Помогите мне понять, почему я не могу похудеть ( психологически-душераздирательное)))

Довольно долго я не могла решиться написать этот пост... да я вообще я не люблю писать, мне намного интереснее читать других, и очень познавательны - почти всегда бывают - комменты. Каких только точек зрения не услышишь, иногда реально полезных, иногда негативных, но это непредвзятый взгляд со стороны. И он мне сейчас очень нужен. На сайте - огромное количество действительно умных, интересных и даже неординарных людей. Сама я справится со своей проблемой не могу, надеюсь, что вы мне сможете помочь.

Даже не знаю, как без " много буккф" описать свою борьбу с лишним весом, которая длится всю сознательную жизнь... Интервалы веса - от 106 кг максимум, до 63,5 минимум ( рост 175)... На " пике формы" , в 106 я реально чувствовала себя неполноценным недочеловеком ( очень уважаю людей, которые любят себя в любом весе и состоянии, но увы, это не мой случай) и 75 кг. тогда казались мне нереальным счастьем...

Дойдя до минимума - веса и вида, которого не было даже в юности... это были непередаваемые ощущения... первые в жизни) джинсы, шорты, легкий, но видимый рельеф рук ( ноги так до ума не довела, но это уже детали ), легкость и свобода, а главное - чувство достижения цели, победы, осознание того, что ты стал человеком, который " сделал себя сам", слепил из того, что было...

а потом что-то сломалось... процесс пошел назад ( сразу оговорюсь, что от " нормы" до своего минимума я худела очень правильно, ПП, ПК, нормальный коридор, не низкокалорийка, БЖУ, домашний, но регулярный фитнес). Я начала срываться, конвульсивное расстройство - почти булимия, это уже многими описано - еда в безумных количествах, почти до разрыва желудка, сквозь слезы и ненависть к ней и к себе. Пару дней " в уме", потом опять срыв. Естественно, + 15 кг. приросли моментально, шорты, джинсы и открытые майки отправились в дальний угол шкафа.

Прошло почти 4 года. Желание " вернуться" не покидает не на день, но ничего не получается... с " нового максимума" - 80-81 на НГ праздники почти ежегодно до " относительной нормы" 73-75 к лету вес уходит легко, то ниже - уже нет. Спасибо организму и хорошей обменке - " норму" он держит практически без усилий, прощая все срывы, которых немало, но не более того. Объективно сказать, я выгляжу нормально, " жырной свиньей" меня назовет только злейший враг, Лена Миро или очень стройные молодые девочки из тематических пабликов типа " 40 кг", если бы у меня хватило дури запилить туда свои фотки в неглиже)))

Сейчас у меня 46 размер сверху, а 48-50 снизу - при высоком росте и сложении между " грушей и часами" несложно камуфлировать длинными юбками. Доброжелательно настроенные люди говорят, что я нормальная, даже почти стройная). Но... я опять чувствую себя недочеловеком... это ощущение потери победы и невозможности жить в том теле, в котором мне было комфортно, убивает. Более того, я довольно " достигаторский" человек и в других областях жизни. Вижу цель, иду сквозь стены и очень многое получается. Вернее, получалось, потому что я в это верила. Сейчас не верю в себя и практически остановилась - какой из меня достигатор, если я даже себя не могу привести в порядок? Заглохли прежние увлечения и интересы. Практически сошло на нет общение с друзьями и знакомыми... они знают меня, как генератор идей, источник позитива и перпетум мобиле), а сейчас я сама себе неинтересна и уныла.

Призывы " соберись, тряпка" и " возьмись за ум" ничего не дают. Да, я собираюсь и берусь, но... стоит только начать худеть ( взвешиваюсь крайне редко, но это и так видно и чувствуется), сразу огромный прилив энергии и энтузиазма, опять начинают двигаться горы и раздвигаться границы времени и пространства , опять со мной здорово и позитивно всем, кто рядом... недолго.. потом включается красная лампочка, какой-то внутренний бес говорит - ах, так? И срыв. Без желаний, без вкуса, без голода. Как будто просто " надо". Такая вот программа у этого беса. Он способный , как только вес возвращается в его, беса, норму и я опять превращаюсь в унылое гуано - он успокаивается до следующего рывка.

Я пробовала многое... разные системы питания и методики самодисциплины и мотивации... графики, дневники, приложения. К реальным психологам не ходила ( я таких не знаю и слабо верю), но перечитано все, до чего можно дотянуться - от Зеланда до Филатова, все книжки по интуитивному питанию и позитивной и общей психологии.

В последнее время появилась ( может, и неправильная), мысль, что я сама себя наказываю этим весом. Только вот за что наказываю, я реально не понимаю. Возможно, если бы я смогла это понять, то все бы получилось, но я не могу.

Помогите мне, пожалуйста...