы это был настоящий голод, он бы ни за что на воду и работу не повёлся. Голод вам - не тётка, а отец родной))) он вообще вам не враг.
Как кто-то сказал: в нас столько жира, что хватит на несколько электростанций. От голода в +30 точно не помрёшь, во всяком случае, не сразу, успеешь принять допинг, если что)) и, кстати, я так думаю, что сахару это тоже не страшно, как малюют. просто надо очень внимательно слушать себя. и не фанатеть. не включать себе фашиста. это для тех, у кого с сахаром всё ещё не так страшно, конечно.

Даже был момент, когда пришлось столкнуться с сосисками нос к носу))) и меня там силой держали, в плену, я нюхала этот божественный запах))) но, как только появилась возможность, я сбежала оттуда. Заняла себя, попила водицы и сосиски из мозга утекли.

Потом пост написала, фотографии загрузила... ))) я когда пишу полностью отключаюсь, тут места нет никому вообще, тут связь с космосом))) Ну так вот и рабочий день пролетел.
Дома-хуже, муж ещё по дороге спросил: "Что будем кушать на ужин?" Это была засада, конечно. Мы и так мало видимся, а тут лишать нас совместного ужина. Традиция, однако. Лишила, как отрезала. Что я зря весь день воду пила?

Сразу с порога ушла в спальню. Ешь сам. Я сегодня попробую поголодать, вроде легко идёт, если захочу-поем. Он меня понял. Сам там что-то поел. Более того, он весь вечер готовил себе винегрет. Спрашивал у меня, варил овощи, стругал. Найсер дайсер откопал))) Когда было готово, позвал меня. По дому разлился запах свежего винегрета)))) И вот тут я сломалась. Хотя отчётливо понимала, можно и не есть. Настоящего голода нет. Но это же первый в жизни мужа его личный винегрет! Отмазы это всё. Первый в мире винегрет никуда не убежит до утра.

Вышла из спальни, муж лежит на диване Типа я уже попробовал, всё норм. Я наетый, есть не буду. (И ты уже терпи-подтекст))) Тут мои нейроны снова встали на место. Муж снова поддержал меня и я не сломалась. Пошла дальше досматривать свои кино и передачи. Потом и он подргёбся. Посмотрели вместе "Иванько", посмеялись. Я воду пила))) Прям рядом с кроватью поставила бутыль и огромную чашку ароматного чая ещё заварила. Разнообразие в воде))) с лимоном. кстати, аромат был лишним, нейроны встрепенулись, инсулин собрался выброситься))) учту. с барбариской днём лучше пошло, чем с клубникой ночером)
Как только голод к горлу подкатывал-пила. А он уже подкатывал. Ну теперь-то я уже точно не сдамся. Что, весь день жиру под хвост? По идее, надо было срочно выключать телик и ложиться спать. Что и сделали. Муж меня обнял, с таким сочувствием, он знает толк в зависимостях. И мне как-то легче стало. Вот реально помогло. Такая вроде мелочь. Думала, что не усну, тем более я поспала чуток сразу после работы, минут 30. Но уснула, немного повертелась и вырубилась. Ура!

На весы сегодня вставать не хотела, понятно же, что вода слилась. Но встала. Привычка у меня-взвешиваться каждое утро, зачем разрушать такую полезную нейронную связь? )))

А винегрет никуда не убежал, взяла сегодня на работку.

Молодец. Вкусно. Позавтракала им, хотя был соблазн ломануться во второй день голодовки. Только вот не надо больше фанатизма. Опять пью. Разнообразие в воде. Теперь подключила кофе. Немного и слабый. Я его много и не могу.

Что заметила, без еды я становлюсь злее, это плохо, но честнее, это хорошо.

И ещё появилась такая мысль, когда хочется чего-то съесть, я думаю: уж если вообще без еды обошлась, а уж без этой конфетки, значит, тем более смогу. Блажь всё это. Здоровье дороже.

Что дальше буду делать? Не знаю. Захочу поесть-поем. Пока не хочу))))