Тренирую мышцы души. Забочусь о психическом здоровье



Описание клуба

Пишу конспекты аудиолекций, прямо или косвенно связанных с темой сайта. Не берусь судить, насколько они "правильные" или "неправильные". Просто понравились. В лекциях есть упражнения, которые лучше выполнять. Просьба вступать в клуб только если Вы планируете делать упражения.
Основатель: Счетная_палата
Вступление: закрытое (по заявкам)
Члены клуба: 1 (максимум 50)

Общая таблица

таблица целиком
Участник 3.02.2021 17.02.2021 3.03.2021 17.03.2021 31.03.2021 14.04.2021 28.04.2021 12.05.2021
Счетная_палата 73.8


Форум клуба

Отдельные обсуждения:

Для чего мне нужен клуб

Счетная_палата

Идёт сохранение...

# 3 февраля в 16:57
Целиком напечатать лекции нереально, каждая больше двух часов. Пропустила вступление про то, как хорошо взрастить в себе нормальную самооценку. (Завышенная встречается реже, чем заниженная, но и при заниженной бывает компенсаторный маятник в завышенную.)

Перед тем как мы перейдем к делу, хочу рассказать одну вещь. Один важный принцип, который будет влиять на то, что мы тут делаем. Наверняка вы знаете притчу о черном и белом волках "Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь".


При чем здесь волки. Волки здесь при том, что когда я начинал разбираться со своим отношением к себе, то в какой-то момент я понял такую вещь, что у нас внутри есть две части, и одна привычно обесценивает нас, унижает, критикует, шлет нам совсем не лучи добра, но мы к ней достаточно сильно привыкли, мы привыкли на нее вестись без всяких возражений внутренних, вот как пошла эта волна самообесценивания - и Вы не можете остановиться и сказать себе "А может быть, не стОит черного волка кормить?", и есть другая часть, которую мы с вами будем выращивать и всячески подкармливать, которая за Вас, которая не против Вас, а наоборот, поддерживает, одобряет, хвалит, любит.

Но нам всегда приходится делать ВЫБОР, какого волка кормить. Этот момент очень важный, потому что мы даже не думаем о том, что у нас этот выбор есть. Нередко сталкиваюсь в практике, что люди даже не осознаЮт этого: "Вот я вроде привык так чувствовать и я этому даже не сопротивляюсь, то есть я кусок мяса беру и кидаю этому черному волку: на тебе! давай, снова с этой критикой на меня нападай!", а то что существует какой-то другой, в которого можно вложить свою энергию, - это даже не откладывается в голове, не осознаётся.

И я эту картинку не зря повесил, чтобы она отложилась в вас каким-то образом. Когда вы встаете перед выбором или даже когда вы попадаете в ситуацию, когда начинается неосознанная критика в свой адрес или какое-то обесценивание, в этот момент вы можете вспомнить эту картинку и спросить себя: "Я сейчас какого волка подкармливаю? Я сейчас что делаю?" Вот этот выбор у вас есть. Вы не обязаны на автомате вестись на те внутренние установки, которые приклеились, буквально зафиксировались на рефлекторном уровне с детства.

ВЫБОР У ВАС ЕСТЬ! Каждый раз его придется делать, о чем мне хочется сказать с самого начала, потому что большинство людей нередко ждет – даже в психотерапии! - что вот "я что-то делаю в процессе терапии и жду, когда у меня само устаканится такое состояние, когда я автоматически собираюсь себя поддерживать, себя любить". В реальности – нет, ни от чего оно автоматически не выстраивается.
Счетная_палата

Идёт сохранение...

# 3 февраля в 17:01
И процесс похожий был у меня в терапии, когда я, пройдя определенный путь в области самооценки, вдруг ощутил, что у меня вроде как бы всё работает, но при этом ощущение, что со всех сторон костыли: вот тут у меня есть какая-то годная подпорка, вот там есть подпорка, и я обложился этими подпорками в момент, когда мне нужно совершить какое-то действие, которое вызывает у меня напряжение. И я пользуюсь этими подпорками, вроде всё работает, а ощущение - я на костылях.

