Кое-что обсудить...

Сегодня Лиля в ностальгическом посте написала, что давно не было на сайте историй похудения и флешмобов. А я бы добавила, что давно не было историй из жизни.

Хочу кое-что обсудить, надеюсь на помощь.
Хотя бы прошу выслушать. Мне это важно.
Мне нужен взгляд со стороны.

За те пять или шесть лет, когда тусила на этом сайте, я писала довольно много о себе. Но только вскользь, иногда и кратко упоминала о своей родной сестре. Эта тема - как будто табу для меня. Даже про двоюродных сестер писала целый пост, а единственной родной сестры как будто и нет.

Итак, у меня есть сестра. На пять лет младше.
И это для меня всю мою жизнь такая огромная проблема, что просто капец.
В разные периоды жизни, и до сих пор.
Странно, но я ни с кем, кроме моего нынешнего мужа, эту проблему не обсуждала. (С предыдущими четырьмя мужьями, соответственно, не обсуждала.)

Сестра, ее зовут Елена, очень тяжелый и странный человек. Проблема, видимо, в этом. Странной она была с самого детства. Мне было пять, когда она родилась, я хорошо себя сознавала в том возрасте, и хорошо все помню.
Она мало играла, могла сидеть на одном месте, ничего не делая. У нее было мало своих, индивидуальных занятий, своей жизни.
У меня была своя жизнь. Я постоянно чем-то увлекалась, чем-то занималась. Мне никогда не было скучно, наоборот, мне не хватало времени на все. И свою жизнь организовывала себе сама. Как раз лет с пяти, когда родилась сестра, это совпало с переездом из Германии, где я родилась, обратно в Союз. Мама была занята сестрой, а я была предоставлена самой себе, хотя и относительно. Теплое время года носилась по двору, у меня была там своя жизнь. Дома были краски, чертова прорва игрушек. Куклам не хватало одежды, по одному платью - это же катастрофа! Нужно было или связать, или сшить. В пять лет связала кукле пончо.

Буду откровенна. Осудите, и ладно.
Мне моя жизнь очень нравилась. Я была довольна и счастлива. У меня не было никаких проблем с общением, никаких конфликтов. За четыре года "дворовой жизни", где было много детей, а я была знакома со всеми, кто выходил играть во двор, у меня не было ни одного конфликта. Хотя играла я с разными детьми, не в одной компании.
И вот рядом с моей благополучной жизнью висело унылое Нечто. Ну, именно так я воспринимала сестру. Конечно, мама мне объяснила, что сестру нужно любить, и все такое. Я была очень дисциплинированной.
Поэтому всю жизнь изо всех сил пытаюсь любить сестру. Но это очень сложно.

Самый лучший период нашего с сестрой общения был период, когда мне было около десяти лет, а ей, соответственно, пять. Плюс-минус... Мы вместе играли дома, у нас были какие-то общие игры. Игры, конечно, придумывала я. Но чаще всего сестра переставала что-то делать в игре, сидела и просто наблюдала за мной. Ей так было более комфортно, что ли. Или лень играть. Я не знаю. Она просила меня "поговорить" и за ее кукол, и наблюдала, как за спектаклем.

Своих занятий у нее по-прежнему не было. Единственное, что ее занимало в тот период - сказка "Три поросенка". Читать она еще не умела, поэтому просила всех, чтобы ей почитали. Мама прочитает, она тут же идет к отцу. Отец прочитает, она идет ко мне. Потом опять к матери. Раз за разом.
В конце концов достала всех этой сказкой.
Как раз ее начали учить читать, и мать однажды сказала, что сама уже умеешь, читай.
Позже, когда сестра была подростком, лет до восемнадцати, она так же читала раз за разом "Педагогическую поэму" Макаренко. Прочитала, и сначала начинает. Книгу в толстой обложке затрепала. Мать не выдержала, и спрятала книгу.
Сестра походила, поискала - никто не видел мою книгу?.. Никто, конечно, не сознался. И она не стала настаивать.
Вообще, характер у нее был флегматичный. Родители называли ее "золотым ребенком".
Я ее таким ребенком не считала. Я считала, что она вредная, часто лжет, легко может меня подставить. С пяти лет она начала временами катить на меня бочку, просто с ничего начинает меня обругивать. Что ей нужно при этом, я понять не могу.
Ленивая, равнодушная почти ко всему.
Меня мать научила уборке, дисциплине, шить, вязать, всякому-разному. А когда ее начали хотя бы учить читать, то реву было... Громко, долго, на всю квартиру. Насчет всего остального она отказалась.
Вообще, мне от чего-то отказаться было нельзя в принципе. У матери был жесткий и деспотичный характер, и выжить рядом с ней мне можно было, только беспрекословно подчиняясь. Особенно учитывая, что после рождения сестры мать начала меня регулярно и жестоко избивать. Без повода с моей стороны, просто под настроение. Естественно, я старалась ходить по струнке.
Сестру никогда не била. Ну, подпопник там иногда, не больше.
Мне сказали не выходить со двора без спроса, я не выхожу. Сестра же что хотела, то и делала. Ей сказали пальцы в розетку не совать, она намеренно засунет. И ей ничего никогда за это не было.
Ей можно было никого не слушаться. Мне - нельзя.

С самого мелкого возраста мать обращалась ко мне, как ко взрослой. "Ну, ты же понимаешь..." Я понимала. Я была ответственной. За себя, а потом и за сестру. Она накосячит, а попадает мне. Ладно еще, когда она пальцы в розетку засунула, меня дома не было. А то попало бы мне. Она намеренно косячит, а ругают меня.

Мама у нас, кстати, была педагогом, с университетским образованием. И неплохим педагогом, насколько я могу судить. Один год моей жизни она была в моем классе классным руководителем.

Я говорила матери, что сестру нужно воспитывать! И рассказывала, что вижу, так как я основую часть времени проводила с сестрой. При родителях сестра была "золотым ребенком". Пальцы в розетке родителей не смущали.
Я же видела, еще со своих лет одиннадцати, что у сестры дурная натура и нужно корректировать. Мать не поверила мне. Ты наговариваешь, - сказала. Обвинила меня в том, что я по своей подлой натуре из злости и из зависти, что она золотой ребенок, наговариваю на нее. А она, невинная душа, от меня страдает.
Отец говорил, что вот я ее угнетаю, но потом она вырастет и отомстит мне. Говорилось это в тот момент, когда мы с сестрой, играя, бегали по квартире.
Где и в чем я ее угнетаю?
Почему у меня подлая натура?
Вообще, оскорбления в мой адрес - это было в порядке вещей. Я эгоистка, паршивка, зараза, подлая. Стремлюсь все подгрести под себя, жадная.
И все это - без конкретики. Без ссылок на конкретные ситуации, или мои конкретные действия или слова.
Просто оскорбления.
Та же тактика, как и у сестры, когда она начинала меня обругивать с пустого места.

Позже, когда сестре было лет двенадцать, и она начала ближе общаться с матерью, то мать поняла на своей шкуре, почем фунт лиха. Они постоянно скандалили между собой. И что, мать пришла жаловаться мне!.. Я сказала, - я тебя еще когда предупреждала. Надо бы что-то делать, пока она еще маленькая была. Тогда можно было что-то сделать. Если бы мать взялась за нее с такой жесткостью, с какой она обращалась со мной.

В десять лет у сестры начались приступы по типу эпилептических. Эпилепсию не ставили, не хватало данных. Вообще, точного диагноза ей так и не поставили. Она состояла на учете в психдиспансере (видимо, и сейчас состоит), ее наблюдали психиатры, она с того возраста постоянно принимает таблетки.
Чем-то она, конечно, болеет, но мы не можем определить, чем, так сказали врачи.
Мать волновали только приступы.
Насколько я понимаю, симптомы характера сестры могли дать картину того, чем она болеет. Но мать с сестрой сильно скрывали все, что можно было. Сестра по-прежнему была золотым ребенком. Перед врачами ее старались выставить как можно в более выгодном свете. То, что сестру нужно лечить, мать по-прежнему не понимала. Как не понимала когда-то, что ее нужно воспитывать.
От врачей нужны были только рецепты на бесплатные противосудорожные таблетки. И справки, когда сестра прогуливала школу или училище.
В 16 лет у нее была серьезная попытка суицида.

