В жизни каждой торыпожки должен быть свой порядок.

Моя история о том, как будучи торопыжкой, можно жить не хуже тех, кто размеренно идет по жизни или как живется невнимательной, с постоянным движением внутри. С детства я росла активным ребенком - тихо сидящая Ира - это была мечта моей мамы. Я все время слышала: "Да когда же ты угомонишься", "Все дети, как дети, а у тебя шило в одном месте". Соседи постоянно ругались, что "Ваша девочка - это ужас какой-то, она везде и всюду. Лучше следите за ребенком!" И я действительно начала думать, что со мной что-то не так. Потом началась школа. Училась я хорошо, но как это мне давалось... Общий смысл получалось уловить, а вот конкретно что-то - нет. И проходили все вечера в решениях домашней работы, и школа казалась адом. Но это было пока учительница не нашла ко мне индивидуальный подход. Она открыла во мне, что-то в виде кратковременной памяти. То есть, грубо говоря, теперь я схватывала информацию, но ее хватало буквально до первой проверочной работы. Для того, чтобы учиться дальше, перед уроком необходимо было пробежаться по параграфу снова - и вуа-ля! Но год длился, информации прибавлялось и нужно было что-то придумывать. Выход нашелся сам-собой: однажды я объясняла соседке по парте решение задачи и открыла для себя, что объясняя кому-то, я лучше понимаю сама. Так я стала помогать одноклассникам, если им было что-то не понятно и закончив начальные классы, обладала уже хорошей, натренированной памятью. Но торопыжкой я все же осталась.

Дальше в колледже и институте у меня были отметки ниже, чем могли бы только из-за постоянных исправлений - сначала напишу/начерчу, а потом сижу и пытаюсь исправить - и каждый раз думаю, что больше такого не будет, и снова повторяю. Потом я нашла, казалось бы, самый простой выход - я завела черновики. У меня их было, наверное, больше, чем тетрадей. Первые шальные мысли записывались в черновик, там они тридцать три раза перечеркивались, но зато рождалась одна, которая и приносила мне желаемый результат.

Когда началась взрослая жизнь, появился доход, свое жилье и семья, то моей энергии нашелся выход - я стала заниматься домом. Столько планов, идей и целей: что нужно купить, там и там нужен ремонт, какого цвета - размера и т. д. Сначала меня это так воодушевило - еще бы, я могу создавать свой мир и вот сейчас мои торопыжкины качества сыграют на меня. Но, как оказалось, я просто распылялась на все, при этом не концентрируюясь на конкретном. И меня накрыло гнетом моих же хотелок, желаний и просто усталостью. Я начала злиться на себя, мужа, да и на все вокруг. Оказалось тяжело совмещать уход за малышом, ведения домашнего хозяйства и ремонт. Муж был сторонником постепенных решений проблем, а мне хотелось сделать многое сейчас. Я же видела пути решения, знала как.

Тогда появилось ощущение, что торопыжка во мне умер, надорвался и просто крякнул. Бывало он меня подводил или ставил в глупые положения, но от него было много плюсов: в поликлинике я за пол дня могла пройти медкомиссию, заняв очередь и успев во все кабинеты; когда нужно было быстро среагировать Ира только думала, а торопыжка, наученный горьким опытом, уже подсказывал как надо - и почти всегда верно; да и я всегда брала инициативу в свои руки, и, как мне кажется, выходило очень хорошо. Тогда-то я и вспомнила про свои черновики, а точнее идею записывать все мысли на бумагу. И вот сидя за тетрадью, я расписывала все задачи, которые стояли впереди, составляла смету и очередность по важности. Голова стала ясной и мироощущение изменилось. С конкретным планом мне было проще обсуждать все с мужем, для себя были видны нестыковки, да и вообще - ты смотришь на свои мысли глазами не изнутри, а снаружи. И торопыжка мой ожил. Теперь он дает мне силы на воплощение обдуманных планов, а так же постоянно напоминает мне, что можно оставаться собой в любой ситуации, немного изменив к ней подход. И напоследок фраза, которая очень мне нравиться: Все мы родились оригиналами - так зачем умирать чьей-то копией?