И вот когда ко мне это ощущение пришло впервые во время терапевтического процесса, я как раз вот эту вещь и осознал. Что я сам в достаточной мере не делаю этот выбор, что я жду, что у меня за счет чтения книг, профессиональной литературы, за счет терапии вдруг вызреет такое состояние, когда я начну как бы АВТОМАТОМ ОТДАВАТЬ ПРЕДПОЧТЕНИЕ ТОЙ ЧАСТИ ЛИЧНОСТИ, КОТОРАЯ У МЕНЯ ПРО БЕЛОГО ВОЛКА, про самоподдержку, про самоуважение и прочее.

НЕТ, АВТОМАТОМ ЭТО НЕ БУДЕТ. Мы все взрослые люди и у нас есть выбор, кого из них мы будем кормить. Если Вы продолжаете идти за той критикующей частью, которая Вас постоянно унижает, то Вы делаете этот выбор. Вы подкармливаете того волка, который в общем-то Вам не нравится, но почему-то считаете, что у Вас этого права нет и что Вы не можете взять и перевести стрелку и другого кормить.

Это очень важный момент. Есть у людей какое-то ожидание, что что-то само произойдет в процессе. НЕТ, НЕ ПРОИЗОЙДЕТ. Какие-то вещи Вы можете усвоить, просто слушая, они запомнятся и, возможно, даже всплывут в нужный момент и, возможно, с их помощью вы чего-то добьетесь, но если Вы хотите не зоопарк из подпорок, который придется где-то постоянно искать и под себя подкладывать, то лучше изначально начать выстраивать в себе этот стержень, что каждый раз Вы имеете право на выбор. Каждый раз Вы имеете право кормить того или иного волка. Вы имеете право решить.

И как это происходит на практическом уровне, я буду рассказывать сегодня и сейчас мы начнем с того, из чего состоит самооценка.
Счетная_палата

Идёт сохранение...

# 5 февраля в 15:42
Самооценка - это аналитическая категория. Это сравнение. Когда у нас формируется сравнение? Тогда, когда у человека развивается абстрактное мышление. Есть идея, что его самое активное развитие приходится на возраст около 7 лет, но если посмотреть по факту, то оно развивается где-то в районе трех лет, когда "всё начинается" - начинается как-то самостоятельная жизнь ребенка. Вот там и начинается развитие абстрактного мышления, развитие оценки, то есть ребенок сам может сравнивать мало-много, большой-маленький, "у этой девочки платье зеленое, а у меня желтое" и так далее. И за сравнением ВСЕГДА следует оценка.

Но при этом надо учитывать, что оценка приходит из двух факторов: 1) нравится/не нравится мне, 2) нравится/не нравится другому. И та оценка, которая идет от другого, она появляется в поле ребенка намного раньше, чем его собственная, потому что "вбросы" начинаются чуть ли не с младенчества. То есть ребенку около года, он начал ползать по дому, а ему начинают "туда не ходи, сюда ходи", и это нормально! Мы не можем отпустить ребенка познавать мир самостоятельно, делать что угодно, засовывать пальцы в любую розетку. Родители вынуждены ребенка ограничивать. Каким образом они это делают - это уже другая история, можно ограничивать травматично, а можно нетравматично, по-разному. Чаще всего родители прибегают к такому варианту, который довольно травматичен, иначе мы бы тут все не сидели, как вы понимаете.

Что делает родитель чаще всего? Он пытается ограничить восприятие ребенком всего того, что происходит вокруг него, на уровне чувств. Это очень важный момент. У ребенка есть своё "плохо и хорошо", оно уже начинает зарождаться, потому что у него есть чувства, и чувства есть с самого младенчества + у него есть на тот момент развивающийся ум. Но если чувства и ощущения, скорее всего, его собственные, то оценки, понятное дело, не его. Он еще не успел сформировать оценку, потому что абстрактное мышление еще не успело дойти до той стадии, когда оценка может быть всесторонней. У него пока всё это на уровне чувств: "Мне не купили игрушку в магазине. Это плохо? Плохо!" Он ревет, переживает. Ему в ответ на это дается какая-то оценка, потому что родителям уже очень тяжело разговаривать с ребенком на уровне чувств, поэтому психологи и пытаются донести до родителей, что было бы хорошо учиться разговаривать с ребенком с самого раннего периода на уровне ЧУВСТВ. Но поскольку родители этого не умеют (а если бы умели, мы бы тут не сидели), то получается, что ребенку транслируется МНЕНИЕ. А мнение - это готовый продукт, который ребенок должен просто потребить, и всё. Собственно, родители от него этого и ждут, что он просто будет слушаться, будет делать то, что ему говорят, без обсуждений, без включения своих чувств, просто будет усваивать картину мира родителей.

