Глава 1. История и грустный финал обжорства

Вот я и дошла до такой жизни, когда благодарность за то что тебя никто кроме узкого круга людей не видит - просто зашкаливает. Из дома первой ласточкой быстро в машину, затем перебежкой в офис и бочком на работу - домой в обратном порядке, но с заходом в магазин, где покупаешь еду как в первый раз и так каждый день.
.. Я привыкла жить с запасом еды, мои родители блокадники, мое день рождение 27 января - священный для Ленинградцев день - день освобождения от Блокады. Все мои детские праздники проходили под горькие слезы и воспоминания оставшихся в живых бабушек, дедушек их знакомых и знакомых знакомых и конечно под жуткие рассказы о голоде.
Оставить в тарелке еду - это кощунство, выбросить хлеб или засахаренное впренье - это позор и преступление. Всегда мерилом счастья для моей мамочки было осознание того, что я ее дитя, не знаю голода и оттого в меня все время впихивали разнообразные деликатесы и дЮфициты.
Сказать что я была жириком нельзя, но была я всегда упитанной и сбитой девочкой. После 15 лет меня понесло...малейшее тревожное состояние и я всасывала еду что твой пылесос. Итак к 20 годкам я доросла до 105 кг...
Разговоров о широкой кости я как и многие из нас наслушалась досыта, поняв, что платьев можного фасона я на себя в магазине не найду и мой размер отправляет меня в гардеробную к бабушкам, я каким то образом взяла себя в руки и за год с небольшим довела свой вес до 70 кг. Фигура у меня хорошая, песочные часы, этот факт вкупе с моим гнусным характером позволило мне крутить противоположным полом, что положительно сказалось на моей самооценке. В 26 лет я закончила техникуи, поступила на вечерний в университет и устроилась на 5 работ..жрать было некогда.
Вес начал возвращаться после устройства на работу- я нахожусь в постоянном тревожном настроении, такая специфика работы. Но самый привес бухнул на меня после смерти моей мамули, в месяц я набрала 30!!! 30 Кг веса. Даже после родов я смогла вернуть свои 76 кг, а после похорон вес только повышался. Временами я производила попытки борьбы, но вес влхвращался с приличными добавками. В 4 браке я таки достигла семейного счастья, но вес меж тем не изменился... более того он рос... Я дошла до того, что делать никак было нельзя- ела и вызывала рвоту, пила горстями слабительное, производила фокусы с клизмами "очищающими организм" - все это так расстроило мое здоровье и психику, что я стала ловить себя на мысли.."а зачем жить..".
Более всего я страдала и страдаю дома- любимые муж и сын - просто тростинки, рядом с ними я словно огромный дирижабль между 2 колышков. Я только один раз ходила к участковому врачу с сыном, так как его малый вес всегда был проблемой для врачей. Выносить осуждающий и гневный взгляд терапевта было невыносимо, в нем явственно читалось "сама жрешь, а ребенок не имеет нормы по весу". Поэтому все походы к врачам, садикам и школам взял на себя супруг. А я..я продолжала прятаться, ведь я масляная рожа и жиробас, я собственный ужас и кошмар и предмет для насмешек за спиной.
Но что то снова произошло, я вдруг захотела понять...каково это быть легкой... надевать кружевные трусики танго маленькие как носовой платочек, вспомнить легкость шага на шпильке лаковой лодочки. Я просто устала от себя самой, устала от негависти к себе и от страхов голода и войны...
Я хочу жить и я обязательно выживу в этой борьбе с собой, потому что это очень важно быть прекрасной и сиять! Важно думать о красоте заката а не о красоте бутерброда.
ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО ДЛЯ МЕНЯ. Давайте вместе начнем меняться к лучшему, давайте жить и дружить, подбадривая друг друга, а не осуждая - этого мы нахлебались ситечком. Добавляйтесь в друзья, кто настрадался как я от себя и своих зажеванных проблем, давайте их решать совместно. Потому что в одиночестве наша слабость и боль