А она могла просто зависнуть, не ходить в школу, не мыться, ни с кем не разговаривать.
До своих лет 25 она не убиралась в квартире, не мыла посуду, не стирала свои вещи, даже нижнее белье. Все делала за нее мать.
Сестра не проявляла интереса к своей одежде, внешнему виду.
Я шила на себя с 15 лет. Мне было важно, как я выгляжу, в чем хожу. Я пользовалась косметикой, интересовалась модой.
Сестра ходила, как охломон.
Наша мать вполне понимала толк в хорошей одежде, умела хорошо вязать. Она тоже всегда старалась хорошо одеваться и хорошо выглядеть. Тем более, что ей позволяла фигура. Но сестре она покупала уценнную одежду! Жуткие тряпки, в которых сестра выглядела жутко. Девушке 18 лет при этом...

Могли бы, к примеру, попросить меня сшить. Но нет. У них как будто все нормально, проблем нет.
Я не выдерживала и пыталась что-то шить на сестру.
Получалось удачно, она носила. Попутно замечу, что при этом ни слова благодарности мне, ни от сестры, ни от матери. Молча взяла и надела. Как будто так и нужно.

Хотя меня время от времени попрекали, что я за собой ухаживаю. Я никогда не была фанаткой своей внешности, никогда не перегибала палку, просто элементарные вещи.

Она какая-то жесткая, равнодушная. Она училась в восьмом классе, и в классе договорились, что девочки сошьют мальчикам на 23 февраля фартуки. Сестра пришла домой, рассказала об этом. И все. Шить фартук она не собиралась, так как не умела, ни мать, ни меня не попросила. Мать за нее все делала, и шила на трудах, и рефераты ей делала. При этом сестра собиралась идти на вечер, где фартуки будут дарить. Я смотрю на нее, не могу понять, и как она туда придет? Что будет ощущать тот мальчик, которому не достанется фартук? Что за дебильная ситуация? Я не выдержала, я сшила этот фартук! Успела за два часа, до начала вечера. Дала ей, она молча взяла.
Чего-то я не понимаю...


Еще надо сказать, что сестра с самого детства проявляла ко мне зависть.
Выглядело так, будто она не живет своей жизнью, не пытается сделать свою жизнь интересной, она наблюдает за мной и завидует. Как будто она пыталась жить моей жизнью, игнорируя свою.
Ей всегда чего-то не хватало. Она всегда была недовольна. Она родилась не в том месте, не в той жизни, не у тех родителей. Ей всегда нужно было больше денег, больше внимания, больше... еще чего-то, не знаю.

Я шила на свою куклу, а сестра ревела рядом, что у ее такой же куклы всего одно платье. При этом, ну, попроси нормально, скажи нормально, я бы и ей сшила. Мне не жалко. Но нет, скандал, рев, я опять эгоистка. Мать демонстративно берет и шьет сама для ее куклы. Я опять со всех сторон плохая.
А я откуда знаю, что ей нужно, пока она рев не устроила?
Мне 10 лет при этом, я должна была догадаться?

Я с пяти лет рисовала, с шести начала мечтать поступить в художественную. В восемь меня взяли, на два года раньше, вопреки правилам. Мать привела и сестру вслед за мной.
Вообще, мать всегда покупала нам одинаковые платья, одинаковые игрушки. Старалась везде нас уравнять. Сестра была рослой, крупной, всего на полголовы ниже меня.
Чтобы сестра не завидовала, как позже призналась мать.
Но поводы для зависти у сестры все равно, конечно, находились.

Я пользовалась успехом у парней. Со школы, и, в общем-то, всегда.
Если была возможность, сестра пыталась подкатывать к моим парням. Не к тем, которые за мной ухаживают, нет. К тем, с которыми у меня уже были отношения.
В первый раз я вышла замуж в 19 лет, за бывшего одноклассника.
Жили мы в одной квартире с матерью и сестрой. Сестра зазывала его в свою комнату в то время, когда мы с ним уже собирались спать, и "разговаривала с ним по душам". Он отнесся к ней равнодушно.
Закончилось все тем, что мать и сестра начали устраивать мне регулярные скандалы на тему, что мой муж их игнорирует, их не любит, и прямым текстом поставили ультиматум - или он или они.

Первый мой брак продлился три года, я развелась.
Ну, не только в матери и сестре дело, у меня были и свои причины. Но они сильно подогрели ситуацию.

Со вторым своим парнем я не успела дойти до ЗАГСа, хотя заявление было подано, и ткань на платье была куплена. Мать его бесцеремонно спровадила.

Потом был такой момент... Мы с сестрой ездили на поезде вместе в гости к нашему отцу, котоый жил в другом городе, и познакомились с парнем, который был по возрасту младше меня, но старше сестры. Сестра потом начала с ним переписываться, потом они встретились. И вроде начались отношения.
Сестра поехала поступать в вуз в тот город, где жил парень, а меня мать послала за компанию.
Закончилось все... как-то так...
Сестра не поступила. С парнем они весь этот месяц были на ножах, потом он внезапно предложил отношения мне, а с ней разругался окончательно.
Мы с сестрой вернулись домой. Но виновата во всем, конечно, была я. И в том, что сестра не поступила, и в том, что "соблазнила" парня.
При всем том, что я и ехать не хотела тогда с сестрой, и было это накануне моей регистрации брака! То есть я планировала по возвращении из поездки идти в ЗАГС! Зачем мне чужой парень, у меня свой жених был. "Ну, она же щучка, все под себя подгребает", - сказала обо мне мать. Чтобы меня обвинить, на все находилась причина.
А может, этому парню изначально я понравилась? Такое же могло быть? Но написала ему сестра, он ответил, сразу не разобрался. Я-то тут при чем.

Эта история - одна из двух, когда у сестры было что-то похожее на отношения с парнем. Она не замужем, детей нет. Второй ее парень появился в похожей ситуации. Сначала он был знаком со мной, мы были в одной тусовке, потом как-то начались отношения с сестрой. Недолго.

А потом сестра к следующим моим мужьям, ко всем, откровенно лезла голой в постель. Да, вот так. Ну, ни разу ни до чего не дошло, все были к ней равнодушны. Но она постоянно при каждом удобном случае пыталась создавать ситуации, чтобы вызвать мою ревность. Я должна была ощущать себя брошенной, а мой муж, типа, дарит свое внимание ей.
Для матери и это было "ничего такого". Похоже, сестре все можно.

После окончания школы сестра не могла определиться, что делать. Вернее, она ничего делать не собиралась. Мать отправила ее учиться в училище искусств, в котором я тогда работала. А я работать пошла сразу после окончания школы, для меня это было как само собой.
Сестра закончила училище, библиотечное отделение.
Мать работала когда-то в библиотеке, и пыталась хоть куда-то сестру засунуть.
Потом сестра неудачно пыталась поступить на исторический в университет, потом зависла.
Однажды мы с ней разговаривали на тему - куда ей идти учиться дальше. Я тогда уже училась на искусствоведческом в Питере. Сестра вдруг сказала, что тоже хочет там учиться. Я удивилась, потому что раньше никаких признаков не было. И сказала, что это очень сложно. Сложно поступить, сложно учиться, эту профессию надо сильно любить, чтобы все выдержать. Зачем, говорю, это тебе? Тут она заорала, что ей это надо, потому что это есть у меня, а она завидует, и ее зло берет.

Училась сестра всегда хорошо, почти на отлично. Как и я. Интеллектом не обижена.

Я переехала в Екатеринбург, к своему нынешнему мужу. Сестра притащилась за мной следом. У нас с мужем была тогда только одна комната, одна кровать. Сестра спала у нас на полу. Хотя дома у нее - целая комната. Я ей говорю - что тебе еще от меня нужно? Еще не все отняла? И этого мужа хочешь отнять? Почему тебе не живется там, где ты прописана? А что мне там делать, говорит... Я говорю - ты живешь в Подмосковье, в любом московском вузе можешь учиться, да и вообще, там масса возможностей. В общем, уговорила ее поступать в институт печати, вроде как продолжение ее библиотечного образования. Она уехала.
С тех пор мы живем в разных городах. Уже около 25 лет. Виделись за это время несколько раз, постоянного общения нет.
Она закончила институт печати, даже аспирантуру там же. Работала там же преподавателем, но диссертацию не защитила, и на старшего преподавателя ее не утвердили, потому что вся кафедра была против. "Некорректное отношение к коллегам" - такой был агрумент от коллег. Я у нее потом спрашиваю - что они имели в виду? Что ты не так делала, или что вообще делала? Она равнодушно пожала плечами, - понятия не имею, что им не понравилось.
Из вуза ей пришлось уволиться.

