Даже в строю можно оставаться личностью. Внутренний диалог с Диной Рубиной. Много других новых книг и одна маленькая победа.

У меня случилось много маленьких радостей и одна большая нерадость, которая перекрывает все радости. Но я не буду о ней писать, если вы заметили, я вообще не особо-то пишу про нерадости, это не значит, что их у меня нет. Не хочу радовать врагов и расстраивать друзей. Почему-то в дни большой нерадости у меня закрывается портал вдохновения. Вообще не пишется и не хочется. Хочется забиться в свою конуру и тихонечко скулить. Или читать, или кино смотреть.

Знакомлюсь с новым автором. Дина Рубина. Мне нравится и не нравится. Афористичность люблю, но светлую. Радостную. Вдохновляющую. А тут.. какое-то отчаяние. Я воспитывалась на биографиях великих, а значит сильных людей. И вот эти сопли не люблю. Мне всегда было смешно, как читает стихи Ахмадулина. Так и хочется сказать: "Ну, чего Вы так убиваетесь, так ведь не убъётесь". Да, я цинична. А потому что, как любой пролетарий познала фунт лиха в детстве и если бы вот так рассоплилась, то уже была бы не знаю где. Может вообще бы уже не была. Мне может стихи её и понравятся, я просто про манеру их читать. Страдальческую. Уныние-это грех, вот что мне гораздо ближе.

Не впадая в уныние, буду писать о радостном. Но очень быстро, штрихом, пробегусь по безрадостному. Потому что...
Как я выжил, будем знать только мы с тобой. Всё. Штрих окончен.

Это не значит, что я псих-одиночка, никому не говорю. Сказала. Тем, кто меня любит.
Тот, кто любит, вчера сквозь буран ко мне пришёл, пешком и принёс утешение, любовь и немного радости.

Вот уже второй раз за последнее короткое время мои маленькие радости и победы омрачаются большими нерадостями. Я бы подумала на сглаз, да в Бога и его защиту больше верю. Испытание? Ок. Выдержу. Читаю поздравления и отвечаю на них вся в слезах. И странно, радуюсь даже сквозь слёзы. За это себя и уважаю. Нече ныть-надо жить. А если жить, то не ныть.

Выиграла приз (не знаю пока какой, приз-сюрприз, хотела бы кастрюльки-сковородки-пароварки какие)))) на чармельке, где участвовала в конкурсе фотографий "Всё дело в шляпе". Наши девочки с дайетс меня поддержали, мои подружки. Спасибо им огромное. Мы с Лялечкой победили.

Вчера пришёл заказ с флипа. Раньше срока. Новые книги.


Моя прелесть, моя нечаянная радость.


Причём, за такие малые деньги - такой большой заказ. 6 книг за 3000 наших (или 600 рублей российских). Думала, придут какие-нибудь замухрышки. А Ли их еле дотащила. Генрих IV от Генриха Манна (!!!) просто офигенный по объёму и красоте обложки. В моей идеальной библиотеке будет стоять идеально.


Я ценю не только содержание. Когда складывается воедино: автор + содержание + форма + цена = я счастлива, что провернула такую выгодную сделку. Как говорит Роза Сябитова: "моя сермяжная сущность" ))) мне это слово не нравится и Сябитова - тоже. Но слово новое и такое подозрение, что оно и отражает вот эту суть.

Кроме Манна (60 рублей 800 страниц, твёрдый переплёт) заказано было немного современной лёгкой литературы. Приглянулась мне с первого прочтения когда-то Татьяна Веденская, (такая честная женщина))), решила всю её почитать. А ещё решила попробовать на вкус Марию Метлицкую. "Её последний герой" давно лежал у меня в корзине, и вот попала на скидку. Внутренний Изя был счастлив.

Я люблю новое, это ж как путешествие по новому городу, только путешествие по книге, столько открытий впереди, целый квест.


Тёмная лошадка для меня и Джон О Хара, прельстил ценой (60 рублей), офсетом за такую цену, красивой обложкой и переплётом понятия не имею шо це таке, но созвучие с моей любимой Скарлетт уже подкупило


Кафка уже мне знаком, им я недавно была в первый раз очарована, а потому продолжу знакомство.


Ну и в конце то, с чего начала. Новый автор. Дина Рубина.




Огромная книга, подарочный вариант, с иллюстрациями художника, 120 рублей, офсет


живопись я люблю, буду разглядывать. Ну и конечно же буду читать. Уже начала Разнервничалась. Что и побудило меня написать этот пост)))


Какие же мы разные с автором... До такой степени, что подбешивает. Вот это тот вариант Беллы Ахмадулиной. Которая всё время плачет голосом. Прочла пока один рассказ, как она сбежала из пионерского лагеря. Видите ли трагедия - ходить строем. Ну весело же! Речёвки прикольные. Орать во всё горло можно. Петь на весь лес!!! Развивать речевой аппарат. А встречать рассветы и ходить в походы?!