С одной стороны понятно, что куда деваться, как же не транслировать ребенку картину мира, тем более что большинство родителей уверены, что транслируют правильную картину, которая поможет ребенку выжить, состояться, и сопротивление ребенка вызывает негодование, злость и, соответственно, в ответ идет критика, обесценивание и всё то, что формирует нашу негативную самооценку.
Счетная_палата

Идёт сохранение...

# 5 февраля в 17:05
Сейчас посмотрите на схему. Это общая конструкция того, как это всё происходит. Есть ребенок, на которого со всех сторон летят мнения. Они транслируются со стороны родителей. Родители, в свою очередь, тоже в какой-то мере зависимы от мнения других. Под обществом здесь можно понимать многое: в первую очередь это их родители, которые опираются на мнение своих родителей, и так до бесконечности.


Родители к моменту рождения ребенка этими мнениями уже переполнены дальше некуда. Насколько они успели выработать свои - это уже другой вопрос. Но чаще всего в случае какой-то порушенной самооценки мы имеем дело с тем, что родители сами не очень вырастили свою взрослость, сами не научились разбираться в том, где их мнение, а где чужое, и отделять одно от другого, и они примерно такую же картину транслируют ребенку.

На чем всё это держится? Очень важный момент. Держится всё на зависимости. Потому что если бы ребенок от родителей не зависел, он бы послал родителей куда подальше с их оценками и мнениями и, наверное, как-то опирался бы на свои чувства, но это объективно невозможно, потому что человек лишён законченных инстинктивных программ, поэтому он может легко сам себе навредить. В нем очень много зависит от обучения, если говорить о выживании, и сами по себе его безусловные рефлексы (отдернуть руку от горячего утюга) не спасут его в случае более сложных, комплексных задач, и он может себе навредить, поэтому родители чему-то его учат, от чего-то ограждают, и всё это не зря существует, поэтому здесь зависимость ребенка от родителя - нормативная.

Но самое интересное, что в процессе она всё больше и больше приобретает черты... ужаса, условно говоря. Потому что эти все внушения, критика и прочие моменты - они построены на страхе во многом. Родитель гневается, ребенок боится не получить ресурс, он же чувствует, что от родителей зависят ресурсы, и, соответственно, чем сильнее он боится, тем легче чужие оценки продвинуть ему. Оценки родителей нередко вступают в противоречие с чувствами ребенка, причем не только там, где есть неразумность поступка, например ребенок собирается вылезть с балкона третьего этажа, понятно, что никто его туда не пустит и не должен, это нормально, но когда у ребенка есть выбор, который ничем никому не угрожает, а его этого выбора лишают, то получается очень неприятная ситуация, которая в итоге и ведет к порушенной самооценке в том числе, потому что ребенок говорит "я чувствую так", например, "мне холодно", "мне жарко", а родитель говорит, что нет, тебе не может быть холодно или жарко, и получается такая история: "я вижу красное, но я должен видеть синее". Потому что видеть синее - это иметь ресурсы, поддержку от родителей, а видеть красное - это иметь проблемы.
Счетная_палата

Идёт сохранение...

# 5 февраля в 17:05
Получается так, что человек медленно, но верно еще с детского возраста начинает отказываться от своих чувств, то есть вместо собственных чувств ("я вижу красное, а мне говорят надо видеть синее") человек начинает выбирать из двух вариантов синее постоянно, потому что у него противоположный выбор начинает четко ассоциироваться с потерей ресурсов: "если я не нравлюсь другим (другие - это пока что родители, речь идет только о них, пока ребенок маленький), то я лишаюсь этой поддержки, и поэтому мне придется руководствоваться чужими оценками, для того чтобы как-то выживать".

Отсюда следует такой момент, чисто практический уже, что первое, важное для человека, у которого сложная самооценка (низкая с компенсаторным маятником в завышенную), его главная проблема - это отсутствие контакта с чувствами, невозможность на них опираться, и в практическом поле это значит следующее: человек, который хочет поправить свою самооценку, должен учиться прислушиваться к своим чувствам, они перестали для него по сути быть чем-то важным, эту историю я вижу у большинства людей, которые с этой проблемой приходят: "то что я чувствую, это вообще непонятно что".