До этого она получила еще один диплом, психолога.
И сейчас практикует, как психолог. Нашла, наконец, себя.
Да, продолжая состоять на учете в психиатрии.
Учитывайте, кстати, возможность такой ситуации, когда обращаетесь к психологам. Такая ситуация не уникальная. Я о подобных слышала. Люди с собственными черти какими проблемами практикуют, как психологи.
Я однажды списалась с одной клиенткой сестры, и девушка рассказала, что ей рекомендовали мою сестру, как хорошего и грамотного психолога. И вроде поначалу было все нормально. Но потом сестра начала на встречах в чем-то обвинять девушку, доводила ее до слез. Та ничего понять не могла. Запутывалась в своих проблемах еще больше, в конце концов прекратила ходить к моей сестре. Осталась в непонятках, что это было.
Других я не спрашивала.

До 2012 года сестра жила в Подмосковье вместе с нашей матерью. В 2012 мать умерла. Отец - в том же году. Сестра живет одна. Никаких конктактов у нас с ней нет. Мы и когда в одной квартире с ней жили, то могли годами не общаться. В принципе, мы с ней общались только тогда, когда ей это было нужно или интересно. Она очень закрытый человек. У нее только с матерью были более-менее близкие отношения. Хотя жили они, как кошка с собакой.
После смерти матери, когда я приехала на похороны, она то с симпатией о матери говорила, то с претензиями. Мать меня гнобила всю жизнь, и то у меня столько претензий к матери никогда не было.
После похорон мы с сестрой сначала доворились, что я останусь подольше, помогу ей убраться в квартире. А бардак там был знатный. В комнате сестры была дорожка-проход, от двери к кровати и шкафу. Все остальное было завалено какими-то вещами. Кухня тоже была завалена хламом. Буквально. Чтобы что-то приготовить, нужно было сначала расчистить место на столе, убрать с плиты посуду. Хлам был на всех поверхностях, по углам.
Я хотела ей помочь.
Успела выкинуть несколько мешков с мусором. Потом сестра начала ныть за каждой вещью, которую я брала в руки. Нет, это еще пригодится...
А потом опять начала со мной скандалить, как в детстве. С пустого места обвиняя в чем-то. Я ничего не поняла, и уехала.
С тех пор мы с ней не встречались.
Я полностью оплатила похороны, сестра сидела без работы, а потом сестра обвинила меня, что я опять "щучка", и хочу отнять у нее квартиру, в которой они жили с матерью. Что мать ее предупреждала, что приеду жадная я, и буду делить квартиру. И вот я думаю, может, зря я поехала на эти похороны... Может, надо было в этот момент пожадничать?..

Однажды мой муж был свидетелем таких обвинений. Сестра приезжала ко мне в 2010 году. Он смог что-то понять в этом бессвязном потоке. По его словам, она сказала, что хочет семью, ребенка, и будет от меня этого добиваться. То ли я ей не даю, то ли от меня что-то зависит. Что она всю жизнь от меня добивалась, и дальше будет добиваться.

Когда она приехала в тот раз, мы до этого несколько лет не виделись и никак не общались. Она всю жизнь была пухлой и с лишним весом, но еще больше набрала. Я смотрю и вижу очень неприятного мне человека, с которым точно не хочу общаться ни при каких условиях. Просто категорически.

Мне ее жалко, если честно. Я всю жизнь ей сочувствовала, несмотря на все описанное. Когда она заболела, я это ощутила, как свою проблему, и мечтала найти средство, чтобы ей помочь. Я всегда старалась ее подстраховать, брала на себя ее заботы.
Сейчас она живет одна, с лишним весом, с которым ей тяжело ходить. Не знаю, как сейчас, но они всегда с матерью жили бедно. Квартира была в плохом состоянии. Я не представляю, как она живет совсем одна. Я бы не смогла.
Я не могу с ней общаться. Не могу ей ничем помочь, и никогда не могла, судя по всему. К тому же если помогать, то все за мой счет. Она как черная дыра, что ни вложи, все сгинет.
Но сильно переживаю за нее. Часто о ней думаю.
При этом подозреваю, что все это мое беспокойство мне только боком выходит. Ощущение, что она вампирит. И, чем сильнее мы с ней отдаляемся реально, тем сильнее она вампирит.
Мать всегда заставляла меня с ней делиться. Она свою порцию еды быстро съест, а потом я должна была поделиться с ней своей...

На фото мне 23 года, сестре 18. Я слева.
Кофточку, которая на ней, связала я. Волосы ей тоже я завила.
Да, фото разрезано...


А здесь мне 40 лет.


Подозреваю, что мой лишний вес - это следствие моих с ней непростых отношений. У меня лишнего веса не было до 40 лет. Был кратковременный период в два года, когда я после сложной беременности в 35 лет набрала вес. Но я потом за год его легко убрала.
При этом я всю жизнь ничего не делала, чтобы вес был в норме. Спортом почти не занималась, на диетах не сидела.

Вес неуклонно начал расти после 40 лет. И ничего не помогало его убрать. Я так ощущала, будто ступор внутри в теле был, который вес держит.
Что показательно, с весом я стала быть похожей на сестру. Конечно, сходство некоторое у нас всегда было, но по образу мы разные. Я мелкая, она крупная. А сейчас я ощущаю себя... ею. Смотрю в зеркало и воспринимаю себя более крупной, массивной. Ловлю себя на ее жестах, на ощущениях, которые характерны для нее, а не для меня. Ловлю себя на том, что начала в каких-то ситуациях реагировать, как она.
Это очень мерзкие ощущения.

Или у нее (возможно, и у матери) какая-то психическая болезнь, а я оказалась созависимой?
Как все это со стороны выглядит?
Буду благодарна любым комментариям.
Рейтинг:  +50
Никки Хит
29 ноября в 0:54 859 90
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Кое-что обсудить...
Сегодня Лиля в ностальгическом посте написала, что давно не было на сайте историй похудения и флешмобов. А я бы добавила, что давно не было историй из жизни.
Хочу кое-что обсудить, надеюсь на помощь.
Хотя бы прошу выслушать. Мне это важно.
Мне нужен взгляд со стороны.
За те пять или шесть лет, когда тусила на этом сайте, я писала довольно много о себе... Читать полностью
 


Дневник Никки Хит:



Комментарии:

29 ноября в 1:18
+9
Вероника, это звучит как глубокая травма жизни и я бы пошла к психологу. Тут очень много скелетов в шкафу. Самому не разгрести.

29 ноября в 1:27
+1
Лиля, я пыталась обсуждать эту тему с двумя психологами, поочередно. Они обе не увидели никаких проблем в этом. Даже не стали обсуждать. Одна предложила совместную терапию с моим мужем, с которым у меня никаких проблем нет, и не было, и я ни на что не жаловалась. Другая, не помню уже, что, но тоже мимо ушей пропустила. Понимаю, что такие психологи, и это не показатель. Но я пыталась.

29 ноября в 3:28
+2
Есть такой закон матрешки. Мы сестры- но совершенно разные.
Долго себя тоже гробила, разница 6.5 лет, получала за все, ждала ее в музыкальной, художественной. Кормила. По переезду в Германию в 9 лет она взяла вершение, называла меня неспособной в языке и толстой.
Я давно закрыла эту тему с сестрой. Можем говорить или молчать месяцами. Душа всегда родная.

29 ноября в 11:53
+1
У вас хотя бы душа с ней родная. Это многое значит.

29 ноября в 11:56
+1
Ну бывают и среди психологов плохие.
ИМХО если показать любому вменяемому человеку этот текст, то видно, что есть глубинные проблемы и много.

Другой вариант - просто забыть что у тебя есть сестра. Я честно говоря не сторонник возведения родственников в родных людей. Родной человек и родственник - это разные вещи.

29 ноября в 19:49
+2
Liliya_Z пишет:
Я честно говоря не сторонник возведения родственников в родных людей. Родной человек и родственник - это разные вещи.
Да я вообще-то тоже. Это если разумно. Но где-то сидит установка, что родственников из жизни не убрать, и это уже навсегда. Что я теперь навсегда с сестрой связана. Пожалуй, стоит почистить эту установку. Чего я раньше не догадалась.
Лиля, ты вот написала про "травму жизни", и я как-то увидела это со стороны. А ведь да, я получила травму от ее присутствия в своей жизни. И это уже можно как-то сформулировать, и с этим работать. Ну, то есть это уже для меня не сестра, а моя травма. Это совсем другой ракурс. Сейчас я могу и без психолога справиться. Я тоже когда-то на психолога училась, и у меня есть хороший опыт. Кроме того, есть психотехники, в аудио, от психолога, и я хорошо умею ими пользоваться. В этой теме мне просто нужного ракурса не хватало.

29 ноября в 20:03
+2
Ну вот одна из техник - написать. Ты ею уже воспользовалась.

Я давно отработала у себя эти установки, но да, бывает вылазят.
Искренне считаю, что нужно окружать себя людьми, с которыми нам хорошо, любого человека можно и нужно удалять из окружения, если он не во благо. Без разницы родственник или нет.