Я сама не слишком-то социальна, но не надо доводить себя до социопатии, типа только с природой есть слияние души. Сбежать из лагеря? Этой манны небесной?! Где песни, лес, любовь, дружба, костры, концерты и ты на сцене и все тебе хлопают, а ты кланяешься-кланяешься Это ли не есть счастье?

Нужно чтобы не ты была для строя, а строй для тебя. Надо во всём искать свою... сермяжную выгоду))))

Почему подбешивает... Я тоже не люблю коллективы, где человек теряет свою индивидуальность (если не лидер). НО такое противопоставление себя, такой глубокой и трагической, нам-дуракам, которых как будто бы кто-то заставил строем ходить. Прям скованные одной цепью. Даже в шеренге можно остаться личностью.

Да меня из пионерского лагеря никакими пряниками не выманишь было. В отличие от брата Бо, который и одного сезона не выдержал, упросил родителей забрать его домой. И ведь вроде очень общительный человек по жизни оказался. Меня это до сих пор удивляет. Ну да ладно, не об этом. Я кайфовала от лагеря. Сначала пионерка-активистка-артистка, потом-пионервожатая, потом воспитатель и уж верх всего, апокалипсис и гордость - старшая пионервожатая лагеря. Меня из лагеря можно было только выгнать. Что и сделали в самом конце))) Во взрослости очень ностальгировала, прям болела. Ездила туда как на малую родину, с трепетом ходила по лагерю. Столько впечатлений, столько интересных личностей, только успевай записывать в дневничок. Я уже не говорю о романах, которые я там вовсю крутила. А тут... (возвращаемся к автору) ночью сбежала из лагеря, босиком, шла много км до города... герой. А если бы бандиты... я уже молчу про нервное потрясение вожатых, у которых пропал ребёнок.

В конце у меня с ней вообще спор вышел.
"Именно в ту ночь я поняла несколько вещей.
Что человек одинок. (А как же Бог? Он всегда с тобой, и это, как минимум)
Что он несчастен всегда, даже если очень счастлив в данную минуту (А радоваться всему, что вокруг? А у природы нет плохой погоды? А благодарить судьбу за то, что имеешь?)
Что для побега он способен открыть любое окно, кроме главного - недостижимого окна - просвета в другие миры...(А как же порталы, что открываются в другие миры во время вдохновения? А как же сны? а как же, в конце концов, космос (который я очень люблю)? Там вон вообще нашли какую-то бактерию (в фильме))), так нам такого окна и не надо...

Ну моожет, ок, человеки все разные. Я не настолько поверхностна, чтобы не понимать всю глубину трагедии человеческого бытия. Но упадничество не люблю и всё тут. Заламывание рук и вот это выдуманное вечное одиночество ради красного словца. Даже будучи одним можно быть не одиноким. Возьми в конце концов в руки книгу!!! Немного погрусти, ок, и поднимайся с колен, выпрямляй спину. Никто не поднимет Тузику хвост, кроме него самого.

И противопоставление себя обществу есть гордыня вот этих вот, как они там называются, декаденты, наверное.

Вот такое пока знакомство. Посмотрим, что будет дальше. Чую, дальше таки будет хорошо. Вот её мысли по поводу окон в нашей жизни, например, мне уже очень созвучны. Я люблю окна. Повспоминла свои моменты, связанные именно с ними. Как мыла окно, а местный хулиган-на-раёне Колька любовался мной из его дома напротив)))

или как бежала к бабушке каждую субботу (был бабушкин день), она всегда сидела у окошка и ждала меня. Она вообще очень любила окна. Называла их глазами дома и следила за их чистотой. Расшторивала их на ночь. А теперь там чёрное, забитое чем-то окно. И я всё на свете б отдала видеть в нем родной силуэт. Напротив этого окна на улице сидел когда-то бабушкин кавалер, ей было всего-то 70))) просто молча любовался, потом сделал предложение...

И вот ещё вспомнила окна. В которые я с тоской заглядывала уже взрослой тётей. Окна именно в пионерском лагере, из которого сбежала автор. Окна моей вожатской, за которыми происходила настоящая любовь и переживалась настоящая трагедия. А ещё там же, рядом в пансионате, была форточка, в неё мы пролезли, когда всё уже было закрыто, с компанией и... будущим мужем. Понятное дело, почему меня выперли из лагеря. Шальная молодость моя.

Да, я, как автор, люблю окна, хоть мы и такие с ней разные.

Как поёт Никольский:
"Я привык бродить один
И смотреть в чужие окна
В суете немых картин
Отражаться в мокрых стеклах..."

Здесь мы с Диной созвучны и именно она заставила меня вспомнить именно мои окна. Уже за это спасибо.



А ещё... она научила меня не стесняться длинных текстов))))