Человек буквально через раз говорит "А может, мне это кажется?", "А может, на самом деле я не то чувствую?", "А может, на самом деле я не это, а на самом деле вон то?" И в процессе выясняется, что он запутался не в своих ЧУВСТВАХ, а своих ОЦЕНКАХ, потому что оценки большей частью идут от ума, мы же говорили, что оценка - это аналитическая категория, а ум это такая штука - у него с одной стороны, с другой стороны, с третьей стороны всегда можно найти якобы "объективное" мнение о чем-то, можно найти второе, третье, десятое, можно собрать группу критиков, оценщиков, у них будет десять разных оценок на любой Ваш поступок. И как из этого выбирать, где Ваше?

А о Вашем могут сказать чувства. Но они молчат, потому что Вас давно приучили их не слушать и тем более не опираться. Потому что когда их постоянно обесценивают, говорят, что то, что Вы чувствуете, это фигня, то Вы привыкаете к этой мысли, теряете контакт, перестаете на чувства опираться. В результате мы замещаем в себе мнение о себе, которое могло бы сформироваться, чужим мнением. Я вообще могу категорично сказать, что человек, который приходит в работу с проблемой самооценки, очень часто не имеет никакой самооценки, он имеет чужую оценку, вставленную вместо своей. Вот когда это осознаётся, тут у человека происходит первый инсайт глобальный, что нет у него никакой САМОоценки, он по сути подменил свои чувства мнениями других, привык им доверять и живет с установкой "я должен сломаться под их чувства, мнения и прочее".

У людей, которые транслируют Вам критику, обесценивание, тоже есть чувства, просто они встроены в их картину по-своему, по-хитрому, и к Вашим чувствам они никакого отношения не имеют. Другому человеку удобно, чтобы Вы были, условно, позитивным и коммуникабельным, а удобно ли это Вам - такой вопрос просто не ставится, но Вам траслируют это мнение с самого детства как некое "объективное". То есть, если Вы будете, условно говоря, позитивным и коммуникабельным, то будете иметь счастье в жизни, а не будете - будет Вам грустно и плохо всю жизнь.

И если это происходит в детстве, то человек реально начинает в это верить. И он верит не своим чувствам и не тому, как ему сейчас, и вообще, что он по какому-либо поводу ощущает, нравится или не нравится ему ситуация, а он начинает мыслить шаблонами "нужно быть таким-то, чтобы всем нравиться, а если я не буду всем нравиться, то я лишусь ресурса, не выживу" и так далее. Или "если я не буду всем нравиться, то получу порцию такой боли, с которой справиться не смогу". И вот всё закручивается вокруг сильной опоры на эти чужие оценки. Посмотрим снова на схему.
Счетная_палата

Идёт сохранение...

# 5 февраля в 17:16

Мы здесь видим: мнения, мнения, мнения. Мнения, идущие от общества к родителям, от родителей к ребенку, от общества к ребенку, потому что ребенок не только через родителей усваивает какие-то шаблоны, но еще и от общества напрямую. И вот получается, что мнение ребенка о поступке, ситуации, свойстве каком-то человеческом и в принципе о самом "я" - это о том, что у ребенка может быть некое отношение к чему-то, к внешней действительности, в том числе и к себе, потому что мы для себя и субъект и объект наблюдений, мы и внешние и внутренние одновременно. У ребенка потом, когда он уже вырастает, между вот этими мыслями, мнениями других и своими чувствами неизбежно возникают какие-то конфликты, но потом чувства подавляются и остается по сути один набор мнений о себе, причем нередко очень некрасивый и нерадостный. Он остается, и человек начинает это воспринимать как собственное мнение о себе, порой не в состоянии задуматься о том, точно это его мнение или это совершенно что-то стороннее.

Второй важный момент в том, что происходит с самооценкой, почему с ней есть такая проблема, что, застряв в своих детских переживаниях, человек и не выходит из состояния ребенка. По крайней мере применительно к теме самооценки получается так. То есть, получается, что весь мир воспринимается как родитель, перед которым нужно отчитываться, оправдываться и так далее, под которого нужно "строиться", иначе - плохо, иначе потеря ресурса. При этом, что интересно, взрослый человек к тому моменту, когда он задумывается о самооценке, уже может быть вполне состоявшимся в чем-то, способным на себя заработать, обустроить свой быт, решить какие-то личные проблемы, но при этом всё равно во многом он продолжает смотреть на окружающий мир как на родителя.