29 ноября в 20:05
+3
Травма у тебя не только из-за сестры, но из- за родителей. У тебя не было хороших родителей.

29 ноября в 20:16
0
Liliya_Z пишет:
У тебя не было хороших родителей.
Это вообще конкретно да.
Я это понимаю.
Уже делала не раз техники, где родителей просто отменяла, проживала по-другому, типа, родители умерли, и меня другие люди воспитали.

29 ноября в 20:10
0
Liliya_Z пишет:
Я давно отработала у себя эти установки
Это видно со стороны.
Теоретически и рационально я с тобой совершенно согласна. Тоже так думаю, причем давно. Но, видимо, мне не хватает какой-то категоричности, что ли. Чтобы все скелеты из шкафов убрать.
Liliya_Z пишет:
одна из техник - написать
Да, пост прямо сразу многое по-другому показал.

29 ноября в 20:29
+1
Может быть у тебя не было никогда цели завершить отношения с сестрой, закрыть эту дверь. Нет целей = нет категоричности.

29 ноября в 23:17
+1
Видимо, да. Сейчас сижу, думаю - а почему?.. Хотя ведь решения уже такие принимала, сколько раз мужу вслух озвучивала, но через некоторое время обнаруживаю, что все на своих местах. Может быть, все-таки, нельзя прекратить отношения в одностороннем порядке. Это обоюдный процесс.

30 ноября в 0:25
+1
Почему нельзя? Заблокировать в телефоне, не писать, не звонить, вы же не в соседних подъездах живете? Насколько я понимаю, вы и так редко общаетесь.

30 ноября в 11:34
+1
Да, мы живем в разных городах. Сейчас не общаемся совсем. Заблокировала ее везде. Я не об этом... Отношения - это иногда такой глубокий психологический процесс, и состоят они не только в каком-то реальном общении. И, например, я хочу прекратить отношения, потому что мне они невыгодны. А другому человеку выгодны, и он не хочет прекращать. Поэтому он будет держать меня своим вниманием, и во мне будут откликаться те внутренние психологические причины, из-за которых я и оказалась в этих отношениях. То есть если бы второй человек согласился с моим решением, отпустил бы меня, я бы осталась наедине со своими заморочками, и они либо лежали в подсознании потенциалом, не активировались, либо я бы их решала самостоятельно. А так - если звезды зажигаются, значит, это кому-то нужно. У меня таких отношений, из которых меня не отпускают, две штуки. С сестрой. Я так чувствую, что она не отпускает. Еще бывший муж, отношения прекратились 26 лет назад, но у нас все еще квартира в общей собственности, в которую были вложены и мои деньги, и в которую у меня нет доступа, и которая находится в другом городе. Разрулить ситуацию невозможно, потому что бывший под видом обсуждения квартиры начинает выяснять отношения со мной. При помощи юриста - там сложная ситуация. Квартира в Московской области, цены там московские, несопоставимо с ценами нашего города. Причем время от времени у меня бывают достаточные деньги, чтобы как-то вложить в эту ситуацию. Но я чувствую, что все на жестком тормозе. Бывший явно не хочет меня отпускать из своей жизни. Там прямо очевидно. Ему это выгодно. Мне - нет. Если он не хочет, то ничего и не сдвинется. Поэтому пока что работаю над своими внутренними причинами. С сестрой нет таких практических зацепок, но у нас с ней огромный общий пласт сознания, информации, связанный с детством, родительской семьей. Она осталась совершенно одна по жизни, и сильно цепляется, как я понимаю, за прошлое, где у нее была семья. Для меня та семья ничего не значит, это не ценно. Мне там всегда было душно, я просто терпела. Хочу жить настоящим, мне здесь интересно, а прошлое нужно сдавать в архив, забирая оттуда ценное. Сестра - человек из прошлого, в моем настоящем ее нет. Но для нее не так, и где-то через бессознательное она влияет. Это и сны, и разные ощущения. Я часто ловлю себя на странных, не свойственных мне ощущениях, потом принимаю меры, и оказывается, что это ее ощущения. В общем, у нас с ней сложная внутренняя связь. Поэтому я работаю с этим через психологию.

30 ноября в 11:41
0
Ты знаешь я уверена, что если ты решишь закрыть тему сестры, то ты её закроешь, что бы там ни было с её стороны. Таоё сообщение говорит о том, что у тебя в голове куча нерешенных задач и не отработанных обид, связанных с сестрой.

30 ноября в 12:30
+1
Ну, вот обид точно нет.
Насчет задач не знаю.
Мы вчера с мужем обсуждали - а стоит ли вообще рвать отношения, даже если с ними что-то не так. Я всегда была склонна категорически рвать, и успешно это делала. А потом обнаруживаю, что не все так просто. Либо образуются травмы от резких движений, либо разрыв преждевременный, необдуманный и ошибочный, либо потом остаются "хвосты" в подсознании. По зрелому размышлению пришла к выводу, что лучше отношения довести до естественной их смерти. Это будет экологично во всех смыслах. Но это я так, теоретически пока рассуждаю, конечно. А практически - есть еще карма, кармические отношения. То есть отношения из прошлой жизни. Я вот сейчас начала что-то в этом понимать. И значит это, что причины отношений записаны в глубоком подсознательном. Пока там не разрулить, тут будет держать непонятно что. Относительно настоящего у меня с сестрой уже все решено. Я ее в свою жизнь не пускаю ни в каком качестве, реального общения нет. А по поводу прошлого... Я многое вспомнила. Она неоднократно была причиной моей смерти в прошлом. Она вписана в мою карму, так как имела сильное влияние на тех людей, с которыми я связана кармически, и которые важны для меня сейчас. Так что кармически у нас с ней даже не напрямую отношения. В прошлой жизни мы были близкими подругами, хотя потом я все равно порвала отношения. Когда она родилась, я смотрела на свою куклу по имени Наташа, и меня охватывала сильная, необъяснимая тоска, по ком-то... Только кукла была блондинкой, а я видела брюнетку Наташу. До сих пор иногда снятся сны, где я вижу худенькую брюнетку, только лица не видно. В этой жизни меня стопорит на худеньких брюнетках Наташах. Становлюсь неадекватной) Это сестра была в той жизни Наташей.
Ты совершенно права, что решением можно добиться чего угодно. Я прекрасно умею это делать. Тут нюанс в том, чтобы в правильном ракурсе это решение принять. В нужное место рычаг подложить, чтобы хрустнуло. Пока не могу найти. Она ужасный человек, в прошлых жизнях она была у власти, и шла по головам. Жестокая. В итоге она просто сожгла свою душу, деградировала, и теперь только локти кусает, хотя все равно всю жизнь рвется к власти. И я вот думаю, а вдруг я ее единственный шанс к реабилитации? Вдруг я отразилась в ее душе там, где есть кусочек человечности? И, если я порву эту ниточку, то она полетит прямиком в пропасть. А если она целиком превратится в демона, то никому мало не покажется. Но, может, это у меня те благие намерения, которыми выстлана дорога в ад?.. Такие вот мысли крутятся... Не знаю, в какое место категоричность вставить.

30 ноября в 12:52
+1
Вероника, я бы не стала брать столько ответственности на себя. Каждый сам за себя в ответе и за своих детей, всё.

Ещё момент - где эмоции там уход энергии. То есть если ты решишь вопрос с эмоциями по отношению к сестре, то оно может отпасть само, так как без энергии ты не так интересна.

30 ноября в 14:00
+1
Согласна просто полностью.
Я еще сопоставила то, что тебе написала, с тем, что в посте описано. Ну, думаю, какие эмоции, какие чувства при таком раскладе - это же чистый мазохим у меня получается. Потому что по фактам ее поведения с ее стороны никаких чувств ко мне не наблюдается. Значит, мои чувства и будут тем местом, где утечка. Не буду тогда сомневаться, закрою этот канал, и все. Даже если думаю, что "не все так просто", но логически-то вот где собака порылась!
Лиля.
Спасибо.

30 ноября в 14:04
+1
На здоровье!

29 ноября в 12:09
+2
Значит, надо найти такого человека, который тебя выслушает и даст нужный совет.
У меня как раз было так. Этот человек был со мной несколько лет, пока это все "не пережила" и только тогда отпустила.
И в этот момент, как раз, начала снижать вес-видимо, в этом и была моя проблема (почему не могла сбросить вес)

29 ноября в 19:51
0
slender and healthy vegan пишет:
У меня как раз было так. Этот человек был со мной несколько лет, пока это все "не пережила" и только тогда отпустила.
И в этот момент, как раз, начала снижать вес-видимо, в этом и была моя проблема
Тебе прямо крупно повезло. Здорово.

