Когда муж не работает...

Я последние месяц-полтора пребываю в каком-то ужасном расположении духа. Не без причины: у меня муж уже больше года не может найти работу . В апреле 2012 его компания, в которой он проработал много лет, была на стадии ликвидации, и он перевелся в другую компанию той же группы для реализации одного проекта, который планировали передать из старой компании в новую. Месяца через 3 стало ясно, что никакого проекта не будет, новая компания как работодатель ничего ему дать не могла (кроме чуть ниже средней по рынку з/пл), просто сидеть и плевать в потолок он не хотел. А тут мы еще в отпуск собирались. Вобщем, обсудили и решили, что да, лучше будет уволиться, съездить отдохнуть и потом искать новую работу. Вобщем, никогда так не делайте никто ж не знал, насколько все затянется.

Сначала он выбирал - здесь задачи не масштабные, туда ездить далеко, там з/пл не белая. А потом как-то и такие предложения иссякли. Что тоже понятно - чем больше времени проходит, тем меньше интереса к неработающему спецу. И старые связи тоже как-то не помогли пока. И вот сейчас стало как-то совсем тоскливо. Мне. Потому что все это время единственным добытчиком в семье была я. И остаюсь им. И судя по всему, еще долго останусь. Проблема в том, что я этого не хочу

Сказать, что муж и дома ничего не делает, я не могу - он занимается дочкой-школьницей и ее кружками/секциями, занимается нашими родителями - своим помогает, моему папе очень помогал в прошлом году, когда тот болел тяжело, меня отвозит/встречает с моих ночных тренировок. И вобщем-то тоже переживает из-за своей текущей невостребованности. Но у меня все равно проблема: я слышать не могу вопросы о делах у моего мужа. Не могу спокойно реагировать на сочувственные возгласы "так долго без работы - ну надо же!" Не могу больше искать ему оправдания и отмазки. Не могу хохмить на тему его домохозяйничания. У меня сразу слезы наворачиваются.

Объективно - у нас нет проблем финансовых, я зарабатываю более чем достаточно и даже больше, чем мог бы зарабатывать сейчас он - специальность более востребованная. Но я оказалась в ловушке - я не могу себе позволить заболеть, не могу высказать, наконец. все что давно хочется сказать начальнику, с которым у меня не складываются отношения А самое ужасное - это то, что кажется именно поэтому муж и позволяет себе такой расслабон Потому что я в состоянии одна позаботиться обо всех, а я не хочу нести такую ответственность за всю нашу семью - могу, но не хочу,

Чувствую себя реально в западне. За все это время лишь один раз реально позволила себе высказать свое недовольство - очень сильно поругалась с мужем, но это был просто срыв на фоне ПМС. И хотя объективно у меня есть причины для злости, потом чувствовала себя как-то некомфортно, готова был даже прощения попросить за несдержанность, но вовремя сдержалась.

Меня стала посещать мысль о разводе. Но она меня еще больше угнетает, и такой выход из ситуации просто пугает. Потому что получается, что когда у человека сложный период в жизни - я готова его бросить, а когда все было зашибись - все было нормально. Ну и кто я после этого буду? А ведь мой муж - именно тот человек, который всегда любил меня такой, какая я есть - в любом весе и настроении, и в парче, и в парше, как говорится. А вдруг именно этим он и пользуется - моим чувством долга/вины? Вобщем, я запуталась, устала, и даже поговорить на эту тему мне не с кем. Чувствую себя несчастнее некуда, и в сумке с собой таскаю новопассит, потому что ком к горлу подкатывается часто, непроизвольно и в самом неподходящем месте. Как теперь привести в порядок такие растрепанные чувства???