Поэтому возникает то, с чем многие сталкиваются: очень страшно других как-то побеспокоить, очень боязно получить их отрицательную реакцию, упорно кажется, что их мнение о Вас - какое-то такое объективное, очень ценное, и если Вам что-то сказали посторонние люди, то всё, это истина в последней инстанции, Вы должны ее принять. Понятно, что всё это чаще всего - про чужое удобство, а не про то, как на самом деле эта ситуация может выглядеть для Вас. (неразборчиво) То есть конкретно с этим человеком или с этой группой у Вас возникает такая ситуация, она начинает срабатывать повсеместно: в одной конкретной группе срабатывает Ваш взгляд на какое-то авторитетное лицо, то есть какое-то лицо кажется очень авторитетным, в другом месте так же срабатывает, буквально любой человек, да хоть продавец в магазине, вдруг внезапно оказывется родителем, который имеет право Вам указывать, имеет право Вас обесценивать, потому что заведомо кажется, что окружающие о Вас что-то лучше знают и чувствуют, чем Вы сами.

И самое интересное, что нам это даже внушалось. Кто рос в определенной культурной среде, то помнит! Я точно помню, что в моем детстве в 1970-1980-х очень часто звучала мысль – открыто звучала! – «ты-то сам что можешь о себе знать? Да ничего ты о себе не знаешь! Вот других спроси – они тебе правду всю расскажут.» А потом выясняется, что правда эта вовсе не правда никакая, а удобство людей, которые что-то от меня хотят, подменяя то, что они могли бы выразить плюс-минус непредвзято, вот этими элементами удобства.

Понятно, что на самом деле огульно отрицать некую обратную связь, которая к нам поступает из общества, из мира, невозможно. Так можно дойти до другой крайности, когда на голове корона и ничего больше кроме этой короны уже не видно, она застит весь мир, и такому человеку можно десять раз сказать, что посмотри, ты наступаешь на одни и те же грабли, что-то происходит не так, у тебя здесь неудачи, здесь проблемы, а ты всё считаешь, что кругом прав. Так тоже бывает, это защита, когда человек настолько устаёт быть в положении ничтожества, что из ничтожества, доведенного до какой-то крайней точки, рождается неконтролируемое величие. Когда человек уже настолько измучился быть никем, ничего не значащим, плохим и со всех точек зрения недотягивающим, что у него происходит резкое переключение в другую сторону, и он начинает транслировать свое «величие» с посланием «да отстаньте уже от меня все, не хочу я быть ничтожеством, вот теперь я царь и всегда прав!» Этот механизм можно понять, хотя зрелище не очень приятное.
Счетная_палата

Идёт сохранение...

# 11 февраля в 19:55
Итак, мы имеем такого перегруженного чужими мнениями ребенка, который не может опираться на свои чувства, который убежден, что другие о нем лучше знают, что их представления о нем более-менее объективные. Выходит этот человек в некое широкое пространство социума и весь он такой ничтожный, весь чувствующий себя, что: и то у не так, и то не эдак, и тут он недостаточно хорош, и там он недостаточно успешен, а здесь недостаточно профессионален, и что он страшен (про внешность) или что-то еще у него не так, о способностях своих нелестного мнения, то есть почвы для негативной самооценки очень много, за что ни возьмись – везде себя можно обесценить.

Человек с привычным самообесцениванием приходит в широкий мир… И тут хочется сказать о популярной рекомендации психологов на тему «полюби самого себя безусловной любовью». Честно, я не знаю в практике ни одного человека, у которого получилось бы полюбить себя самого безусловной любовью, когда ему уже за 25 перевалило. Человек, уже перешагнувший порог взрослого мира, не может себя любить, как трехлетка, безусловной любовью: вот я есть и всё, такой вот я прекрасный. Нет, когда мы уже попадаем в мир взрослых людей, когда мы попадаем в социум, мы вынуждены каким-то образом себя там размещать и вынуждены как-то согласовывать свои действия с потребностями и пожеланиями общества, потому что нам, во-первых, в нем надо выживать, мы в каком-то плане зависимы от общества в плане своей реализации и добывания себе средств к существованию.