29 ноября в 20:38
+1
Это да, согласна
И я ей очень благодарна

29 ноября в 4:52
+9
Диагноз у вашей сестры налицо. Здесь ничего не поделаешь. Примите, как факт, что она не изменится, и поддерживать отношения не нужно.

29 ноября в 7:50
+1
ППКС

29 ноября в 10:52
+1
Согласна полностью

29 ноября в 11:55
+1
Наверное, вот такого четкого и конкретного взгляда со стороны мне не хватало. Привыкла жить в замороченности по этой теме. Спасибо.

2 декабря в 9:03
+1
+1.
Местами депрессия тяжёлая.
Немного похоже на аутизм. Проблемы с эмпатией.
Относиться надо как к больному человеку.

29 ноября в 6:15
+3
Так сочувствую. У моей мамы тоже была психически нездоровая сводная сестра от второго бабушкиного брака. Мама так намучилась с ней. Первоначально психиатр ставил ей диагноз "реактивный психоз", а после очередной госпитализации сказал, что "всё гораздо хуже", но не уточнил. Мама подумала, что наверное шизофрения.

С такими людьми сложно, не знаю что сказать. Проконсультироваться с психиатром, чем можно помочь, и не делать большего, а только в рамках того, что посоветовал врач (разделить личные границы). В ПНД врачи все уже равнодушные, лучше в НИИ.

Созависимость - это из другой области, когда близкий человек находится в аддикции: алкоголизм, наркомания, игромания и т.д. Созависимые отношения только в этом случае возникают.

29 ноября в 12:39
+2
Ferris wheel пишет:
Созависимость - это из другой области
Ясно.
Я тут подразумевала еще возможность каких-то эффектов, которые возникает в психике, если близко общаешься с таким человеком. Что-то я об этом слышала краем уха. Но это, действительно, вопрос к специалистам. Я просто его вслух задала.
Ferris wheel пишет:
(разделить личные границы)
Вот я и пытаюсь сделать. По жизни, практически, я личные границы разделила, хоть и не без скандала с той стороны. Но границы сильно оказались перепутаны в прошлой, детской жизни, и в моем восприятии, соответственно. Как сказал когда-то один знакомый психотерапевт, с которым мы с сестрой общались в санатории, наши с ней биополя сильно перепутаны между собой. И что поэтому он нас плохо различает между собой, по ощущениям и на расстоянии (он был еще и экстрасенс).
Для меня не столько вопрос практический, что делать. Тут я понимаю, что между нами с ней уже есть граница, и ничего не сделать. Это вопрос моих переживаний, с которыми я разбираюсь.
Знаете, есть такая сказка "Тим Талер или Проданный смех" Джеймса Крюга. В детстве на меня эта книга произвела громадное впечатление. Как у улыбчивого мальчика злобный богач украл улыбку. И как мальчик потом ее возвращал. Вот я себя ощущаю этим героем. Сестра с какого-то возраста стала улыбаться моей улыбкой. А я, наоборот, потеряла такую способность. Я сейчас так не улыбаюсь, как даже на фото, где мне 40 лет. Моя улыбка - это, на самом деле, моя сущность. Мое легкое отношение к жизни, к людям. Не беззаботное, а беспроблемное.
Спасибо за сочувствие. Бальзам на душу.

29 ноября в 6:18
+3
когда информация подаётся только с одной стороны, картина всегда будет неполной. ответы и комментарии тоже будут однобокими.
мои ощущения со стороны, как и просили:
какая фотография странная, где вы вдвоём. почему сестра в таком тёмном цвете даже там, (не только в жизни) ? прям жутко смотреть, такая чернота оттуда идёт. а Вы светлая. я бы сказала, даже чересчур, как будто две разные фотографии. фото на самом деле такое или неудачно перефотографировано?
почему она всё время за вами таскается и всё портит, она вам честно ответила. что с этим делать? вы уже сделали. разъехались и не общаетесь.
судя потому, что вы это пишите, вам больно и вы хотите общаться.
что делать?
а вы можете написать такую же историю, только в ней описать хорошие стороны сестры. они вообще есть?
надо очень серьёзно учитывать, что она серьёзно психически больна и есть диагноз.
если хотите, я могу посмотреть нумерологически. вот там будут две стороны. для этого скиньте даты рождения: ваши с сестрой, можно родителей.
по своим ощущениям.... простите только, но вы же просили честно. я возмущена. зачем изначально нужно было выбирать роль жертвы? ок, в детстве мы мало чего решаем, но потом.. при первом же поползновении в сторону моего парня (даже не мужа), этой сестры больше бы никогда не было в моём доме, как минимум, в моей жизни, как максимум. не смотря ни на какие слова матери и уж тем более такой сестры. всему есть предел дозволенности, даже родным. думаю, это потому, что они последовательно и технично вбивали вам чувство вины всю жизнь. тогда хотя бы сейчас вам пора избавиться от него. тут тоже есть разные методы. мне помогало всегда перечисление моих достижений по жизни. чистые факты против их обвинений. я человек рациональный, мне помогло.

