Знаки, интуиция и моя старая жизнь в новом свете

Когда-то давно, когда я была еще совсем молодая и глупая (лет эдак в 20), интуиция мне казалась чем-то полумистическим. То есть я готова была поверить в то, что такая способность есть у каких-то особо одаренных людей, но что она из себя представляет - это я знала лишь понаслышке. Но время шло, я становилась старше и местами мудрее. И я на собственном опыте стала убеждаться в том, что шестое чувство - это не миф и не особый дар отдельных людей. Оно есть абсолютно у всех, и только от самого человека зависит, насколько успешно он может им пользоваться.

Началось все примерно двенадцать лет назад, когда я была беременна своей дочурой. Я всегда хотела, чтобы у меня был сын, но еще до всех узи я уже точно знала, что у меня - девочка. Откуда - непонятно, но знала наверняка, стопудово, окончательно и бесповоротно. Примерно в тот же период я начала "видеть" людей. Пока только живых Я имею в виду, что я начала достаточно легко определять, что человек из себя представляет и что можно от него ждать. Здесь, конечно, и жизненный опыт начал сказываться, но я думаю, что интуиция - это и есть неуловимая аналитическая способность нашего мозга переваривать информацию, полученную за много лет, и преобразовывать ее в ненавязчивые "брикеты" выводов - типа таких упаковок сена, которые на полях в августе раскиданы - они складируются где-то в подсознании и при необходимости готовы к употреблению в годину суровых испытаний. Потому что дело не только в лучшем понимании людской природы.

Бывают ситуации, когда мало понимать, что за человек перед тобой - надо еще и понять, что стоит за ним и что, помимо своих тараканов, он несет с собой. Скажем, когда три года назад я устраивалась на свою текущую работу, меня грызло тягостное предчувствие. Оно складывалось из какие-то мелочей. Например, когда я пришла на первое собеседование, мне не был заказан пропуск. Вроде бы мелочь, но у меня не та должность, чтобы про пропуск мне могли просто забыть, и компания-то вроде не та, что может позволить себе такую ситуацию в принципе, невзирая на должности. А ведь я специально не взяла тогда с собой на собеседование телефон, чтобы не отвлекаться... А на ресепшен в том бизнес-центре мне не дали позвонить человеку, назначившему встречу, сказали - должен быть пропуск, а если его нет - значит нет, вас не ждут. Помню, я тогда вернулась к себе в офис, отзвонила человеку в эту компанию, сказала - звиняйте, не судьба, видимо... Мне ответили - что вы, что вы, это вы нас извините, приходите к нам, пожалуйста, мы вас очень ждем. Я отправилась на собеседование повторно, встретилась с моим будущим начальником, потом с его начальником... Я не была в восторге ни от того, ни от другого. Но мне предлагали очень хорошие деньги, и я глушила в себе свой внутренний голос. Когда я приехала подписывать контракт, оказалось, что в нем один пункт не соответствовал условиям, которые мне озвучили ранее. Я попросила исправить, но сотрудники отдела кадров заартачились, ссылались на какие-то внутренние политики, пришлось взывать к положениям трудового кодекса и имени Большого Начальника, который мне эти условия самолично озвучивал. А мне бы тогда развернуться и уйти - нет так нет. Но осипший внутренний голос не смог пересилисть квакающую внутри жабу, которую более чем устраивала новая з/пл. Что вышло в итоге: моя нынешняя работа - это сплошной кавардак и преодоление несуществующих препятствий, установленных "внутренними политиками" компании еще при царе горохе. З/пл - ну что з/пл, она, конечно, примиряет с действительностью в те дни, когда приходят смс-ки из банка о пополнении счета, но это бывает 2 раза в месяц, а в остальное время я чувствую себя микроскопом, которым упоенно забивают гвозди. То есть не на месте. Это абсолютно не "моя" компания. Я не капризничаю, это просто факт.