То есть, если не иметь в виду образ жизни из серии «уехать в глухой лес, вскопать огород и жить исключительно натруральным хозяйством» (да и то здесь не получится без зависимости от общества обойтись, потому что где-то надо купить землю и уладить вопросы с государством, что Вы там будете жить на легальных, желательно, основаниях, чтобы никто не пришел не закопал Ваш огород обратно), то соответственно в тех условиях, которые мы имеем сейчас – в совеременной цивилизации, - у нас не получится даже на таком уровне обойтись без какой-то зависимости от общества. Но если мы говорим о варианте среднестатистическом, то мы идем в общество для того, чтобы зарабатывать деньги и реализовывать свои таланты, способности, обменивать одно на другое, мы идем с этим в общество.

Более того, адекватность человека, если мы говорим о критериях психической нормальности, во многом (если покопаться всё-таки в диагностике), определяется по возможности контролировать свое поведение и определять уместность этого поведения в обществе, то есть умение соизмерять свои потребности с другими и соблюдать рамки. Если этого, например, нет, то человека нередко подозревают в невменяемости, и не зря! Это может быть действительно проявлением психического расстройства, когда человек действует не потому, что он такой плохой, а потому что у него внутри сложились определенные отклонения от некой средней нормы, и средняя норма в каком-то смысле нужна в том, плане, что мы же договариваемся об определенных рамках проживания в обществе и пытаемся договориться о каких-то моментах, которые действительно важны, скажем, не воровать имущество друг друга, не убивать друг друга. Понятно, что не все эти законы соблюдают, потому что есть люди, которые вообще не могут никакие договоренности соблюдать (тюремное заключение). Но если мы говорим о большинстве, то есть действительно разумные договоренности, есть вещи, которые действительно определяют уровень дееспособности человека: если он в состоянии с этими социальными рамками справиться, найти себе нишу (не обязательно такую, «как у всех», нет, есть очень много разных вариантов, как можно искать эту нишу в социуме, какое место можно занимать) и обеспечить необходимый уровень для выживания в том числе, - признак, в целом, адекватности. Поэтому мы не можем совсем обходиться без тех критериев, которые общество к нам предъявляет.

Соответственно, мы можем быть какими угодно странными, но в обществе всё равно приходится соблюдать рамки. И есть такой момент, что рамки – это всё-таки договорённость, а не привычка жить чужим мнением. Это очень разные вещи. Соблюдать рамки - это иногда подыгрывать, но не быть, вот это очень важный момент. И одно дело, когда мы можем соблюсти «рамку», например, что-то из серии дресс-кода – в опредленной одежде прийти в определенное место. Вам, может быть, было бы удобно прийти в чем-то другом, ну например в трусах и майке, но то место с такой атмосферой, с такими рамками, с такими правилами, что там принято надевать, например, смокинг и вечернее платье, а Вам это мероприятие важно, и хотя для Вас этот дресс-код не самая важная часть мероприятия, но соглашаясь принять рамки важного для Вас события, Вы тем самым подчеркиваете определенную лояльность по отношению к людям, уважение по отношению к людям и так далее, и Вы тем самым показываете, что Вы готовы сотрудничать. Сотрудничать – это не навязывать свои правила другим, как и наоборот, не подчиняться правилам других без критического рассмотрения. Я сопоставляю: могу ли я здесь «подвинуться» и поиграть в эту игру там, где мне удобно, потому что я здесь что-то получу важное и я меняю свои некоторые неудобства на тот информационный, материальный или душевный, какой угодно бонус, который я там получу. Вот если человек способен быть в этих моментах гибким, то в принципе с его границами, его самооценкой всё, как правило, нормально. Но если он скатывается в два крайних варианта и начинает открыто протестовать и навязывать всем свои представления там, где это не очень уместно, или наоборот, впадать в тотальную зависимость, то естественно, не получается сотрудничества, получается подчинение либо бессмысленный, бурный протест.
Счетная_палата

Идёт сохранение...