29 ноября в 14:10
+1
FreeStyle Victory пишет:
какая фотография странная
Да, фотография действительно странная. Я ее тоже всегда так воспринимала. У меня кожа очень светлая, никакой загар не прилипает, а у сестры - другой тон. Возможно, поэтому при самой съемке какие-то эффекты сказались, а пересъемка фото усилила эффект. У меня всегда на фото советского времени лицо очень светлое. Но и кроме этого, мы и на других фото с сестрой казались как будто людьми из разных миров, из разных контекстов, между которыми ничего общего. На всех фото виден этот странный контраст. Только в раннем детстве на фото не было такого видно.
FreeStyle Victory пишет:
почему она всё время за вами таскается и всё портит, она вам честно ответила. что с этим делать?
Нет. Не ответила.
Только намеки.
Однажды я сидела на полу в комнате матери, на мне была длинная юбка. Пришла сестра и села на мою юбку. Я выдернула юбку, и спросила - зачем ты садишься на мою юбку? Она пожала плечами и сказала, - наверное, потому что своей не имею.
Ну, какие-то намеки на женственность, что ли. Женскую сущность.
Когда я познакомилась со своим нынешним мужем, а познакомились мы в той ситуации, где и сестра тоже была, на семинаре по практической этнопсихологии. Сразу искра пробежала между мной и будущим мужем, но, конечно, я ничего еще не решила, знакомству три дня. Тут сестра говорит мне: "Отдай его мне, он же все равно тебе не нужен". Ну... Он же не вещь, чтобы отдавать или не отдавать, и мне не принадлежит, чтобы распоряжаться. И как не нужен, уже 26 лет, как "не нужен".
Я так поняла, что ей почему-то нужны были такие же платья, как у меня. В идеале - мои, потому что время от времени я ей что-то отдавала из своего, хорошего, носибельного, что могло подойти по размеру, сама сейчас не знаю, почему. Ей нужно было учиться по такой же специальности, как у меня. Нужны были парни, которые обращали на меня внимание. Причем вот этот, с которым я уже 26 лет, больше всего был нужен.
Хотя я не заметила, чтобы ее вообще сильно интересовали мужчины. Ни в каком качестве. И к тем, которые интересовались ею, она была равнодушна. Ей просто внимание нравилось, и все.
FreeStyle Victory пишет:
вам больно и вы хотите общаться
Да, больно. Но я понимаю, что общение, скорее всего, невозможно. Или возможно, но только для того, чтобы еще больше все запутать. Потому что она человек с сильными лидерскими способностями, обладает каким-то способами воздействия, умеет внушать. Это то, что было раньше. Сейчас, я думаю, при работе психологом она это все усилила. Для психолога нормально - владеть гипнозом и всяким НЛП. Да я боюсь ее, как черта.
Предположительно... Стали бы общаться, она бы уговорила меня уйти в монастырь, причем я бы думала, что это мое решение. А она бы забрала моего мужа... как вещь. Несколько лет назад она прислала по обычной почте письмо, адресованное моему мужу, где высказывала предположение, что меня нет в живых, "она так чувствует". Муж был возмущен. Сказал, она что, надеялась меня утешить?..
Нет, я не хочу ничего менять из того, как сложилось. Я хочу разобраться со своим восприятием, которое сложилось из-за ее присутствия в моей жизни. И которое даже сейчас портит мне жизнь.
Хотя, где-то глубоко в душе мне жаль своей маленькой сестренки... Жаль, что ее как бы и нет сейчас. Я настроена априори на дружеские отношения с людьми, и мне странно и дико, что с родной сестрой такие отношения невозможны.
FreeStyle Victory пишет:
а вы можете написать такую же историю, только в ней описать хорошие стороны сестры. они вообще есть?
Да я постоянно об этом думаю.
Конечно, у нее есть достоинства. Она учень умная, начитанная, умеет обрабатывать много информации. Она неплохо пишет тексты, и когда-то мечтала писать книги. Сейчас, возможно, она пишет что-то по психологии. У нее лидерские качества, сильная воля. Какие-то параспособности тоже есть. Несомненно, она неординарный человек.
Но... Все эти ее достоинства какие-то асоциальные, что ли. И меня, как сестру, как человека, находящего с ней на близком расстоянии, это никак не греет. С близкого расстояния я достоинств не заметила. Ну, вы вот откликнулись на мой пост, а от нее такого отклика не дождешься. Неравнодушие - вот что нам важно в других людях. Тепло. От нее такого тепла никогда не было, или очень слабо в раннем детстве. Никакие достоинства при этом не согреют.
FreeStyle Victory пишет:
для этого скиньте даты рождения
Хорошо, спасибо, напишу в личку.
FreeStyle Victory пишет:
зачем изначально нужно было выбирать роль жертвы?
Я же не выбирала. Мне навязали и постоянно навязывали эту роль. Мне вообще роль жертвы не свойственна. Я очень живучая. Поэтому эта история и вызвала такой перекос в моей психике, что я оказалась в несвойственной мне ситуации.
Кроме того, чтобы "не выбирать" роль жертвы, нужно иметь альтернативу. Какую-то другую опору. Это все так сложилось, против меня. Меня так воспитывали и так обращались со мной, что альтернативной точки опоры у меня долгое время не было. Мать была деспотичной, гиперопека, мне было разрешено только то, что она санкционирует. Я хотела поступать в Абрамцевское училище после 8-го класса, а потом в Академию художеств. Мать меня отговорила. А после 10-го категорически не отпустила меня учиться в другой город, мотивируя, что у меня были проблемы со здоровьем. А так как мать жестко контролировала всю мою жизнь, у меня не было своей точки опоры. Я после 10-го пошла работать, зарабатывала по тем временам неплохие деньги. Так она просто забирала мою зарплату и все. Нужно было идти на очень сильный конфликт, чтобы этому противостоять. Я тогда не была к этому готова. И меня обрабатывали так, что у меня этой опоры не появилось.
Смогла разрулить это практически, только когда с нынешним мужем стала жить. Тут у меня появилась опора. И то, пришлось почти полностью прекратить отношения с матерью, чтобы с сестрой практически разделить границы.
Вы представляете, что такое общаться с авторитарным и деспотичным человеком? Я говорю одно, а она другое, и меня игнорирует. Тут только полное прекращение контакта поможет. Пока я поддерживала общение с матерью, она мне диктовала свою волю. А ее воля была в том, что я сестру должна принимать, как должное, со всеми ее закидонами.
А вообще, я так сейчас понимаю, что у меня работало где-то на подкорке записанное христианское мировоззрение, что типа бог управляет жизнью, и нужно принимать все, как данность. Ну, а вдруг это для меня в чем-то нужно, а я откажусь.
FreeStyle Victory пишет:
мне помогало всегда перечисление моих достижений по жизни. чистые факты против их обвинений. я человек рациональный, мне помогло.
Хороший метод. Тоже иногда им пользуюсь. Но в этом случае не помогает. Слишком велика разница между тем, что я о себе знаю, и конкретные факты моей жизни, и той версией меня, которая была в жизни матери и сестры. Ну, это как бы разные люди вообще. К тому же мои достижения - это вообще не входит в их версию. Я со своими достижениеми в их жизни не существовала.
Тут надо вернуться к теме психического диагноза... Мне надо как-то адаптироваться к чужой повернутой психике. Найти какой-то компромисс, между нормальным и ненормальным.
Спасибо большое за такой подробный комментарий. Очень полезно. Новые вопросы, новый ракурс. Есть над чем подумать.

29 ноября в 15:49
+1
Никки Хит пишет:
уже 26 лет, как "не нужен"
Никки Хит пишет:
Вы представляете, что такое общаться с авторитарным и деспотичным человеком?
очень хорошо и тоже мать. я в 12 лет отказалась от неё.
Никки Хит пишет:
Нет. Не ответила.
Никки Хит пишет:
Тут она заорала, что ей это надо, потому что это есть у меня, а она завидует, и ее зло берет.

29 ноября в 19:41
+1
FreeStyle Victory пишет:
Никки Хит пишет:
Нет. Не ответила.
Никки Хит пишет:
Тут она заорала, что ей это надо, потому что это есть у меня, а она завидует, и ее зло берет.
Теперь поняла.
FreeStyle Victory пишет:
мать. я в 12 лет отказалась от неё.
Как??? И как это получилось?
Не представляю, как это можно сделать.
Ладно еще, в 18, но в 12...
Хотя я в 7 лет думала, что исполнится мне 18, уйду от родителей и забуду, как их звали. А потом как-то не получилось.
Меня еще в мои пять лет стращали, что "если ты будешь так себя вести" (не уточняли, как именно), то я останусь одна и буду скитаться по дорогам, оборванная. Отец так и сказал, по наущению матери.
Не то, чтобы я этого боялась, но на самом деле, признаю, что хотела сохранить отношения. С матерью, прежде всего.

30 ноября в 15:30
+1
Никки Хит пишет:
Как???
у меня есть про это жизненная история найду, дам ссыль.

30 ноября в 15:47
+1
Буду ждать.
Люблю читать жизненные истории. А когда человек знакомый, еще более интересно.

3 декабря в 15:47
+1
ну вот, одна из))) нашла сейчас
https://www.diets.ru/post/1913618/

3 декабря в 16:06
+1
Спасибо! Почитаю!

3 декабря в 16:12
+1

29 ноября в 14:23
+1
FreeStyle Victory пишет:
простите только, но вы же просили честно
Не на что обижаться, вы корректно все написали и по делу.

29 ноября в 6:35
+2
Никки Хит пишет:
давно не было историй из жизни
очень даже были и есть я сама недавно только писала историю "Тётя кошка" про свои отношения с мачехой. обычно такие истории в разделе "для друзей" пишутся, может поэтому их не видно. хотя да, согласна, как-то всё больше бытовушечка, кто что съел, кто какую масочку использовал на лицо и фото из ванной)) ну сайт такой, про похудение и уход за собой.

29 ноября в 19:19
0
FreeStyle Victory пишет:
про похудение и уход за собой.
Да, а еще "худеем нескучно".

29 ноября в 7:50
+7
Ещё не дочитав до этих слов
Никки Хит пишет:
В десять лет у сестры начались приступы по типу эпилептических.
, поняла, что у твоей сестры что-то не то по линии психиатрии. Ника, сейчас уже ты ничего не сделаешь с этим. В советское время психиатрия была не та, что сейчас. Контакта с этим видом здравоохранения избегали всяческим образом. Возможно твоя мама о чём-то догадывалась, но "Как?! у меня дочь психическая? Я же вон какая умная. У меня не может быть такой дочери. Моя старшая дочь умница. а младшая не может быть какой-то больной". К сожалению, психические болезни приходят к разным людям. И дети с психиатрией могут родиться у совсем здоровых психически людей и не маргиналов. Ну вот так бывает. Примером может служить моя дочь.

На фото где вы с сестрой, я бы ей дала 23, а тебе 18. Ну вот так это выглядит.

Ника, ты ищешь объяснения поступкам и характеру сестры. Это чистая психиатрия. Прими этот факт и постарайся отпустить такое отношение к ней. Она просто больной человек. Принятие этого факта нужно прежде всего тебе самой. Она не лишена дееспособности. Значит взрослая жизнь - это её взрослая жизнь. Всё. И Слава Богу, что сестра не висит у тебя на шее тяжёлым грузом, как недееспособная. Поверь, что это большой плюс в твоей жизни.

29 ноября в 19:24
+1
Na_Na_1 пишет:
мама о чём-то догадывалась, но "Как?! у меня дочь психическая?
Да, Наташа, именно так оно и было.
Na_Na_1 пишет:
вот так бывает
Да, я это знаю.
Na_Na_1 пишет:
Прими этот факт и постарайся отпустить такое отношение к ней.
Видимо, в этом дело. Мама не принимала этого, сестра пытается доказать, что она нормальная. И я тоже... пытаюсь ее, как нормального человека воспринимать. А она вот такая.
Na_Na_1 пишет:
Поверь, что это большой плюс в твоей жизни.
Это я как раз понимаю.
Спасибо за поддержку. Прямо на глазах начинает что-то проясняться в голове.