И таких примеров из жизни можно накопать массу. Причем чем дальше живу, тем больше таких ситуаций случается. То сны о том, где найти потеряную вещь. То слова, которые я слышу до того, как человек их произнесет вслух. То воспоминание о каком-то знакомом, которого сто лет не видела и не слышала и который вдруг оказывается с тобой в одном вагоне метро через пару часов после того, как ты о нем вспомнила. И много еще всего по мелочи. Но самое ценное из моих наблюдей за собой - это что такие вот случаи наиболее часты тогда, когда ты прислушиваешься к себе. Например, во время беременности. Это более чем понятно - ты не можешь не слушать себя в такой период, это просто часть твоей инстинктивной потребности в это время - слушать себя и понимать, что происходит внутри тебя. Потом, конечно, ребенок рождается, жизнь крутится между кормлениями, гуляниями, памперсами, соплями, ветрянками, пластилином на стенах, кружками по фото-драмкружками, школьными уроками, работами, домашними делами, и эфир, в котором вещал внутренний голос, заполняется помехами. И трансляцию чего-то важного ты уже не слышишь. Второй период, когда я начала хорошо слышать себя, был примерно 4 года назад. Тогда я увлеклась йогой и медитациями, похудела на 15 кг, вокруг меня все было хорошо и спокойно, а уж как спокойно и красиво все было у меня в душе - не передать
Но я не смогла удержать то состояние в себе. Заболел, а потом умер отец, мама слегла после второго инсульта, муж долгое время был без работы, моя собственная работа - см выше - все шло наперекосяк. Вернулись 10 из сброшенных килошек, на душе - полнейший раздрай, и вообще - кризис среднего возраста. Хочется все бросить и уехать с рюкзаком в Непал. Одной. Надолго. Но возможности такой пока не представлялось, и вообще - как обычно некогда, поэтому я это ощущение внутри себя всячески изучала и препарировала. И пришла к одной мысли.

Мысль эта была о том, что "бросить все" в моем случае не равно "начать все заново" или "начать новую жизнь", мысль это была о том, что на самом деле мое желание сводится не к тому, чтобы получить что-то новое, а к тому, чтобы избавиться от чего-то старого. Надоевшего. Мешающего. Несущественного. Лишнего. И только потом обрести что-то новое.

Избавиться от лишнего! Вот чего я хочу. Этого лишнего - до фига. Начиная от старых вещей в шкафу до лишних килограммов. От дурацких привычек до разрушающих эмоций. От изнуряющей бессмысленностью работы до исчерпавших себя отношений. Одно слово - до фига

И вот когда я начала всячески смаковать эту прекрасную мысль - избавить себя от лишнего, чтобы расчистить путь для новых возможностей - я совершенно случайно нашла блог одного автора. Совершенно случайно, потому что на эту тему я ничего специально не искала. Я вообще читала РБК в тот момент - что-то про ситуацию на Донбассе. Потом захотела альтернативной точки зрения на политические события и перешла на "Сноб", а там - с военной на какую-то детскую или общечеловеческую тематику. А потом - напала на этого автора. И прочитала у нее то, что мучительно формулировала внутри себя нескольколь месяцев. Вернее, я поначалу даже дочитать не решилась. Потому что - слишком в точку. Прямо в яблочко. Точно в цель. До зубовного скрежета и комка в горле. Так не бывает!!! Я отложила ноут и суетливо забегала по крартире, хватаясь то за одно дело, то за друго, пока не успокоилась.

А потом я дочитала. А потом еще немного подумала. А потом поняла, что теперь назад дороги нет Теперь надо только вперед - или расслабиться, залечь на дно, обрасти мхом и распрощаться с мечтами о счастье в этой жизни.

И то, что я так невзначай напоролась на сформулированные другим человеком мои собственные мысли и ощущения - это знак. Его можно игнорировать, конечно, глушить вместе с внутренним голосом, который уже почти и не сипит, а так, похрюкивает иногда в удушье, но у меня другие планы на эту жизнь.

Поэтому я теперь целенаправленно буду избавляться от лишнего. Я хочу докопаться до себя.

Я начну, пожалуй, даже не с диеты и не со своего тела. Это - придет само, я уверена. Я начну с эмоций. И планы у меня на ближайшую неделю такие:

1 - Я разберу вещи в шкафах, уберу на хранение летние, безжалостно выкину ненужные.

2 - Я перестану читать в электричке и метро. И в игры на телефоне тоже перестану играть. Я буду использовать это время, чтобы думать о том, что у меня на душе и что со мной происходит. Буду слушать себя. Пусть место выбрано странно, но я попробую - где еще в большом городе да при наличии семьи можно почувствовать себя в полном одиночестве? Там (в электричке), по крайней мере, я бываю регулярно, а регулярность - это то, что в моем случае необходимо

3 - Я не буду обсуждать коллег с коллегами. И жаловаться на начальника. Во-первых, начальника я выбрала себе сама (см. выше), а во-вторых, это офисные сплетни выкачивают из меня слишком много энергии, поэтому - долой сплетни

Пока все Через неделю расскажу, что получилось. И составлю план на следующую неделю. И так далее. Может, и до Непала допланируюсь