# 13 февраля в 19:28
В социальной ситуации улыбаться – нормально, даже если ситуация не располагает, но любить этого человека и руководствоваться его мнениями, как и нравиться ему, совершенно не обязательно. А люди очень часто это путают и пытаются буквально "полюбить" то мнение, которое они слышат, принять его, руководствоваться им по сути, пропустить его куда-то глубоко в себя. Адекватной реакцией было бы повести себя корректно: улыбнуться, если у Вас нет какой-то глубокой причины спорить с кем-то в социальной ситуации, а вот пытаться испытать добрые чувства в подобной ситуации к человеку, - это может быть бессмысленно, если он транслирует Вам неудобное, неприятное мнение. Точно так же, как и воспринимать любое мнение, высказанное в Вашу сторону как какое-то объективное, – это тот случай, когда самооценка не вполне адекватная. Это проскальзывает мимо Вашего реального мнения о себе, которого, скорее всего, пока еще нет в той степени, в какой Вы хотели бы, или по тому направлению в жизни, о котором Вы сейчас больше всего думаете.

И есть еще один момент, связанный с обществом. Напомню: первый момент – это то, что мы никак не можем безусловно полюбить себя и нести себя в общество без всякой критической оценки своих действий, согласованием их в социальных рамках. А второй момент в самооценке в контексте общества то, что общество – это место, куда мы несем свои таланты, способности. По идее, мы должны их там реализовать, получить обратную связь, то есть самооценка не может создаваться (если мы говорим о каком-то разумном варианте) без каких-то условных достижений.

И здесь начинается такая боль у многих людей! Потому что они выходят в социум, приходят туда с чувством ничтожества, и тут задача: возьми себя и начни как-то предлагать обществу со своими талантами и способностями, в которые еще при этом сам не веришь особенно, плюс еще привыкаешь к критике, от каждого замечания рушишься… И вот как? Как себя нести? Как добыть какие-то достижения, на основе которых можно уже говорить, что "я что-то в обществе значу". А совсем без достижений (неразборчиво), когда человека, ребенка… где-то… до 7 лет мало волнуют свои достижения. Вот после – тут уже вопрос, то есть это начинается даже раньше, чем человек попадает в ту социальную среду, где ему уже правда всерьез надо что-то доказывать. Это начинается еще в школе, где человек начинает сравнивать себя с другими и понимает, что где-то у него что-то хуже, что-то лучше или он хотел бы иметь то или другое, а этого у него нет. И здесь всё это начинает закручиваться, каких-то достижений уже хочется, чтобы было что предъявить сверстникам, (неразборчиво), пусть хоть родителям, хоть какие-то достижения. И кто во что горазд! Кто-то пытается стать неформальным лидером, кто хорошие оценки получать. То есть всё это начинается намного раньше, чем мы попадаем в тот мир, где правда надо что-то доказывать.

И получается такой замкнутый круг: "я не могу получить социальных достижений, потому что у меня нет внутренней опоры на себя, а внутренней опоры на себя в данный момент жизни у меня нет в том числе и потому, что я в социуме никто". И вот так всё это крутится по кругу. И собственно третья проблема самооценки – то, что у человека нет достижений и самое главное у него нет способности воспринимать свои действия как достижение.

Как это всё лечится? Пока в общих чертах. Лечится так, что переключается фокус со сравнения себя с другими на сравнение себя с собой для начала. Достижения появляются не тогда, когда Вас однозначно одобряет социум, они могут появиться на более раннем этапе, например когда Вы видите, что вчера Вы сделали, условно говоря, пять приседаний, а на шестом уже погибали, а сегодня Вы сделали семь приседаний и погибли только на восьмом, а завтра Вы десять сделали, на одиннадцатом застряли, и так далее.








Статусы:

Вынуждена отказаться от мяса

Дарья Жукова
18 минут назад
lila piskaridzeВера - это знания, собранные по крупицам и подтверждённые опытом.
zinulja-2Я творю чудеса!!!
дваждымамулькаЯ здоровая, стройная, спортивная, счастливая, богатая!!!
FreeStyle VictoryНе надо жить кому-то на зависть. Надо жить себе в удовольствие!
ЛаураЯ- 40кг цель достигнута ! идем дальше к 75 кг !!!!
Рыжая_ОсеньПривет
НЕжныйАНГЕЛ-44 кг!!! Йухуууу!!! Держу курс на 80 кг к концу марта!!!
A tout prixНе меняются только те, кто не хочет измениться
Яковлева ЕленаСемья на первом, дальше по списку...

Все статусы
Рассылки о диетах и похудении:
еженедельная