29 ноября в 9:33
+1
На мой взгляд, надо перестать общаться вообще, и забыть это все как страшный сон.
Сказать легко, а вот как это сделать. Сходи в храм, поставь свечи за здравие,
закажи сорокоуст за сестру. И для себя реши, что это все, чем ты можешь ей помочь.
Отпусти ситуацию. На мой взгляд, ты совестливый человек, и тебе эта ситуация не дает покоя.
Сестра взрослая, у нее своя жизнь - у тебя своя. Ты никому ничего не должна!!!!!!
Попробуй эту ситуацию проработать в направлении психосоматики, должно помочь.
Поищи решение своих проблем там.
Пусть у тебя все получится

29 ноября в 12:05
+1
Согласна, нужно простить-отпустить-забыть и жить дальше, радуясь жизни, а все плохое-в прошлое

29 ноября в 19:28
+1
Спасибо.
Да я уже чистила эту тему разными техниками. Она уже не такая для меня, как было раньше. Раньше еще хуже было.
tatyana2702 пишет:
проработать в направлении психосоматики
А это как?
Я знаю, что такое психосоматика, у меня есть техники, которыми можно психосоматику чистить. Но что конкретно ты имеешь в виду? В смысле, а у тебя какая схема? Хоть примерно.

29 ноября в 10:28
+4
Или у нее (возможно, и у матери) какая-то психическая болезнь
У сестры с детства, однозначно, было и остаётся сейчас психиатрическое заболевание.
На мой взгляд, родственные контакты поддерживать с ней не стоит ради своего собственного здоровья.

29 ноября в 12:04
+2
Согласна с тобой на все сто процентов
Мы с сестрой только с днём рождения друг друга поздравляем, и то коротко

29 ноября в 13:19
+1

29 ноября в 19:32
+1
Спасибо.
Да, вот многие написали про психиатрию. Видимо, со стороны это очевидно, а мне принять как-то не очень. Но придется.
InnaS пишет:
На мой взгляд, родственные контакты поддерживать с ней не стоит ради своего собственного здоровья.
Звучит, как единственно разумный вывод. Но так страшно для меня... Она моя единственная родственница. Есть еще две двоюродные сестры, но они на Украине, все, контакт потерян.

30 ноября в 9:06
+1
Но хотя бы минимизировать взаимоотношения.

30 ноября в 15:32
+1
Никки Хит пишет:
Она моя единственная родственница
таких родственников и врагов не надо))

30 ноября в 15:48
0
Это точно)

29 ноября в 12:02
+1
Во-первых, прости-но прочту потом, неудобно с телефона (как говорит знакомая, прочитала слева направо через строчку); во-вторых, мы вчера только с мамой говорили о том, почему у нас с сестрой все так плохо.
Знаешь, если сестра (моя) в хорошем настроении, то могу общаться и даже темы находится, но это не всегда; чаще так...ссоры, крики и доказывание (с ее стороны) кто из нас лучше.
Плюс всегда была (и есть) умница-красавица и любимая дочь и общались только с ней (секреты, общение у меня за спиной...) и всегда слышала..."ты просто ревнуешь!"а мне было больно и обидно
Так что , это наша с тобой общая "боль"-хотя таких много историй, похожих
(тоже ни когда об этом не писала; плюс пока не готова писать о причине набора веса, но и здесь знакомо)

29 ноября в 19:53
0
А кто из вас старше?
Сочувствую.

29 ноября в 20:39
+1
Моя сестра

29 ноября в 13:31
+5
Тяжелая история. Для начала просто обниму
Тяжело, когда всю жизнь детские травмы сопровождают человека.
И посоветую сходить к хорошему психологу.
В детстве у всех были сложности с братьями/сестрами/родителями. Если мне кто-то скажет, что у него было идеальное детство, я подумаю - или человек лукавит или у него склероз
В каждой истории можно найти моменты, когда не купили что-то, отвозили на лето к родственникам, где не нравилось или на 3 смены в лагерь... Соперничество и ревность между детьми.
Но обычно к такому возрасту это уже переходит в разряд "семейных историй", которые рассказывают детям и сами вспоминают с улыбкой.
У вас не так.
Это сложная детская травма, с которой должен работать специалист.
Я желаю вам пережить это все, отпустить и жить дальше без этого груза прошлых обид

29 ноября в 15:29
+2
Таша_Анатольевна_Я пишет:
Это сложная детская травма, с которой должен работать специалист.

29 ноября в 19:59
0
Спасибо большое. Это так помогает. Душа расправляется.
Таша_Анатольевна_Я пишет:
У вас не так.
Это сложная детская травма
У меня как раз все наоборот. В детстве это не казалось такой большой проблемой. Тогда это легко можно было пережить, и я на этом не циклилась, проблемой не считала, и вообще не сильно думала об этом. Осложнилось-то как раз во взрослом возрасте. То есть эти проблемы повлияли на мою взрослую жизнь, в этом все дело.

29 ноября в 20:38
+1
В этом и суть проблем из детства.
Они идут с людьми во взрослую жизнь. А так как сама ситуация осталась в прошлом, сделать ничего нельзя. И это всё усугубляет.
И портят жизнь они намного больше "свежих".

29 ноября в 16:35
+9
Ника, вы очень хороший и добрый человек. Может стоит всё это оставить в прошлом? Не думать о сестре и не переживать? Если она больна, пусть идёт и лечится, ведь дееспособности её никто не лишал, тем более она ещё и работает психологом. Понимаю, что это трудно, но подумайте о себе в первую очередь, ведь о Вас и Ваших переживаниях никто не думал.Станьте эгоисткой в хорошем смысле слова. У Вас есть семья, есть Вы сами,вот о себе и думайте.

29 ноября в 20:03
+1
ленусябабуся пишет:
Станьте эгоисткой в хорошем смысле слова. У Вас есть семья, есть Вы сами,вот о себе и думайте.
Вот наверное, именно этого я и не делаю...
По привычке. Как записалось, так и продолжаю думать и воспринимать.
Надо остановиться и подумать по-другому.
Спасибо!

29 ноября в 19:37
+4
Вероника, поддержу тебя мысленно.
Присоединяюсь к советам девочек, и в частности Таши Анатольевны. От себя посоветую почитать про социопатов. Можно поискать сообщества жертв социопатов, там много советов как вернуть себе нормальное мироощущение. Образно говоря, это люди с дырой в душе. Они паразитируют на ресурсных людях.
Желаю выздоровления и мира в душе.

29 ноября в 20:06
+1
Хорошо, поищу про социопатов. Не думала в этом направлении.
Спасибо.

30 ноября в 14:37
+1
Вероника , главное ты выговорилась ,
понимаю , ты светлая душа , переживаешь
за неустроенность сестры , но ты же этом не виновата !
По ощущению , ты донор ",а ей своей энергии не хватает !
Или наоборот сильна энергетически и пытается воздействовать на тебя !
Напиши в сообщении личном - ваши с сестрой даты и год рождения .
Я просчитаю и отвечу тебе ,это кстати очень важно ,
может тогда тебе станет легче , зная кто она по сути .
И учись беречь себя !

30 ноября в 14:51
+1
Хорошо!

30 ноября в 16:04
+1
Ника, хорошо, что выговорилась и услышала много дельных советов! Лучше держаться подальше от такой сестры..

30 ноября в 16:10
+1
Alla-2022 пишет:
Лучше держаться подальше от такой сестры..
Да, это точно...
Выговорилась, сильно полегчало. Мне девочки уже помогли разрулить, уже в другом ракурсе увидела ситуацию, с которого видно, что я не так понимаю, и что подкорректировать.
Алла.

30 ноября в 22:19
показать комментарий
Вы обе больные ! И вот даже тот факт , что вы изменили свое ФИО об этом кричит ! Скорее всего дурные гены! (Я психотерапевт, если чего! ) Вам нужно лечение и это факт!
Жёлтая карточка была поставлена за этот комментарий модератором Nikoulletta
Основание: Пункт правил 3.4

30 ноября в 22:48
+1
А вам штрафных карточек мало?

2 декабря в 8:41
+1
Мне от карточки не жарко и не холодно, а вот вам жить с вашей головой. Вы хотели мнение - я озвучила, что без таблеток и КПТ тут никак, но вы не хотите решать проблемы, вам хочется сочувствия со стороны!
Всего хорошего!

2 декабря в 16:41
0
Susanne Klatten пишет:
вы не хотите решать проблемы, вам хочется сочувствия со стороны!
И?
Вас это волнует?
Хотите об этом поговорить?

2 декабря в 21:28
0
Это вы хотите об этом говорить, а точнее вы хотите слышать то, что хотите, но решать что-то вы не желаете! На этом все! Удачи!

3 декабря в 0:28
0
Susanne Klatten пишет:
но решать что-то вы не желаете!
И вас почему-то это жутко волнует, пишите с восклицательными знаками.
Так о чьей проблеме вы тут пишите, о своей? Извините, меня ваши проблемы не волнуют.

uva
1 декабря в 0:04
+1
смишно

2 декабря в 8:43
0
Смейтесь дальше! Смех -это здоровье! Хоть как-то им займетесь!

uva
1 декабря в 0:07
+2
Вероника, почитала твою историю. Нечего сказать. Пока читала про детство, мне казалось, что твоя сестра просто тянется к тебе, как младшая - к старшей. Ну правда, нельзя равнять 10-летку и 5-летку по уму, полету фантазии и инициативам. У меня родных не было, но были двоюродные, как раз на 4 и 5 лет младше - я для них была царь и бог. Сейчас такую же картину у моей дочки и ее старшей двоюродной сестры вижу - как хвостик за ней. Но во взрослой жизни, конечно, треш. Хорошо, что рассказала - это очень помогает. Присоединюсь к совету поискать терапию, но тут нужно очень внимательно подходить - далеко не каждый настоящий профессионал (вон выше, тоже "психотерапевт" отметилась), и даже если профи, понимающий и деликатный, надо еще, чтобы вы совпали.

1 декабря в 1:44
0
uva пишет:
нельзя равнять 10-летку и 5-летку по уму, полету фантазии и инициативам
Это да! Так я и не равняла никогда. Это она соперничала, а мать потакала. Если я сейчас в чем-то сравнила, то сравнила себя в таком же возрасте. Что я в пять-семь делала, и что она в таком же возрасте. А ее пять против моих десяти мне никогда и в голову не приходило сравнивать.
У меня двоюродная была на два года старше, так это для меня сильно заметно было. Я на нее снизу вверх смотрела. Даже два года, а тут пять. Поэтому я никогда всерьез не воспринимала ее попыток соперничества, даже когда во взрослом возрасте все так вылилось, то я и не поняла, что произошло. Так привыкла ее мелкой видеть, да еще она болела. Снисходительность, подстраховать ее где-то, простить, не принять во внимание...
uva пишет:
Хорошо, что рассказала - это очень помогает. Присоединюсь к совету поискать терапию
Сильно помогает - не то слово даже) Мне уже подсказали, где я пробуксовывала, и почему не видела, как проблему решить. Применю в эти слабые места психотехники, а потом посмотрю, если проблема останется, то рассмотрю вопрос о специалисте. Хотя, я обращалась к специалистам несколько лет назад, и у меня очень негативный опыт. При этом выбирала не наобум.
У меня сейчас есть техники, в аудио, от психолога, они дают 100% результат. Любую проблему можно решить. Единственное, не всегда понятно, с какого ракурса проблему рассматривать. Как и с этой проблемой. Вот мне подсказали, и дальше - дело техники.
Спасибо, Даша.

1 декабря в 16:05
+2
Это, конечно, крик души . На мой взгляд тоже - нужна помощь и хорошая проработка этой травмы, которая не столько связана с сестрой, сколько с родителями (мамой). Пока читала, меня не оставляло ощущение, что Вы не позволяете себе злиться и обижаться на маму за то, что с Вас спрашивалось больше, чем с сестры, и потому у Вас накопилось столько претензий к сестре, которые во многом - невысказанный претензии к родителям. Думаю, когда Вы разберетесь со своими чувствами к маме и обидой на нее (а это важно сделать даже после ее смерти), Вам будет легче принять особенности сестры - не полюбить ее, не стать почувствовать ее родной, а просто спокойно принять ее существование и то, что она другая. Удачи Вам!

1 декабря в 18:40
+1
Latte пишет:
Удачи Вам!
Спасибо. И за пожелание, и за отклик.
На самом деле, с мамой я уже давно разобралась. Когда-то давно писала здесь пост, который меня всю перетряхнул, высказывалась. Много чистила при помощи психотехник ситуаций, связанных с мамой. Кроме того, обиды на нее и не было никогда. Ни в детстве, ни после. Просто были травмы, появившиеся с ее участием, или непосредственно под ее руководством. Их нужно было осознать, убрать. Но все равно - это всегда было для меня несравнимо гораздо легче, чем отношения с сестрой. Я свою маму вообще проблемой не считала. Никогда. У нас с ней были близкие, дружеские отношения. И в детстве, и позже. При всем этом контексте.
А уж к папе-то я вообще никогда претензий и не формировала даже. Я сожалела, что мои родители не такие, каких бы я хотела иметь. Понимала, что хотела бы больше, любви, участия с их стороны. Но все же всегда принимала их, как факт. Без эмоциональной оценки. А с сестрой было не так. Ее как факт принять было сложно.

2 декабря в 1:03
+4
Родину, родителей и родственников не выбирают, к сожалению
Мне кажется Вы, в какой-то мере, продолжаете жить жизнью сестры. Я не психолог, но попробуйте уже отпустить эту взрослую женщину - у нее своя жизнь-это ее выбор.Родители вас обеих вырастили и воспитали (как смогли и как сумели) А дальше -ваш выбор и ваша жизнь И вы идете своими дорогами. Отпустите сестру идти её дорогой - все в жизни зависит от нас самих- хотим мы помощи -попросим, хотим сами набить шишек и наступать на грабли - это дело каждого. У Вас своя жизнь.А сестра давно взрослый человек. Пусть живёт, как хочет.

2 декабря в 16:32
0
Спасибо за отклик. Вы совершенно правы.
Но у меня именно в том и была проблема, что я не могла отпустить. Это, к сожалению, бывают такие эффекты психики. Поэтому и нужна бывает психотерапия, чтобы эти эффекты убрать. Но мне пост сильно помог.
Так что да, я уже отпустила...
Уже нет такой проблемы, какая была тогда, когда я писала этот пост.

2 декабря в 23:37
+1
Вот и замечательно)Дай Бог все будет хорошо

2 декабря в 3:14
+1
Уже хорошо, что выговорилась и написала... Носить в себе такое на протяжении жизни тяжело. Это явная детская травма, с которой надо работать и от которой можно избавиться.
А Вы пробовали практику: "Исцеление внутреннего ребенка" (Луиза Хей) ?
Но лучше подумать о себе, о своем здоровье и найти хорошего специалиста, чтобы убрать эту "занозу" из сознания

2 декабря в 16:28
+1
aurelie-2021 пишет:
"Исцеление внутреннего ребенка"
Нет, не пробовала. Но практиковала другие, похожие.
Спасибо за отклик!
Мне сильно помог пост, на самом деле. И не только потому, что выговорилась. Девочки помогли мне увидеть ситуацию в другом ракурсе, и это дало мне возможность сдвинуть свое восприятие с той точки, как оно застыло еще в детстве.

2 декабря в 18:25
+1
Да, это как "мнение независимого эксперта" своего рода Позволяет увидеть то, на что СВОЙ глаз уже замылился... Удачи Вам ! Освобождайтесь от лишнего "мусора" в жизни!

3 декабря в 0:28
0
Да, спасибо.

3 декабря в 12:23
+1
Прочитала ваш пост в 4утра сегодня. У меня с сестрой тоже 5 лет разница в возрасте, только я младшая. К сожалению родственных чувств нет. Может не такая сильная психологическая проблема, просто обидно, что ко мне до сих пор относятся как к гостье которая должна что-то подарить, хотя уже 25 лет живем в одном городе, а я одинокая пенсионерка. После школы я 15 лет не жила дома, училась, работала в других городах, приезжала в отпуск с подарками. А теперь стала ненужной. Зависть, к моему удивлению, тоже была с ее стороны.
Пошла в 5 чай пить, не спалось, правда,сдержалась, авокадо удержало меня от сладкого.

3 декабря в 12:50
+1
Ой, ну вы такие страшные истории на ночь глядя читаете. Надо поберечь себя, свое здоровье. Хорошо, что под рукой было авокадо. Сочувствую вам! Видимо, ситуации, когда нет родственных чувств, нужно принимать, как факт, и не тратить себе нервы. Хотя вроде кажется, что если родственники, то любовь должна быть, как должное. Но жизнь показывает, что ее часто нет... Ну, что делать, надо жить. И как-то отпускать эти ситуации. Мне пост сильно помог. Я смогла увидеть все с другого ракурса.

3 декабря в 12:55
+2
Вот самая большая иллюзия думать, что родственники - это любовь.
Сплошь и рядом доказательства обратного. Считаю, что всякое бывает и не всегда есть любовь между родителями и детьми, между братьями, сёстрами. И это тоже нормально.
Нам социум вбивает в голову какую-тт идеальную картину мира, которой нужно соответствовать. Не соответствуешь? Испытай чувство вины, неполноценности.


Оставить свой комментарий
B i "